第101个post!!!=)

我刚发现到上一个post是第100个post,

而现在这个就是第101个...><

没什么，

只是觉得自己写了好多post,

但总结起来，

其实一年才写很少罢了...=.=



这几天会少玩电脑了，

因为考试啦!!!=(

考试的时候，

我想我又不用睡了==

每一次都是等到考试回家，

下午的时候才睡，

不知道这次会不会这样呢???=(



考试会比平时上课更好吗???

可能会吧...

至少时间过得比较充实，

大多数的时间都用在读书...

相反的，

平时读书的时候却在浪费着自己的时间，

而且功课又很多==


无论如何，

一起加油=)




今天一个阔别很久的朋友在街上看到我的时候，

大喊我的名字=.=

虽然是很丢脸下啦...

但至少你还认得我><

还有...

你的年龄明明就大过我，

不要叫我姐姐，可以吗??

我这一生中最讨厌别人叫我姐姐了，

因为我最小，

从小没有人称呼过我姐姐的><




越想忘记却越难忘记，


这句话你认同吗???


之前一直都睡不好是因为每一天都梦到他==


连续好几天，


差不多每天都有，


我真的快被自己逼到喘不过起来了，


如果换着是以前，


这会是很幸福...


但现在我想说''不!!''，


这是一种煎熬...






或许是我一直在想，


我一定要把你忘了...


所以每一天都梦到=.=


但现在我不会再去想要如何忘记，

因为我不会勉强自己，

越是勉强，

越是忘不了...=)



以前，


我有一个愿望，


那就是希望你是我生命的最后一个...


然后我可以在我多年以后毕业的那一天，


很高傲的告诉别人，


他陪我走过人生好多个阶段，


即使再怎么难熬都好，


他依然陪着我、为我加油~~~


在我压力大的时候，


他让我忘了什么叫做烦恼...



但现在我一个人也可以很好，

至少我可以更骄傲的的说，

生活再怎么辛苦都好，

我也是自己熬过来=)

是不是不同一点??

是不是更值得骄傲???XD






天秤女


年轻时在酒吧打碟混生活，热爱逛街扫货，但对生活保持着理智的激情。生活细节上有些小乱，但是生活理念很坚定。有点小纯真，不介意别人的看法。




很自我一人，追求自己美和他人美（就是超迷帅锅），喜欢的事情绝对会放手去做，思想不受各种形式的羁绊。爱憎分明，嘴不留情（但会保持客观）。对人好不求 回报。生活态度顺其自燃，知道自己的弱点在哪里，但改正很难。看得开。有颓废消极的一面，存在于自己的心境小天地里。




宽容，乐观，看她傻傻的某天就一套理论说出来让你心惊，没想到她全都明白只是不说出来。犹豫，凡事不会堵死自己的路子，都会留条后路。




时而天真时而老成，对男人的眼神顾盼流连很吸引人，让人捉摸不透但又觉得她很透明。活得自我但不自私。




小结：我觉得天秤女大都很明事理，有时也会揣着明白装糊涂，保证了自己的心与别人之间有一段安全距离。对于感情不会强求，但爱了就会非常认真，有一些精神 洁癖。任何话都不太会说死，但一旦说死了就很倔强很难回头。她们的生活态度是值得学习的，有取有舍有收有放，还有一份明白后的淡然。

住在我心里好久の一句话---晚安♥...=)

以前，

一点多对我来说...

尚早呢!!!=)

但现在???

算晚了吧><



忙完了一整天，

补了一整天的习，

上了一天的课，

开始讨厌星期五...

虽然早放学，

但很忙、快累死我了=(



以前我会很喜欢星期五，

很期待下的，

但是现在不会了...

永远都不会了~~



今天没做到什么功课，

明天要加油了~~~

早点睡，

不要再让自己夜睡，

让自己在憔悴下去了=)

总觉得自己好累好累~~~



过去，

我很喜欢关上灯把自己锁在房里，

静静地去思考，

可以想到很多东西...

快乐的、不快乐的，

但这一刻我比谁都理智，

我比谁都清醒...



但我现在属于不清醒的状态，

不适宜思考!!!=)

难道不是吗???

越想越让自己难受，

想太多只会让自己再度哭泣，

我不是错的那个，

所以不该让自己流泪、让自己难受...


我还会在睡前看看之前的信息，

在睡醒的时候第一时间看看电话，

看看有没有你的信息

这已经成为了我的习惯~~~

习惯了在睡醒的时候有你的信息陪着我...


刚开始没有你的信息，


我的电话变得好安静...


我甚至怀疑它有没有坏~~


现在应该不会了吧...


总有一天我会习惯没有你的生活，


学会不再想你，


因为想念只会让自己更难受♥...=(

突然发现好久没对你说''晚安''了，

这句话住在我心里好久了，

但我没有勇气说了，
宝贝，晚安---W.A.N. A.N.~~~

希望你会明白它的意思^^

咒语♥...=)

这两天不知道为什么的，

不停地打喷嚏=(

一天平均差不多有十次=.=

在家、在学校、在补习都没停过，

感觉快要感冒了，

但...

我知道有个人一直在诅咒着我=P

朋友，


别怪我多心，


别说我想太多，


因为女人的直觉是最准的=)



我笨，

不知道谁对我好，


谁对我不好...

我笨，

不知道谁祝福我，


谁帮过我...

但要是谁在咒骂我，


我却能够知道=)



从以前开始我就知道我的命不比别人好，

但却比别人硬!!!

朋友，


不要担心我，


你的朋友我虽然很懦弱，


不够坚强，

但是我的命够硬!!!

我不会那么容易垮下，

我一定能够撑得过!!!

即使我累了，


我也只会找个地方休息，


慢慢地平复我的心情~~




但你诅咒我的时候，


别太高兴，


因为你不是在陷害我，


相反的你就是在把祝福给我=)


我的命经不起别人的祝福，


所以要是你想祝福我，


而你就是在害我><


所以如果你愿意，


请你诅咒我多点，


让我过到更好=)

谢谢~~



前天在开铝罐子的时候，

被它的瓶盖割到手了，

原以为没事，

因为没有流血嘛~~

就想着算了...



但昨天切柠檬的时候，

我的手突然觉得刺痛，

原来是因为柠檬汁太酸了刺激到我的伤口，

才发现几乎整个手都是伤痕，

整个手掌，手指上也有=(

幸好没流血，

不然真的吓死我了><



昨天，

我真的睡够了才去学校，

感觉真的很好、很棒!!=)

而昨天我也过得很不错，

至少昨天我的笑容是最真的，

虽然快乐的时光不是很漫长...

下次请不要阻止我，

请容许我再快乐多一秒^^



最近真的很倒霉下，

今天的时候不知用手过度还是拉到筋，

那个手的筋好像拉着拉着，

手指很难动，

就连做功课的时候也很辛苦~~

而且很痛叻=(



看着别人那么幸福，


即使他只是很简单の牵着她の手罢了...


我也不得不承认我很羡慕，


我也想回到最初幸福の那一刻，


让我再次牵着你の手，


但可能吗??=(



你是第一个让我知道牵手的感觉，


心跳加速，


脸上必定会散发出浓浓的爱意，


那种感觉没有人会明白，


只觉得自己真的很幸福~~


你说你会把手借给我，


让我知道牵手的感觉...


你说你会牵着我的手过马路，


因为我笨，


你知道我每次在过马路时都不看车，


属于游魂的状态><


星期二那天，

我试过和班上仅剩的六个人一起上课，

那课是add math~~

其余的人都偷跑回家了，

几个人上课的感觉，

很特别，

就像世界只剩你们几个罢了，

我...

永远都不会忘记，

因为那一课特别孤单、特别宁静、特别专注...




人生就像摩天轮，


我不相信命运，


但我相信轮回...


要是我今天过得不好，


那明天我会过得更好...


倒霉的全都被摩天轮带走了，


因为它要把好的全都换给我=)



曾经答应过自己要等你回来，


但我现在因为你的一个动作而不等...


不是我没耐心、不是我不够爱，


记得当天你对我的伤害，


我不会忘记♥...


没有必要等着一个不会回来的人，


没有一个人会永远等你，


等待不是我对你的责任，


因为错的不是我~~


除非你的心在我这儿♥...=)

天秤座一生中的魔咒：爱情！=)

如果你是天秤座的，

或更想要了解天秤座在想什么，

那就一定要看=)

耐心点去看完它，

你会发现真的很准^^



天秤是一个很悲哀的星座，这种悲哀在于天秤们生命中有一个魔咒，叫做：爱情。而天秤们的相似也就在这里。


爱情是天秤们最重要的事，无论男女，所有的天秤们都在等待自己要等的那个人，他们也相信这世界有一个人且只有一个人是自己在等的，是自己要的。这一个人会 让他们愿意停留、愿意改变。所以好多人觉得天秤们花心，处处留情，其实不是，天秤们只是在寻找他们等的那个人。


有一天他们会遇到自己在等的人，于是他们会忘记了矜持忘记了优雅，忘记了权衡自己的得失，于是他们想要承担责任，改掉自己喜欢玩暧昧的习惯，于是他们和其 他所有不相干的人撇清关系。如果真的就和这个人在一起了，那他们就会死心塌地、一心一意；如果没有终究和这个人在一起，他们这一生便也毁去了大半，因为他 们会由此否定了自己的爱情观，否定了爱情，也否定了婚姻。


天秤们都深通暗恋之道，因为天秤们还有一个更为悲哀之处：无论这个天秤在别人眼里看起来有多么的出色或者优秀，如果他们真的喜欢上什么人，他们就会很自 卑，觉得自己什么都配不上对方。天秤们是被爱情奴役的人，面对爱情两个字，面对自己喜欢的人，他们渺小如草芥，只要对方一句话，天秤们便愿意赴汤蹈火。


所以天秤们对暗恋、放弃都很熟悉。因为自卑，所以只能暗恋；因为觉得自己配不上，于是放弃。

只有天秤才知道天秤的可怜，天秤们都是忧郁在心里的。寂寞是天秤们迈不过去的槛，对理想爱情的渴望和求之不得的悲哀，深刻在天秤们的内心深处。


在遇到那个他们在等待的人以前，与其说天秤们是花心的，不如说他们是博爱的。因为他们对每一个人的感情都是真的，都是深的，他们对自己喜欢的人不设防，也 是真心实意希望对方好、真心实意地记挂对方。其实和天秤们恋爱过的人，都很难忘记天秤们带给他/她的美好，天秤们会用尽心思营造浪漫、用尽心思去善待那个 和自己恋爱的人、更会用尽心思去适应对方、了解对方、体谅对方，而且，他们的付出都是默默的。除非有一天他们的忍耐到了极限，他们才会怒吼、才会让对方了 解自己一直在背负的心情。不过，天秤们如果把自己的不满都说出来了，天秤们怒吼了，也表示，他们想要放弃这恋情了。


不过和天秤恋爱过的人也都会有很相似的郁闷体验：一是天秤们会在这一秒说很爱你，下一秒又对你很不耐烦，或者好像很无所谓；第二是他们会上午说要和你分 手，下午又要和你和好；第三是，真的分手后，他们会发短信说想你之类的很缠绵的话，但如果你发短信告诉他们同样的话，他们不是表现的很冷漠，就是会很理性 地劝阻你。


这是因为天秤的心思很善变，他们说的时候是很认真地再说，但那只能表明在那时那刻他们是那样想的，过了那个点，他们自己也就忘记了。所以摆布天秤也是很容易的，他们只求表达，表达之后就跟着对方的安排和计划走了。


最郁闷的是，天秤们经常会因为某种氛围而说出某些自己其实并不想说的话。


比如，我，曾经有这样的经历，一个男人在我面前说些很甜蜜又有些忧郁的话，然后整个的氛围都很浪漫很诗意，他又很深情地看着。于是那时候，就会觉得如果不 说“我爱你”这三个字简直是太扫兴了，于是就很有可能仅仅是为了和环境协调而说出来。结果自己回家以后后悔的要死。



那当然了，以后他再找我，我肯定都闪人，因为不可能告诉对方说只是为了不扫兴才配合他的，其实根本就不喜欢他。


但天秤作出分手的决定是很难的，他们往往此时觉得不行，不能在一起，过一会又觉得还是自己太不体谅了。所以在分手这件事情上总是摇摆不定，因为爱情这件事太重要，他们害怕因为放手而错过了自己等待的人。


一旦他们真的认定了对方不是自己要的人，那分手就意味着对方已经从自己的爱情版图上消失了，如果他们觉得你还有企图想和他/她和好，那他们肯定会表现出前所未有的决绝。


但是因为天秤们很重情又很缠绵，所以难免还会想到这个人，所以就难免还会主动联络，有些甜蜜的话语。但这不代表什么。


天秤们是为了心目中的爱情而恋爱，这就意味着恋爱时当他们发觉对方并不是自己心目中的爱人的时候，就会掉头，就会为了那个心目中的爱情而接纳新的人。这会 伤人。但他们却做不到无情，因为他们太多情也太重情，于是伤人的时候也伤了自己。天秤们恨自己对爱情的看重和追求，也恨自己做不到无情。


如果天秤让你伤心了，其实他/她比你更伤心，如果你恨天秤，其实他/她比你更恨自己。天秤们的忧郁埋在心里，眼泪留在夜里。他们选择承担，而不是倾诉。
天秤们似乎很外向，似乎总是有很多想法要表达。可是他们说出来的却永远不是想说的。
天秤们都知道自己是被爱情奴役的人，所以要的是能带给自己绝对安全感的恋情。否则他们会怕，怕被对方发现了自己内心的卑微。于是天秤们总是让自己在投入之 前离开，或者用自己表面的冷漠吓退对方，或者努力营造出一种让对方觉得不安全的氛围。其实只是为了掩饰自己内心的畏惧和惶惑。


他们为了爱情而追逐，为了爱情而不顾一切，为了爱情而放弃，如果等到的那个爱情只是错觉，他们就会因为爱情而毁灭。


天秤们都是天生的情痴，在繁华似锦的前程也比不上爱情带来的快乐和伤痛，于是快乐还是悲惨全在运气。那一个叫张爱玲的就是最典型的案例。


如果有一天，你和一个天秤恋爱了，但是又分手了。他/她曾经对你承认自己的花心，他/她曾经为了你而理清和其他异性之间的关系，他/她曾经很认真地说想和你在一起，他/她曾经为了你而忘记了自尊和矜持。


那你可以欣慰，他/她曾经真的认定过你，而这分手也会改变他/她的一生。


怎样??蛮准吧??=)

加油=)

那么夜了还不睡??

时间已经3点多了，

一个尚念书的笨女孩还留恋在网络世界里...

无奈!!!

网络的威力真可怕><



其实我没有做什么，

只是在电脑前发呆，

在浪费着自己睡眠时间~~

因为我明天终于可以睡够了再去学校^^

平时真的很累><



目前，

我还在面对着一个问题，

就是我的头发上的颜色要怎样???=(

不想染回，

但那个老师说要是我不染就不用去学校...

直到我染回为止!!!=(

烦啊><



很快的，

我就要搬了~~

搬了就可以忘记吗??

至少自己可以不再想那么多吧，

而你们，

也不知道我住哪里了...

到时就很少人知道我的家在哪里~~

不像现在那样，

那么多人知道我的家=.=

但补习回家是一个问题=(

走到那么远，

我也会累死...



以前的时候，

我非常的大胆=D

全部人都这么说，

因为我可以半夜喝完茶，

12点多、1点走回家^^

而且回家的路上也很暗，

一个人确实很恐怖~~

以后，

半夜也不敢走回去了吧??

太远啦~~

太暗了><

而且我自己都可以驾车了啦=.=



最近爱上了一首歌，

叮当の一半=)


快乐剩一人分享
快乐就只剩一半
喝一碗汤
心怎么都不够暖
这张被单
这张睡床
再舒服都觉得太宽

没人分享
幸福就只剩一半
就算把日子都填满
节日却提醒我孤单


很好听=)

*强烈推荐^^


我的朋友，

待会儿我们要一起加油哦=)



我累了，

突然觉得呼吸不太顺畅=.=

去睡咯~~~

晚安♥...=)

不爱了♥...=(

最近不知道怎么了，

只要我呆在有阳光的地方，

眼睛就开不到，

并且拼命的流眼泪，

整个眼睛变得很热，

勉强睁开就会很痛><

不知道是阳光太强烈还是什么...



原来死亡并不可怕，

当你靠近死亡的边缘的时候，

正与死亡擦肩而过的那瞬间才是最恐怖的!!!=(

这几天补完习都走路回家...

那天正要过马路的时候，

我没发现前后都是车，

当我走到马路中央的时候我慌了...

我知道该向前还是退后，

最危险的就是站在马路中央，

准备越过的那一刻~~

当时候的我，

马上让自己定下来，

我就这样呆在两辆车的中间，

刚刚好的，

没有半点的空间~~~



但当他们经过的时候，

我很害怕~~

感觉上两辆车好像正准备要穿越过我，

撞上我了><

过完了之后，

我才知道什么叫做害怕，

还没来得及让自己定下来我却要哭了...

但我哭了又有谁来安慰我??=(




以前，

他会说我笨，


他会骂我，


他会说''要是你出了什么事，你要我怎样??''，

那封信息我还留着，

只要是你的信息我都留着，

那些回忆还停留在我脑海里，

整个收件箱都是你的信息，

为了让电话留下更多的空位来容纳你的信息，

我把其余的都删除了...

留下只有你的~~

但你都不知道...



当我想你了，

闲着没事做，

我就会打开来看看，

看看只属于我们的回忆...

看回那些信息，

我笑了...

慢慢的在设想当时我们的对白，


慢慢的把信息里的话重复给自己听，


慢慢的重温当时幸福的情景...



只可惜，

一切都流逝得太快了...

快到我还没从梦中清醒~~

而你，

就已经离开了...

上个星期，

你还不算离开我...

这个星期，

你才是属于真正的离开...

永远的离开...

不回头了，

不爱了...

只因为你~~

而我，

也真的累了~~



很好对吧???


原来这是你要的结果~~~


你可以跟她一起很幸福很幸福了...


你要这样，


我也阻止不了...


但请你记得今天对我做过的伤害，


请记得是谁先伤害谁???


结果就是我们根本没办法回头，


再爱多一次!!!=(



你说即使我们分开了，

你还会当我是朋友...

只要我遇到瓶颈的时候，

你会陪我~~~

但现在，

走到了这一步，

朋友??

也做不了...

不是我想这样，

而是你要这样...



终于明白原来一对恋人在分开以后是当不成朋友，

只能当最熟悉的陌生人~~

真的真的~~

不是因为彼此伤害过或爱过，


而是因为其中一方会想一些办法来远离你，

不让你知道他的生活...


我承认我每天去你的空间看，

对啦!!!

因为我没办法阻止自己不去看...

现在很好~~

因为我要看也看不了...



以后如果你在外面听到我的名字的时候，

你别说你爱过我，

因为你没有!!!

就当做从前你根本就不认识我，

现在也是...

因为你不把我当做是朋友了~~~
所以我们根本就不认识!!!




有时候我会埋怨，

我会埋怨为何要让我们相遇在一起，

但最后却让我们分开??

那我们在一起是为了什么??

别人总说，

上天这样安排必定有他的理由...

但我看不见所谓的''理由''，

看不见，真的看不见~~

我的出现是让你更懂得珍惜吗??


让你更爱她吗??


让你不会再离开她吗??

我不知道~~~



夜空里...


我看见有颗星星特别亮，


特别闪耀，


特别吸引我~~


因为它特别孤单，


就像我一样♥...=(


而我对它说''这一次，我决定放手了...不爱了♥''

他自由了，幸福了，因为他有了她~~

还记得我常说你比我幸福，

因为你有选择的余地，

而我??

我并没有~~~

笨蛋!!!=(

一个星期很快就这样过去了，

上个星期的今天，

我们分开了...

对啦...

我很伤心，

但是日子一样要过，

我可以怎样???

我的朋友，

说好了不要再担心我了~~



有时候我不说话，

只是因为我偶尔想到了一些东西，

心情有点低落罢了，

相信自己，

一阵风很快吹走了...


要考试了，

想烦的时间也没有了，

所以不要太过于担心...



如果是以前的我，

我会把难过还是什么全都表露出来，

不是因为我要你们的关心，

而是我不想把不开心的藏在心里~~



这一次，

虽然在你们的眼前，

我没有很难过，

就连我自己也在想，

是我变坚强了吗??

一切就像什么都没发生那样...

但坚强的背后是眼泪，

泪流了那么多次，

还流不够吗???



以前，


我常听别人说...


要幸福，就要找个爱你多过你爱他的人~~


我找到了，


但我不爱他...


因为我就不相信这个说法...


我想证明给你们看，


从自己手中得到的才算是幸福，


幸福从不希望是别人给我的...



跟他一起以后，

我发现我是对的...

坚持自己的想法是对的~~

我们都有权利去选择自己要的幸福，

而你让我知道什么叫做幸福~~

所以我没想过你会有离开我的一天~~



但现在呢??

是我错了吗??

一开始就不该坚持自己的笨蛋想法吗??

对咯...

在你眼中我很笨，

真的很笨~~


因为我也这么觉得...



或许有些人没发现，

但我知道我自己很笨，

明明知道你不会回头看我，

但我还是再等...

我还想等!!!

对不起，答应你们的，

我都做不到=(

答应你们，

我不等了、不想了...

但有些话实践起来比说更难...



刚看到一个人post,

只要还没说再见，


我们就不算分手，


懂吗?!!


不要忘记分手那一天你没对我说''再见''...

如果是真的话，

分手的那天，

你也没有跟我说''再见''，

那我们也不算分手吗??

但我很清楚，

你已经决心要离开了...

这样只是自己骗自己~~


世界是公平の...


在你幸福之后，


你会发现你所得到の幸福是必须用你身边の东西来交换...


从你得到幸福以后你就必须有个心里准备去承担幸福の代价~~


一天の幸福就相等于一个月の煎熬...


那我该等到几时才找回真正の快乐??


曾经の幸福就用我の快乐来换取...


这样来交换，值得吗??=(





虽然我们分开了，


但每一天我都在想你~~


我想知道你在离开我之后，


有没有想过有一天要回头??


如果你真的选择了她，


那请你告诉我，


那我想我不让自己再等下去...


不再打扰你的生活~


因为有了她照顾你，


我不必再担心你了...


你知道你很容易生病吗??


如果你生病了，


要好好照顾自己，


或让她来照顾你...






但现在连你也不知道要怎样，更何况是我??


我知道我一直都在骗自己，


假装你不曾离开我，


你...只是暂时到很远的地方，


而我会等~~


等到哪天你的心里不再有我，知道吗??=(





生活就像一场拔河比赛，


只要你付出的比别人多，


你就会是最后的胜利者...


爱情也一样吗??


对我来说不一样!!


爱情不会因为你的付出而留下，


不会因为你的付出而回头...


最后的结果是怎样，


我想我也看清了...=(

心结...=(

最近我的电话多了auto-silent的function...

你要都没有><

哈哈~~

只是我一个人有罢了，

所以信息到、电话响我都听不到了，

更别说是闹钟=.=



昨晚，

我在睡前一直抓着我的电话，不肯放手，

不敢把它放在床底下...

你知道为什么吗??

是因为我习惯了半夜的时候等着你的信息，


我害怕在半夜的时候错过你的信息，


你知道吗???



就这样，


过了一个战战兢兢的夜晚，


不停地看着电话的时间流逝着...


你记得我第一次发很大脾气的时候吗??


那时候我们没有联络将近一天了，


但那一个晚上我没睡过，


一直看着电话，


看着电话里的信息，


重复又重复的看着你的解释，


就这样可以看上好几个小时，


很笨对吧???




所以第二天的时候，

被我姐姐骂了><

因为她看到我一整晚都没睡，

骂我笨、骂我傻...=(

但我不在乎，

因为当时我们已经好回了~~



昨天晚上不知道为了什么睡不着叻=(

很想发脾气，

但却不知道我该为什么而发脾气，

可能女生的脾气就是这样不可理喻><




更何况睡到一半的时候，

发恶梦=.=

还要被吓醒那种~~

所以今天早上的时候真的很累，

如果我今天早上有对你们敷衍你们的话就sorry><

心情很不好、感觉自己要生病了，

因为身体很烫><

而且我快累死了...



所以趁sejarah节老师没来的时候睡觉><

不知不觉睡了半个小时多~~

其他人就在讨论着他们的东西...

以前我总认为在家里睡是最舒服的，

学校的桌子那么硬，

睡到一半都会醒来=.=




但今天却比这几天在家的时候好睡多了^^

没有烦恼、没有压力...


没有想着任何东西的躺下去，


而且不会发梦的><

或许是我已经很累了~~



还记得当我知道你不喜欢我的打扮过于暴露的时候，

我慢慢的不穿那些衣服，

我不想让你不开心，

因为你说你不想让别的男生看我><

我知道没有一个男生会喜欢自己的女朋友出去被别人看着的...

对吗???

现在我想我可以再穿这些衣服了吧...

因为你已不在乎了~~



古人说过''长发为君留''，


意思就是一个女孩不能轻易为一个人留长发，

那只是一个美丽的承诺，

一句无声的誓言...

虽然一开始我不是为了你而留长发，

但我想为你狠心一点剪了我的头发...

即使我不久前为了剪了的短发而心痛~~



不要骂我傻，

就当我受了很大的刺激，
我想剪的不是一般的短发，

而是像小男孩那样的短发，

因为我想当个小男生...

不怕被伤害的小男生~~

在男生的眼里，

就当他们的兄弟好了=D



如果我真的去剪了的话，

衣橱里一半的衣服可以作废，

发饰或其他女性化的饰品全都可以被我搁在一旁生灰尘了，

这些东西都不重要了，

我不需要它了...

所以结果还在考虑当中=)



突然发现，


身躯上的疲惫不比心灵上的疲惫更烦人，


更累人~!!!


一个人一旦有了心结就会想很多东西...


即使是无关的~~~


心里有个问号，


不知该不该说出来，


不说心情就会变到很烦躁，


因为很纠结...


解铃还需系铃人，心结总需系结者，


我想一切都该由系上我心结的人来解决=(

今晚又不知跟昨日一样??

又是一个折磨的夜晚呢???=(

梦醒了，我也不再是个幸福的女人了♥...=(

今天不知道做么很多人认同我讲过的话=)

突然觉得我的话很有意义^^

原谅我会对自己感到那么骄傲><

哈哈~~~

有时候我只是把我想的东西写出来罢了~~~

所以人的想像与创造力是无限的!!!!=)



从前，


我认为自己很幸福...

有个疼爱我的他，


有个幸福又不阻止我去爱他的家庭，


生长在被呵护、疼爱的生活环境，


不愁吃的、穿的，


可以算是要什么都有，


因为我最小=)



但不久之后，


我被迫从梦中醒来，


我发现原来我不幸福~~~


因为一切不再属于我...

我才知道我比任何一个人更容易满足=(



我的家庭比任何人简单，

但简单里却带着悠悠的复杂...

我有几个关心我的姐姐，

但真正让我愿意跟她倾诉的只有一个...

是她要我别活在别人的眼光底下做人，

别让自己那么痛苦...



当我听到外面的谣言，

心里固然很难受，

但她告诉我...

你不能阻止别人怎么去说你，

要是有一天你真的听到这些关于你的是非，


那你就让自己冷静，


把这些是非当作是别人的，


当着别人嘴里说的不是你，


是其他人!!!


那你会更好过...=)




更何况你也不可能一个个去跟他们解释那么多，

既然他们喜欢误会就让他们误会...

谣言的可信度是在乎那个人对你的了解有多深，

不了解你的人就会相信，

而真正认识你的朋友就会觉得那些谣言多么可笑...

那些话我已重复又重复性的听过了，

现在我不会去在意些什么，

对我不算是一种伤害了...

所以对不起...我又要让那些造谣者伤脑筋去想中伤我的话了^^




一旦她有什么事她会第一个找我，

这说明了我对你的重要性吗???=)

但小时候她对我也不怎么好，

只要我们两个闹在一起就像火星撞地球那样，

吵个不停...

但当我上中学之后，

两个人的感情却变得更好了...



曾经有个人蓄意破坏我们的感情、挑拨离间!!!

但最后很不成功=D

因为有谁会宁可相信外人也不信自己的妹妹???

那个人都笨的!!!XD

我们就是这样，

姐妹情深~~~

你可以怎样???XP



我们一家总是羡慕大嫂有个那么疼她的丈夫，

那个就是我哥哥^^

哈哈...

不是卖花赞花香，

我们一起相处了那么久，

就连我也开始羡慕了=(



脾气好、迁就、疼惜、关心、什么都有，

曾经我还说他是我眼里真正达到好丈夫标准的那个人，

虽然两个经常闹，

但多数都是我大嫂发脾气之后，

我的哥哥就很快的去哄她，

不管错在于谁，

这让人觉得幸福><

他们两个不像已婚人士，

反而像个小孩一样...=.=
但两个就是一对模范夫妻=)




有些话迟点说就会失去了它的意义、它的本色，

那句话我始终没有说出口...

那些话已经成为过去了，

就当作被风吹走了吧~~~

反正对你来说我已不重要了...




以前我答应过自己，

从你牵过我的手的那一刻开始，

我会关心你，

照顾你，

想着你，

爱着你，

直到你放开我的手的那一刻...



现在，

我想我不会再过问你的生活，你过得好不好，

因为我没有这个资格!!!

关心你??我没有这个权利...

没有了我，

你会更自由，更快乐...

想做什么就做什么，

我也管不着了~~~



你记得吗???


以前，


我很讨厌你身上带着烟草的味道~~


甚至讨厌到想发脾气...


但...现在我却开始想念=(


想念你身上淡淡的烟草味，


但更想你=(



你说的没错，

她比我更需要你，

的确!!!!

我可以一个人，

毕竟我已经一个人16年多了，

所以在你眼中我可以很独立，

有什么问题，我也可以一个人去面对，

但你把我想得太过于坚强了，

其实我比任何一个人更懦弱=(




但我也会讨厌自己，


为何要去想那么多???


结局...你我都看清了~~


我根本不该去期待些什么，


但我讲比做更厉害><


讲我会讲，


我会讲我不会再想你了、不再因为你而不开心，


但当让你去实践的时候，


你会发现真的很难~~~


忘记，


每个人都会说，


但真正能够做到的人又有多少个呢???=(




慢慢地发现，


谈恋爱的女生不一定会没心向学，


反而她们会对她们的生活更期待、更积极，


这就是一种推动力...


因为每个女生在恋爱以后的心态会改变，


而每个人的都不一样，


有些人会更积极，因为生命多了另一点光，


有些人却认为其他的东西都不重要了，只有他最重要，


而我...


却认为有了他，我更该让我的生活变得更有意义=)

失恋者的生活会比恋爱的人更颓废...><




有些人就是那么无聊，

喜欢在别人伤口上撒盐，

对!!!你猜对了!!!

我在为他难过，

你可以怎样???

不要为你的嘲笑抛下一句几句怜惜的话给我~~~

所以我说别在别人心情不好の时候去招惹他，

否者你の下场会很惨~~~

因为这是你自己拿来の!!!XP




可能你试过看不起我，

骂我笨、骂我傻、

为了他那么难受、痛苦，

睡不着、心情不好等等...

但我忠告你不要嘲笑失恋的人傻、

有些事情是在你经历以后才知道，

总有一天你会体会那种感受~~~

如果可以，


那我想闭上眼睛...

假装快乐，假装幸福，假装忘记，假装心不痛了，假装我不想了，假装不曾爱过，


因为我已经累了♥...


真の真の~~=(





我现在什么都不要了，


我要快乐!!!!


快乐开始对我重要了，


努力的找个让自己微笑的理由，


但我发现我找不到=(



被成全の爱不一定幸福，


被祝福の爱不一定永恒...


一旦失去了信任，


将永远丢失了爱♥ ...=)

想要学会爱的哲学，


就必须懂得相信=)

19/2/2011♥...=)

今天本来有去学校的，

但因为昨晚太累了，

忘了调闹钟，

所以睡迟了><

一起身的时候已经8.30了=.=



既然睡迟了，

那我当然是继续睡啦^^

睡醒之后就跟家人一起去吃早餐...

很久没有出去吃早餐了，

每天都是打包回家吃的==



最近我开始喜欢喝白奶茶了=)

不知道为什么，

以前我从来不喝的><

现在出去喝茶的时候不再选择我的最爱，ice lemon tea...><



去哪里都是这样，

但我发现原来old town的白奶茶很好喝=)

第一次试喝发现真的不错=D

至少比别边好喝^^

但因为今天已经喝了两杯，

所以胃不舒服=(

我们这一家几乎全都胃不好~~

而且我们就不可以喝豆奶、不可以喝奶茶、或是其他茶之类的=.=

而现在我就是钟情于这两个=(

虽然我现在已经很久没有喝豆奶了!!!><


刚去old town喝茶的时候，

有一桌的人一直看着我姐姐的儿子，

不停地指着他比手画脚的><

或许你不知道他们在看什么，

但他们在看着他的头发...XD

我的外甥的头发有什么特别??

原来他的头发是冬菇头XD

他妈妈帮他剃的=.=

虽然我们觉得很丑，

但是她喜欢就好=)




今天去药行买补钙的药丸的时候，

那个人就问我有没有胃痛，

我在想着不吃东西才胃痛，

这应该算是有吧~~

我现在才知道有胃痛的人不可以吃补钙的药丸，

所以他就给我另一罐类似糖果的补钙片~~

而我买的时候那个人也吓到了，

因为他说我那么年轻就缺乏钙质了=.=

但我也不想的嘛==

不知道为什么，

我们几姐妹都遇过缺乏钙质的问题=.=



然后我就去guardian换那个mickey mouse^^

本来我要换chip的=(

但是out of stock!!!><

如果要的话，

就要无限期的等下去=.=


不想要等，

所以干脆换mickey mouse算了~~

无论如何，

我还是很喜欢、很喜欢♥...^^



因为很久没有在下午出去了，

而且一出去的时候不习惯炎热的天气，

所以现在头很痛=.=

而且最近的阳光太强烈了，

所以这几天我的眼睛睁不开，

勉强睁开却一直流泪=(

不知道的人就以为我哭=.=

在街上的时候，

我一直牵着我姐姐的手走=D

因为我看不到，走不到...><




刚刚去药行买东西的时候那个老板娘认错人，

她误以为我是我姐姐=.=

原来我们几姐妹也有相似的地方=D

所以有些人会把我们几姐妹混淆...

但我不觉得像==

以前更不像!!!

现在就有一点点像啦~~


终于有人说我们几姐妹很像了，


终于有人不会分辨了...XD





最过分的是出去街上的时候，


很多人会问我...


你是不是那个谁谁谁的妹妹或女儿之类的==


但他所谓与我相似的那个人都是我不认识的，


或说我跟我朋友像，


问我们是不是姐妹=.=


很多次了~~


可能是因为我拥有那么普遍的脸，


所以很多人的样子跟我像><



明天我们一家去关丹=)

去关丹买新家的东西^^

窗帘、床单、厨房用具之类的东西~~

随便去走走...



我...


只是一个很简单の女孩~~


容易因为一点点の东西而感动，


甚至感动到落泪♥...=)

单身の第二天=(

今天的生活依然倒霉!!!=(

不知道我们最近走什么霉运，

而且开始变到越来越烦了><

一天比一天更烦~~

我...

究竟要等到何时才能摆脱烦恼、摆脱压力??




最近又变到很憔悴了=(


憔悴的女人最难看!!!


总觉得自己很难看，


眼睛周围的黑眼圈又加深了，


每天失眠、睡不着，


一天只睡三至四个小时==


即使我尽量早睡，


但一旦到了半夜，


我就会自然地起身，


然后我就睡不下了~~


唯有倒数着晨曦的降临~~




结果去学校的时候就会很累，

勉强自己的睁开眼听课，

真的累垮了!!!

今天也一样，

而且今天补两边叻=(

这边刚补完没多久就要走去另一边补了=.=



更倒霉的是，

当走去补习和补完习准备走回家的时候，

竟然遇到我最怕的动物，狗==

而且它还要跟在我后面，

我停下来，它也停下来=.=

那时候我真的快要吓哭了><

唯有等到它走开了我才继续走~~~



补完了的时候，

真的要累死了=(

累到我已经没有力气再走回家，

快支撑不下去了，

但我却想要马上冲回家，

因为我整个下午没吃东西了=(




突然发现，


放学的时候有个人在校门口等着你，


是件很幸福的事=)


从来没有人会这样等我，


因为我是走回家的，


还有谁会那么得空在校门口等你==

所以我是个不幸福的女人=)




我几乎每天都嚷着我很烦><

因为在我很烦的时候，

身边又多了不少更烦的东西，

就这样累积起来，

我真的快要承受不了~~




你说过的话，


我全都记得，


但我想...或许你已忘了~~


终于明白为何女生在失恋之后会说，


我不会再相信所谓の''诺言''，


诺言就是这样，


有口无心~~



因为对你们来说或许随便说了算，


但每个人都必须为他说过の话负责任!!!


诺言...不需证明，


是真是假~~


一切只有在我披上婚纱の那一天，


我就会知道=)




在人前人后我都学会了假装，

假装自己没事，

假装自己很开心，

但没有人知道我想什么...



对不起~~~

其实我是真的很想你♥...=(

真的真的~~

逃避只让我更累，

更无力面对自己...

思念永远都是最惹人犯罪の行为♥ ..!!!

因为不能爱了，

所以把我の爱转为思念...

让我知道，

我爱过你=)

即使我知道你不会爱我~~

倒霉的一天!!!!!=(

今天真的很烦!!!!

比平时更烦了...=(

现在他的离开成为了我最大的烦恼...

终于忙完了全部东西...

总算可以休息一下，

今天简直没有停下来休息的机会...

拼命地赶赶赶><

现在真的很累!!!!><




而且为了做功课而整个下午没吃东西...

所以刚刚又胃痛了=.=

关橱的时候夹到手=(

痛死了...

下课的时候红蚂蚁还要跑到我的头上=.=

吓死我了=(

而且一直忘记东西==

害我要走几趟=(

我发现我慢慢的害怕夜深人静，

独自走回家的时刻，

特别孤单，

特别危险><



folio...

今天就要做完它，

明天要交==

我只用了4个小时就把它做完了=)

而且我是用写的，

她们用打的都已经三个小时了=.=

但手写到快断了=(

突然发现我的手上多了几个莫名的伤痕，

真的想不通~~~



而且还有平时的功课!!!

考试....

烦啊!!!!

考试我就死定了=(



而且从早到晚不停的打喷嚏=.=

真的从早上到现在!!!

差不多十多次了...

到底是谁在诅咒我???

讨厌...

不要诅咒我，

我会比你过得更好=)



原来一个人烦的时候会想去另一边，

会想不开...

真的真的~~~

我承认我真的有这么想过，

想要死掉算了，

什么也不用烦...



如果要死就要死到彻底!!!=)

最怕是你想面对死亡的时候，死不了...

而得面对法律的制裁...

自杀是要坐牢的=.=

而且死不了会连累你的家人，

最痛苦的还是你自己与你的家人，

不要那么自私!!!=D



但我曾经尝试过亲人离开的滋味，

真的很不好受...

别这么做，不要让身边的人难受，

好吗???



以后过马路我会小心一点了...

每次跟你们出去都让你们担心，

每一次都要你们拉着我，

害怕马路上的车撞到我><

因为我的不小心而让你们担心~~

但其实我一直都在游魂=D

虽然在以后，

我发生什么事，

都不再有他担心我，

他不再担心我会因为某些意外而丢下他...




不要担心没有了我你会怎样，

日子一样要过，

没有了我或许你会不习惯，

但迟点你就会习惯没有我的生活，

懂吗???=)

你知道你很容易生病吗???

所以我不在你身边的时候要好好照顾自己，

因为我不是你的谁，不能再关心你了=(

我们又分开了=(

17/2/2011，

元宵节，

也是我跟他两个月快乐=)

原本一心期待着这天的到来，

毕竟我们的感情已经两个月了><

而且这个月过得比上个月更快，

但我们之间也慢慢的出现冷战=(



吵过之后，

我们应该更懂得珍惜～～

但相反的，

我们的感情变得不再比以前更好，

我更害怕你会再次丢下我一个人，不理我，


我知道我不是不能没有你，


而是我已习惯有了你的陪伴...

你知道吗???=(



曾经听说过，


一旦一个男人选择放弃你，


那是证明他不爱你，


更不会回头去看你...


所以在你留下我的时候，


我很冷静，


但嘴里是说着''我不会等，不会等一个不会回头的人''...


但心里却不是这么想，


因为我不想放弃你，


真的真的....




一个真正爱你の男人，

不会让你流泪...

但一个真正爱你の女人，

愿意为你流再多の泪...

这一点，你明白了吗♥..??


你让我流过很多的泪水，

但只要这些泪是为你流，

我不在乎多少!!!=)



好不容易才找到一个让自己爱的那个人，

原以为他是上天还给我的那个人，

但最后一切落空了，

你的离开让我愣住了，

让我什么也做不了，

所以昨天什么功课也没做到=(



我第一次对别人那么好，

而你就是第一个...

以前的时候，

我认为自己没有必要对别人那么好><

对别人太好，

你就会被别人误会你对他有意思=.=

所以在别人眼里，

我很任性!!!=D


从来不会顺从别人~~~



今天我不经意听到我最爱的那首歌，

从以前我就很爱很爱=)

如果这就是爱情...

那个时候我哭了><

那时刚巧是我补完习的时候，

我为了不让朋友看见我的泪，

我把头转去另一个方向....



我不让我的朋友看见我流泪，

但她在我流泪以后轻抚我的手，

那一刻我才感觉到无比的温馨...

即使那时你不知道我在哭泣=(

原谅我瞒着你们...



这时候我才知道我不是不会哭，

而是我懂得控制我の眼泪，

我の眼泪再也不会轻易让别人看见...

只有在我一个人の时候，

我才会把烦恼、疲惫、压力转化成眼泪，

释放出我心中压抑着の心情...=(

因为我知道我不强悍~~~



曾经听别人说，

我的内心被任何一个人脆弱，

更不能承受伤害...

但我装作坚强，装作没事是让你们不再担心!!!

面对着你们，

我没有泪流满脸，

我记得我答应过你们即使发生什么事，

我也不会用眼泪取代一切，

不会再用眼泪来吓坏你们~~~




我的宝贝，我想你...
但你永远不知道，


在认识你以后~~


我学会了随性...


我学会了礼让...


我学会了依靠...


我学会了软弱...


我学会了相信...


我学会了哭泣...


我学会了体谅...


我学会了爱...


我学会了真正的笑...


让懵懂的我，不懂爱的我，


了解爱的真理，如何去爱一个人....






但你也让我明白，


对一个人好，


不一定能够得到爱的回报!!!><


爱不会因为你的好而留下...






你也让我有了坏脾气=(


我常常因为你的不理会而乱发脾气，


因为你而烦恼，


因为你而不对自己好，


因为你而不吃东西，


因为你而有了胃痛，


因为你，在我心情不好的时候，


我不吃东西，借用胃痛来伤害自己...


因为我心情不好，可以什么都不吃><








最后一切还是回到最初的原点，


我还是回到一个人，


单身了16年，


原以为找到一个可以依靠的人，


但现在，


他的离开却让我感到莫名的彷徨=(



我该去等待吗???


你相信我会等你，


但重点是你真的希望我等你吗???


至少你陪我过了第一个有情人的的情人节...


你让我知道什么叫做情人节~~


那一个难忘的情人节，


不漫长又短暂，


但只属于你和我=)

请容许我再对你说最后一次''宝贝，我爱你''...=)

情人节快乐♥...=)

刚做完功课了=)

不知道为什么，

我总是特别喜欢晚上做功课，

半夜读书的感觉=)

感觉特别好~~

而且记忆力特别好，

功课也做得比较轻松~~~



或许是到了晚上，

周围的温度变低了，

特别的凉快吧!!!=)



那天有个人问我有没有弟弟=.=

我想她误以为我堂弟是我弟弟吧><

结果隔天，

她又问我有没有妹妹==

那我现在对你说吧~~~

我最小的咯，

没有弟弟==

也没有妹妹!!!




我也想要有个妹妹=)


不知道为什么，


总觉得有个妹妹很好，


我可以呵护她，


有什么开心的，不开心的都可以告诉她~~


有什么好东西可以跟她分享=)


但我只要一个罢了^^
*虽然会跟我争东西><




刚我尝试把自己冷静下来，


慢慢的去思考><




其实有时候，


我也会看不起我自己=(


我不会对自己有太多的信心，


我很怕自己做错事=(


怕给人家骂，


怕对不起别人，


怕被别人讨厌，


怕被别人说闲话，


虽然是说活着是为了自己，


但是活在别人的眼光下，


我也很难受><



要考试了叻!!!

很大压力叻=(

STRESS~~!!!!><

不知道自己会考出怎样的成绩=S


今天是情人节叻~~

所以...

情人节快乐♥...=)


别说没有情人的情人节不快乐，

因为~~~

没有情人的情人节总不比被情人遗弃的情人节来的孤单♥...=(


我最大の幸福不是与你手牵着手，


而是跟你在一起的每一刻♥...^^

功课很多叻!!!!=(

昨天太晚睡了，

而早上却太早起身==

所以累到!!!!=(

由于星期三那天的补习cancel了，

所以那天的补习换去今天==

星期日补习??

我还是第一次><

星期日给我的感觉就是特别热，特别无聊!!!

没有理由><



很忙叻~~~~

peka...

folio...

还有平时的功课==

很多叻=(

还好星期二没有上课=D

可以在星期二把folio做完它=)

这个星期五就要交了，

很没有mood去做><



但如果与考试比起来，

我比较喜欢做功课~~

考试的时候拼命读读读==

可能读了很多，

但睡醒之后就忘了=.=

或者memory full了就读不进了，

到时就会很烦了!!!!=(



我不能把一整个星期的功课全部做完，

只能根据第二天时间表来做=(

总觉得自己的功课很多><



差不多要下线去做功课了=)

不然做到半夜都做不完==

不要问我情人节是不是一个人过，

因为答案是...不是!!!=)

每一年的情人节我都不是一个人过，

因为我是一家人一起过...XD

所以今年应该也是一样=)



最近一直发梦=)

有好的，也有噩梦=.=

但梦境再怎么美也是虚假的，

永远都无法填补人类内心的空虚=(

梦境怎么也无法与现实生活相提并论，

因为它不能像现实生活那样完成人类的梦想，人类的需求=)

关于我の12/2/2011...

很快很快，

大嫂他们要回来咯^^

他们两个星期的旅程就这样完了，

两个星期听起来很漫长，

但其实都过到很快=S

星期一的飞机，

应该会在星期二晚上回到家=)



不知道为什么，

我很期待元宵节的到来=)

因为元宵会比新年更热闹!!!=)

而且那天将会是个有酒精的夜晚^^

今年我的新年少了酒精><

我不是爱喝酒，

而是喜欢酒精暂时带走烦恼的感觉=)

有些人在喝酒以后会哭，

那是因为心里有太多不开心的东西><

不开心就该找到个办法去释放出来，

不要收着收着~~


但我有个极限，

总觉得自己很差=(

3罐啤酒就可以让我晕，

如果5罐我可以直接去睡觉了...==

但至少在这之后我能够睡到很好=D

一觉到天明^^



刚喝茶的时候做了件让你们丢脸的事=.=

对不起，原谅我><

有时候我习惯了讲话的时候拍桌子!!!!=)

习惯了习惯了><

不知何时开始，

无论我在家里、学校、补习、喝茶还是什么的时候，

只要我处于情绪高涨的时候，

我就会拍桌子...=D

哈哈...

好像跟到我们的''大家姐''多^^



第一次觉得我们四个女生好像吃了药那样==

无法控制自己的笑><

旁人看了尽可能觉得我们有病~~

但跟她们一起的时候总觉得自己的笑点变到很低很低><

任何东西都可以笑很久=.=

这就是她们给我的感觉...=)



从很久以前我们就担心着一个问题，

我们担心着毕业以后我们的感情还能不能像现在那样好???=(

以后我们聚在一起的时间不能像现在那么长...

有什么事不能第一时间与你们分享=(

要是没有了你们，

在我流泪的时候会由谁来搽干我脸庞上的眼泪??=(

在你们担心着SPM要到了的时候，

你们却忘了时间不停地在结束我们腻在一起的日子~~

不知你们是否记得在旁人的眼里我们的友情是很可贵的呢??=)



刚听他们说到距离SPM的时间，

还有8个月/28个星期，

扣除假期，

根本就没有半年嘛==

剩下的时间真的不多了...

真的很担心自己的成绩=(

想要放弃我的部落格，

不要再更新了，

甚至想要删除了它，

有时候觉得自己面对着电脑真的是件很浪费时间的事=(



以后我的星期五就会有两个补习==

昨天补了之后真的快累死了=(

他们还问我要不要在星期五加多一个补习!!!

一天三个补习??!!!

如果真的要我这样，

那你准备买隔天的报纸吧，

我宁愿选择跳楼死掉算了==

开个玩笑罢了...

不要太在意...=S



这几天真的看到很多跳楼的新闻，

只能说haiz...做人不要想不开啦~~

不要钻牛角尖...

如果你因为没有勇气去面对生活的问题，

那你怎么会有勇气去跳楼??

怎么会有勇气去面对死亡??



但这也难怪的，

生活真的很多东西烦><

但我们该去面对，

不是选择逃避=)

跳楼=逃避

所以不要逃避...

更何况这样做很自私叻，

对你来说这可能是得到一种解脱，

但你有想过你身边的人吗??

要是你离开了伤心的是他们叻=(

所以不要想不开啦^^



但你们都不知道，

当全世界祈祷着希望世界末日不会来临的那一刻，

我却是盼望着它的降临，

即使我知道世界末日是骗人的东西=)

如果真的会世界末日，

那请你把我带走吧...

当你身边的人都离开了，

最痛苦的还是最后剩下的那一个...=(



虽然刚刚跟朋友玩到很累，很疯><

但没什么倦意叻^^

不知不觉的快要5点了，

别把时间浪费在电脑上，

我要去睡了，

各位...晚安哦^^

一个认识了两年の朋友...

*电话铃声响起来*

看一看...

''你在忙吗??''

一句那么熟悉的字眼，

是我一直对你说的话...

但今天竟然有人这样对我说=S

收到的时候真的很惊讶...><



但我还是一样，

看了看就把它删除了...

电话的信息真的是满到!!!==

如果我迟回你那不是我在忙...

是我忘了我的收件箱满了~~

每天delete了还是那么多，

电话里根本容纳不下别人给我的祝福语><

所以对不起哦^^



想对他说，

对不起~~

我不会再给你任何的希望，

从一开始我就不该理会你，

只有在你不在乎对方感受的情况之下，

你才有办法让他放手!!!

不要浪费大家的时间了~~

这样你才能够找到一个比我更懂得珍惜你的人=)



别对我说什么一见钟情...

抱歉~~

我不相信这些东西~~

有些东西我不要就不要，

没有人能够勉强我去接受~~

要是从一开始我已经不要，

那即使10年以后答案还是一样~~



一旦有什么重大的节日或是我生日的前一天，

你都会在12点以后第一个对我说=)

谢谢你这两年以来的关心，

但我一直以来只是把你当做是普通朋友...



即使我不理会你，

但你还是坚持每天问我在做些什么=.=

我不理你是因为我要你知难而退，

我不知道你在坚持些什么，

更不知道你坚持的理由是什么...



曾经对你说，

不要等待一个不爱你的人，

不值得!!!

但得到的答复是''等了两年，没有所谓的值不值得，我不在乎等下去''

如果我不曾出现过，

难道你就不会喜欢上别的人吗??



别说你会等下去，

我不相信...

因为我见过说要等待的人，

但最后真正做到的人又有多少个??

他们尽可能在不久后找到另一个让他更心动的人...

愿意等待的人可能会有，

但我身边还没有这样的例子=)



你说如果有一天他离开了我，

你要当我下一个男朋友...

别傻了~~

那是不可能的事!!!

我不会因为他的离开而任由自己跟一个不喜欢的人一起...

不祝福我就算了还要诅咒我==

别以为我会感动，这样我只会更加讨厌你!!!



别问我有多爱他，

深爱??

没有吧...

因为我不知道深爱的定义到哪里~~

每个人对深爱的定义都不一样，

但它真正的定义该由谁来判断???=(




我的男孩，

如果我们吵架了，


不要不理我，


不要让我一个人去面对，


这样我会想更多...


你の冷漠让我如此心疼，


因为你根本不知道我要の是什么♥...=(






不能怪谁~~
因为有时候连我也不知道自己要的是什么???


更何况是你...


活了16年多，


我还找不到一个真正了解我的人，

有时候就连我的家人也不清楚我要什么...

但他们知道我的性格是怎样=D

有些话可以从不想说，

但到最后自己却把一切和盘托出=S






曾经听说过，
如果没有信任，


那就会丢失了爱情...

这是真的吗??=(

爱情会否随着信任的遗失而离开??

没有信任，

那爱情该由什么来延续它??=(




即使你再怎么不信任我，

但请你相信我的脾气，

我不会轻易把爱交给一个我不信任人的手里=)

从来没有任何人的真心能够打动我，


除非那个人是你=)

关于我の10/2/2011...=)

这几天我都习惯了夜睡，

但却在半夜的时候爬起身，

然后就睡不着了=.=

等着时间过...

等着早晨的来临=)



今天的这个早晨特别的美好，

一觉醒来的心情也挺不错的，

只要不想到烦人的功课，

我想我美好的心情也可以维持下去~~

不开心的东西全都过去了=)

雨过天晴，一切会更好^^



今天在上课的时候，

我和我的同桌打了个眼色><

然后我们同时看到了一个情景，

接着我们两个就狂笑不止，

无视身旁人的眼光，

身旁的人也不知道我们在笑什么，

就连我们的老师看到也傻了=.=



她还说我们不该那样不顾形象的笑><

而她却可以这样，

因为她已经结婚了=.=

什么歪理嘛??

而我每次也控制不了自己，

控制不了自己激动的情绪><



还记得星期三那天课外活动的时候，

我和我的朋友在想着猜灯谜的那个答案，

突然我想到了那个答案，

我就瞬间大喊''哦...我知道了!!!''><

接着在场的每一个人都看着我~~

而我就开心到在那里一直笑，

激动到快流泪了><

只因为我突然觉得很感动=D



而我也知道他们全都被我吓了一跳><

尤其是坐在我身旁的那几个XD

看到他们被吓的样子真的觉得自己很好笑~~

每一次他们都会被我突如其来的反应而吓到了~~

这不只是一次XD

而是好几次了...

身旁的每个人都这么说...=D



有时候，

我可以因为一点点的东西而感动得想哭><

还不是因为我生命里种种的成就感!!!=)

当我成功做到别人做不到的东西，

那我就会觉得很有成就感XD

哈哈~~

我也不知道自己在光荣些什么...

只知道成就感可以让我的泪腺发达><

促使它流出来面对人世，

但这些永远都是开心的泪水!!!=)




每次莫名的成为别人的焦点，

在别人的眼里我就是这样的激动=D

有时候身旁的人可以被我的举动而吓了一跳><

家人、朋友、同学、老师、补习老师...

几乎所有人都这么认为><




我不善于表达自己的感受，

但我善于表达自己的情绪...XD

脸上的表情却不能切切实实的把我内心的情绪带出来，

只有在某种情况之下，

就好像紧张或庄重的气氛之下，

我就显得格外疯狂><



我没有比别人开朗，

我只是跟一般人一样，

为着功课、学校或其他的事而烦的人，

如果你说我开朗，

那是因为你只看过我笑、

从未看过我哭泣、

从未看过我烦躁的表情、

从未倾听我诉苦、

从未看过我因为压力大而没心情、

从未听我诉说生活真的不简单!!!=(

有时候我也想说，

生活就是那么的烦躁、

日子就是那么的无趣...=(

压力???烦恼???
我也不想要!!!><



刚听她们说，

她们喝茶的时候讨论着我疯狂的举动...

她们问我曾经有没有想过当老师??

老师这个职业说实在的我不想当><

老师这个理想只会在我的作文的出现过XD

小时候就是贪它多内容，

可以写到长篇大论><

可以写到你不想写为止!!!




她们一致认为我不适合当老师!!!

因为我可以因为一点点的东西笑很久很久><

她们说我要是我当老师，

我会在上课的时候从进班笑到过节><

但这个说法太夸张了=.=

而且学生也会被我突如其来的反应吓到~~

哈哈...

好像真的是哦^^



如果你问我真正的理想是当什么???

那我也不知道=(

今年form 5了，

要是老师知道我们没有理想一定说我们做人没有目标的，

一定说我们那么久了还考虑不清楚自己要当什么吗???><




以前小时候，

我想当护士=)

因为那时候我们不知道这方面的困难程度有多高~~

不知道要进医学界是多么艰难的一件事=S

而在你长大以后，

你就会明白医学界的每一位付出的努力比任何一个人多，

没有细心的性格你也不能当...



我承认自己不比别人细心，

根本没有任何条件可以当><

所以我想当一个很多人都相当的职业，心理医生!!!=)

可以知道别人想什么是多么好的一件事XD

但我chemistry跟biology的成绩不太好=(

physics是三个当中最好的那个=)

而且我也比较喜欢^^



刚刚想着想着，

想到一些东西，

我想对一位补习老师说，

eh~~老师...7A也可以做专业人士的叻!!!

如果专业人士全部都是8A的，

那这个社会会有那么多医生、律师、工程师咩???=.=

所以不要看小7A的，

虽然是比8A的少一个A...><



从明天开始，

星期五将会是忙碌的一天!!!=(

补多一科了!!!bio~~><

虽然我很不愿意补，

但是谁叫我bio那么差??=(

而且要我自己读，很懒惰下><




有时别太相信我fb status写的东西，

因为有时那不是我真实的感受，

而是我脑海里有着突发的灵感=)

就是我的灵感促使我打那些status的...XD

dont WORRY，

be HAPPY!!!=)

我只爱我的男朋友♥...=)

很抱歉~~


我只爱我的男人...=)

对你没兴趣!!!



别和我朋友拿了我号码，

就拼命传简讯给我～～

别一天到晚说些无聊，

白目的问题当乐趣～～

别到情人节就送一堆礼物，

说你老子很有钱～～

别对我甜言蜜语，

做些让人不舒服的举动～～



你没看见我写着正在交往吗???

你没看见我的男人非常爱我吗???

你没看见我只爱我家男人吗???



不要夸自己夸上天!!!!


不要自己讲自己爽!!!!


不要一直对我撒谎!!!!


不要接近我朋友想让她们帮你说话!!!!


不要在我哭的时候说一大堆废话!!!!


不要在我对你客气的时候以为我对你有意思!!!!



我理你，


是因为一开始...


你只说，


我们可以当朋友吗??


我理你，

因为怎么说，

你也是对我蛮好~~


我理你，


因为给你面子，


不是对你有意思~~



我的男人很疼我♥...=)

我的男人很可爱~~

只有他可以抱我...

只有他可以吃醋...


只有他可以牵我的手...


只有他可以轻抚我的头发...


就这样，

我对你没意思~~~

别在一天里面打上几百通电话给我!!!

我还可以把你当朋友，

就只是...

''普通朋友!!!!''



你听好了!!!


我只爱我的男朋友♥...^^

永远都那么的爱着他=)

祝我生日快乐♥...=)

今天是正月初七，

也就是俗称的人日=)

我们又生日了^^

仔细算算，

原来一年我们有3个生日叻~~

一个是人日，一个是阳历生日还有一个就是阴历生日=)

哈哈...

先祝自己生日快乐=)




我很喜欢生日=)

因为生日可以许愿叻><

虽然自己知道这些愿望不能够成真，

但玩玩也无妨XD

每次都很期待着自己生日的带来=)

虽然最让人遗憾的是我又老一岁了=(

但我想有个成真的愿望，

可以吗??=(

一个就好不用多...




昨天发生了不是很愉快的事=(

很生气，很难受><

如果当事者是你，

那你一定会比我发更大的脾气><

更何况，我是不会无缘无故发别人脾气...

每件事情必定会有他的原因的~~

昨天真的是越想越气><

因为我不想什么事都从别人那里听来=(




笨蛋，


我生气是因为我在乎你，


如果不在乎，


那我为何要让自己受这些不必要的气???


但慢慢地...我也对自己失望了~~


原来我の在乎,


你一点也不想要♥...=(






你永远都不知道，


在我们吵架的时候，


我也是一个人去面对...


不对不对~~


我还有眼泪陪伴着我，


而你不知道那是我最彷徨的时刻=(

我知道自己很爱哭...


有什么事只会找个地方让自己哭个够~~


但至少眼泪在流过以后，


心情不再那么难过~~


因为只有眼泪才能成功带走人类不满の情绪♥...=(

带走人类的复杂的心情~~




昨天，

我反复的看着我的电话，

很失望的，

我等不到我要的东西...

每天睡醒第一刻就是看看我的电话，

看看你有没有在我睡着的时候信息我~~

重复又重复地做着这些事...

而且，

失眠症又找向我了=(




别再说不开心的事了，

今天考chemistry><

没有准备到=(

去到学校读也读不进><

哈哈...

但是我相信考出来应该不会很差啦^^

只是有一题忘了一个point，

差一点点罢了叻~~



在学校的时候，


我不断地思考一些东西，


想着想着...


觉得很烦叻=(


很多东西都很烦!!!


为什么人一定要有烦恼??


如果没有烦恼就不能称之为人类吗???


有时候真的觉得做人很无趣，


很辛苦，很有压力叻~~


纳闷的日子，

我也受够了~~~




我想让自己找个快乐的理由，


但我发现我根本没有办法让自己快乐...


我们不能根据脸上的笑容来判断一个人的心情，


因为人不一定开心才会笑，


不开心也能笑~~!!!


只是看你有没有这个能力罢了~~




我是天秤座，


过去，我从未发现自己拥有天秤座的个性，


我只知道自己拥有金牛的任性与不听别人话的性格><


但现在我发现原来我也像天秤座那样追求公平与公正=)


没办法><


我就是天秤座♥...^^

原来最让人难受的就是与自己爱的那个人吵架=(

开学了=)

新年就这样过去了，

只觉得时间过得好快好快，

前几天都想添加几个新帖子=)

但因为太累了，

所以睡前打部落格的习惯也因为我的倦意而消失了=)




过去了的东西也不想说太多，

过去了的帖子也不想再打，

没有mood eh=(

或许迟点心情转好点了，

记忆回来了，

再POST!!!!=)




有时候发现人可以为了一点点的东西而哭，

有时候发现人可以为了一点点的东西而笑，

有时候发现人可以为了一点点的东西而生气，

有时候发现人可以为了一点点的东西而不满，

有时候发现人可以为了一点点的东西而没有mood，

有时候发现人可以为了一点点的东西而惆怅，

如果有一天你发现我多愁善感的性格再次出现了，

对不起...

不是我想太多，

而是你想太少...=)




有时候我不说话是证明我在沉思，

想想自己是不是做错了，

我想让自己冷静下来，

我知道当我措手不及的时候，

我什么都做不到，

因为我还来不及回神=(




初一的那一滴眼泪，

我还记得，

为了一个对我不重要的人而流，

感谢你弄哭了我，

我知道我的眼泪不值钱，

但带着眼泪的新年一点都不好过...




新年的那一滴眼泪是象征一整年不吉祥的预兆吗???=(

总而言之，

我总觉得不好的东西都往我这走来了，

或许新年根本就不该哭泣，

原本初一的时候心情大好=)

因为跟一个朋友倾诉心中种种的不满，

虽然我们平时不是很好，

关系不是很密切，

但至少你的聆听让我感到贴心=)




跟朋友倾诉的感觉真的很好，

如果因为我而增加你的烦恼那就真的对不起了...XD

有些话总在说出来以后而让你的心情好转，

让你的烦恼都消失了，

让我知道原来我的烦恼只不过是那么小而已~~




新年之前的不开心全在我的倾诉以后消失了=)

只能够感谢我有很多对我很好的朋友=)

感谢我拥有很多我很爱的人，

包括我的家人，我的朋友还有我爱的那个他♥...=)




明天不想去学校叻...><

很懒惰，

哈哈~~~

但是不可能的事=)

等多下就要去收拾书包睡觉噜^^

初五就开学了，

没有想上课的心情><

还没有收拾好自己的心情=(

而且没有任何的倦意，

我的朋友，请问你们有吗???=(



睡不着，

也不知道该做些什么，

对着电脑差不多两、三个小时了...

只能说原来对着电脑也可以很无聊，

无聊透了=(

等多下就要下线去准备开学的东西了=)



这一个晚上，

少了你的那句''晚安''，

特别难入眠，

只想对他说，

我想你了=(

但你知道吗???