能不能再让我哭多几次??=(

刚做工回来，

很累!!!><

但我还是会打完这个post!!!=)



我的心中有很多很多话想说，

我的脑海里有一百种想法，

千千万万个东西，

该告诉谁???

谁愿意倾听???


如果前几天我把一切写出来，

相信这里会多几篇新的post~~

但我不选择这么做，

把一切记在心里，

然后我自己忘了吧=)

过去就算了，

忘了会更好，

至少我会少了更多烦恼=)

更何况我已经忙得喘不过气，

被课业上的压力逼得快哭了=(



有时候我真的想说，

我很累!!!

我不知道这些压力的来源，

只是觉得自己很难受，

很辛苦...

每一次都是在哭过以后决定要去面对...

但在面对以后才发现我一直在逃避=S




有时候我不明白自己有什么本事再走下去，

但想想...可能是因为在我的生活中我成功战胜一切，

那些莫名的满足感=)

朋友、家人的支持，

我选择撑下去，

如果有那么的一天，

我达到了自己的梦想，

那我会选择感谢你们的陪伴，

因为我知道我未来的路很艰难=(



我知道我自己也有好胜心，

什么都想要，

但我有没有那份本事去得到???

我不知道...

我只知道既然我有那份好胜心，

那我必须善用我的好胜心去努力来得到我要的一切!!!

证明给别人看我不是那么的失败~~

从小到大的那个梦想...=)

我要定了~~

这样的好胜心不是坏事吧!!!=)

相映之下成为了我积极的另一面...~~




刚刚华语老师打来告诉我，

说我昨天提醒了她，

''天生白痴''这个词，

第一次【昨天】看到的时候觉得那个词是多么的碍眼，

一个粗俗，不文雅，难听的字眼!!!!

能不能有个褒义词去取代它???




当我把我的话说出口以后，

老师要求我在开学的时候根据医学角度上的观点来取代''天生白痴''这个不文雅的字眼=S

昨天早有头绪，

但睡醒以后就忘了...=S




慢慢的发现自己华语程度不比以前好=S

开始失望了...

语法，文笔都不比以前吸引了，

我到底怎么了??=(



我这生中恨透了贬义词!!!!


一个没有意义，


又伤害人的词语!!!


伤害别人的心，


你会快乐吗??


如果不会的话，


请你不要这样做...


不要做那些损人不利己的事，


没有必要!!!






别老是做一些事来伤害别人的自尊心，


不要认为自己很有本事去伤害我，


因为你没有这个能力，


我的快乐由我自己操控，


真正掌管的权利不在你那里!!!


是在我手里=)


别费尽心思去做这些没有意义的事!!!


因为我的快乐并不会因为你的一句话而毁灭=)



我现在告诉你，

我很不开心，

大哥大嫂明天就走了，

家里又静了很多=S

要是有一天我发现身边的人不约而同地离开我，

那我会伤心难过，

选择用眼泪来掩盖复杂的情绪，

但经过一番的思考以后，

我发现很不幸这一天已经来到了...=(



我还记得的我在你们心中的印象，

情绪化，激动，情绪上波动很大...

这些词都适合用来形容我，

对不起!!!

因为我无法控制自己的情绪=(

我就是那么的爱哭~~~



如果有一天,

我哭了...

别担心~

这不是你的错,

是我没办法把那份伤痛留在心里♥...=)

现在我就对你说，你对我有多重要♥...=)

如果、


晚上我们聊着聊着你发信息过来我没有理你、


请你一定不要怪我、


因为我已经支撑到我睡着的最后一刻


我想多点时间来陪着你、


但我实在坚持不住睡着了、


一定不要怪我没回复你信息=)





≍：如果、 我回复你的信息是：“哦”


请你一定不要怪我、


我不喜欢说哦字，因为这个字代表冷漠、


如果我对你说了这个字、代表你让我感到伤心难过了、


我会尽量调整好自己的情绪、不和你生气、






≍：如果、 你最后选择的不是我


请你一定不要怪我、因为我已经做了最大的努力


不能被你爱上，一定是我哪里做得不够好


我会笑着祝福你、






≍： 如果、哪一天我让你觉得有负担了


请你一定不要怪我、因为那一定是我爱你爱得太深了


我还是个孩子、我也会想要自私的拥有你、


若是哪天我给了你压力、请你一定要告诉我、我会改


我会用我自己的方式去让你感到幸福、




≍： 如果、我哪一天离开你了


请你一定不要怪我、因为那是你的冷漠让我望而却步了


离开你、不是不爱、而是不敢再爱了


我知道你一定会理解我的无奈、你会知道离开你我有多难过、






≍： 如果、我吃醋对你发脾气、


请你一定不要怪我、更不要狠心离开我、因为那是我在乎你、


在我发脾气的时候一定不要放开我的手、


因为我怕我会一时冲动说出连自己都不知道自己在说什么的话、


所以、一定要先劝我冷静、




在我向上帝祷告的时候、我对他说、在我的心中、你的位置谁也无法取代、
遇见你、我慢慢改掉自己的小脾气、学会忍耐、
并不会觉得委屈、而是有一种能够为你付出的小幸福、
你说我还孩子气、不够成熟、
可我有我自己爱你的方式、我会当你的开心果、在你难过郁闷的时候逗你开心、




现在的你给不了我任何承诺、我不会怪你、因为我知道你是不想伤害我、

我只希望你会让我一直陪着你、不对我感到厌倦、我便心满意足、

我会用我全部的力气去读懂你、习惯你的一切、跟着你的节奏来、
谢谢你、让我可以陪在你身边、
对你、视为我爱不释手的唯一、
我只希望、有那么一天、你会对我说、你也视我为你的唯一、
亲爱的、我会好好爱♥...^^

最近...=)

突然发现我的部落格在重开以后有好多人浏览=.=

看过我的部落格以后，

不要走到我面前问我里面的主角是谁，

里面内容的详情等等~~

当我走出网络的世界以后，

那个就是不同的我，

现实生活里与网络里的我不一样~~~




现实生活里我不想麻烦别人，

开朗，

爱哭，

爱笑，

懒散，

经常性的逃避我不能解决的问题，

做事情总是拖到最后一分钟><



网络世界里的我是喜欢找人诉苦的，

可以说很多很多的话，

我无法阻止自己不去想多，

我知道自己很懦弱，

但却不断地想让自己变坚强，

很努力的用笑容去掩饰自己的眼泪~~

但唯一不变的是无论我在哪个世界我依然深爱我身边的每一个人或事物♥...=)



别说我是双面人，


我只是把不同的态度用在不同的地方，


我知道自己在做些什么，


我知道自己要的是什么，


这算是我态度上的转换吗??


这不是错吧???><


在性格上，


思想方面，


我没有变过，


那一个我依然一样，


我依然坚守着自己做人最初的定义，


绝不容许任何人践踏我的自尊!!!


我的自尊，你买不起!!!


更何况你也没有资格去批评我...


因为你不是我~~!!!!


你不知道我做这件事的理由~~



回想以前，

曾经我也当过一个没有文雅的女孩~~~

但在姐姐说过我以后，

我决定把一切都改了=)



现在，一个女生说粗话对我来说是多么的粗俗，

多么的没有文雅!!!

粗话很好听吗??

粗话说多了只让人觉得烦躁，反感...

说了以后，

事情就会改变吗???

不会吧???

但外人看见了只会认为你没有教养，

就像一个没有礼节的人~~~

我没有批评任何人的意思，

这纯粹是我个人的看法~!!!><




我的部落格，


我可以肆无惮忌的写东西，


毕竟这是我个人的天地，


你没办法阻止...=P


但我想，


我对于我部落格里的东西还是有所保留，


不会再像以前那样，


把现实里的一切赤裸裸的写出来，


有些东西，


我知道就好=)


记在心里就好♥

要是写了一些让别人不满的话就不好=S

做人总得顾虑别人的感受，

因为世界不是只有你一个人=)





但其实我不是很喜欢别人看我的部落格=S


不想你们看到里边的内容><

不想让你们知道我在想什么，


不想让别人看见我所面对的困境、我的烦恼~~




无论如何感谢那些问候我的人，

谢谢你们的关心，


我很好♥...


突然觉得有人关心我时间很幸福的事...XD

我相信我的病很快就会痊愈=)


今天在学校的时候，

我的朋友听到我的声音都吓到...xD

生病的时候，

我喝多的水明显比以前多了=D




但下次看到我的时候，


别再跟我谈起部落格里的东西，


我不是很喜欢，


如果这让你不满，那抱歉~~


我就是这样=(


而你，


也可以选择不看=)

生病...

回想起前几年，

我才发现几乎每一年新年的前几天我都会生病...=D

每次都是喉咙痛，咳嗽，伤风或发烧罢了，

前年是最严重的，

喉咙痛到声音沙哑了，有时甚至没有声音了=(

多数都是病一个星期以后就会痊愈...





还记得去年我在补习那里咳不停，

顿时成为众人的焦点，

全部人把诧异的眼光投向我=.=

我也不想的嘛~~

在我咳嗽的时候，

眼泪也不停地流，

真的很辛苦=S



今年只是喉咙痛，咳嗽，伤风罢了...

喉咙痛已经好了=D

只剩下咳嗽和伤风罢了，

重感冒!!!

昨天一盒tissue都给我用完=.=

今天更严重，

声音都变了=(

我记得我的姐姐很喜欢听我的声音变了之后，

那时她经常说很好听...=D



好多人都生病了，

不知道是什么原因，

是因为天气转换的太快了，我们没办法适应吗??

还是因为其他原因...=.=




对于今年的新年，

我完全没有期待的感觉!!!

很讨厌它!!!

不要觉得我很奇怪....

不要跟我说新年快乐~~

因为今年的新年我一点都不快乐~~><

我感冒了=(

昨天喉咙痛到快没声了...=S

今天又好了...=D

但不知道是不是昨天去喝茶的时候吹到风，

感冒了=(

还没回到家就开始伤风了，

但我去误以为小事，

没问题的啦~~




没想到睡醒以后大感冒=S

大热天还会感冒的人就是笨蛋，

这句话是蜡笔小新说的叻^^

我很记得...=D

那么热的天气还会感冒，我也感到很惊讶!!!



喉咙痛是因为身体热，

喝不够水，

感冒是因为吹到风，

一冷一热的病=.=

那我现在的身体是热的还是冷的???><




至少这次我生病了，

妈妈都没有忽视它了...

还记得上次喉咙痛的时候，

那些辛辣的食物加重我的喉咙痛...=S

妈妈看到我感冒还以为我昨天跑去淋雨，

但请问昨天有下雨咩???=S




习惯了身边有个人照顾我，

在乎我...=)

如果有一天，

我的世界只剩我一个人，

我也不知该怎么好...=S



昨天衣橱大扫除叻^^

找到很多衣服出来，

我们家女儿的衣服跟别人比起来也很多，

有时候朋友来到我家看到都吓到...><

有时候我还觉得一个衣橱不够我放，

我要一个很大的衣橱，

来装很多的衣服=D



我还找到很多新衣出来，

2010年里一整年买的衣服，

有些还是新年买的，

没穿过=S

妈妈看到那么多就一直骂我...

说我买衣服来放...




今年的新衣跟去年比起来算少了咯><

但如果把那些没穿过的算在一起，
我差不多可以穿一个月了=S

去年的衣服都有12件了，

每一天不一样的衣服，

第一次做人做到那么奢侈><

那么浪费...



一个衣橱的确不够我放=S

我想要妈妈的衣橱那么大，【我的朋友大概知道有多大><】

来装完我的衣服...

哈哈~~

到时候我找衣服就不用那么麻烦了...=)

关于我的大家庭...=(

刚刚喝茶的时候，

我们刚好聊到新年该怎么过...




今年的新年异常冷清，

比起去年逊色多了!!!

少了一些家庭成员，

或许新年对你们来说不重要了，

但那么特别的日子都要丢下我一个人!!!=(




姐姐多数都结婚了，

不在这里了...

大哥大嫂去外国过年，

相信今年的新年你们也特别期待、特别开心吧...

但我不想这天的到来，

纳闷的一天!!!=(

如果可以，

我不希望这一天的到来!!!




我曾经说过一句很讽刺的话，

过去，

当我说这句话的时候，

我很骄傲!!!

但现在??

我却认为自己很矛盾!!!




那句话就是，

我的人生什么都不多，

什么都缺!!!

但我唯一不缺的是姐妹情!!!

我的人生胜在姐妹多!!!

我的家庭多的是姐妹!!!

至少她们愿意疼我，

跟我最要好!!




但现在...

全部都有自己的家庭，

自己的事业，

各忙各的，

偶尔的通话却比一切来得实际...




我的家庭永远都比别人大，

大家庭有它的好与坏，

在那么大的家庭里，我最小，

永远都是那么的被疼爱，

但最小也是经常被姐妹排斥的那个...=(

她们经常说妈妈偏心，

什么都要她们让给我，

没办法，我是最小嘛^^




唯一不好的是，

过去，

当我们一起生存在这个大家庭的时候，

经常吵吵吵!!!

大事小事吵个不停><

争这个，争那个><




我们几姐妹似乎都拥有好胜心，

抢过来的东西特别珍惜，特别好，

不劳而获的东西我们却不要><

可能我们在乎的是抢的那个过程~~

现在我们都没有吵了，

谁要就让给谁，

比起以前随便多了...




小时候我在长辈，妈妈，姐姐，全家的眼中脾气最好，

完全没有脾气的那个!!!

上了中学以后，

有了压力，

想要有自己的空间，

偶尔在生气的时候说了句''别烦我''

比起以前我的脾气真的变坏了很多...=(




我知道我很任性，

但这是被宠惯的后果...=S

如果这瞬间你不把我要的东西给我，

那下一秒，

我不会要!!!

怎样都不会!!!

因为这是我的个性，

试过去改变这种性格，

但我发现我改不了!!!=(



新年我想我不在这，

我选择在外地过几天...=)

因为新年后，

我们就要面临考试了，

让自己远离这些功课吧!!!

人也会开心很多，

给我一次放松自己的机会...=)

离开这个郁闷的城市，

离开不是我最初的选择，

而是因为一些事我才这样妄下判断!!

如果因为失去我的陪伴而让你们不开心，

那真的很对不起><

因为I Will Be BACK!!!=)

关于今天...=)

今天，

过得蛮不开心!!!

但刚刚却很开心下啦...><

哈哈~~




我想说在一整个星期里，

我最开心的就是星期五和星期六^^

星期五早放学，

早回家^^

没有匆匆忙忙的感觉，

不用赶功课，

可以玩电脑，

什么都不用烦^^



星期六，

喝茶时间到!!=)

仔细想想，

我们也很久没有聚在一起喝茶，

聚在一起聊天，

聚在一起讲班上，讲学会，讲学校的东西...

有时候又会说回小学、中学的傻事...=)

好笑好笑^^




说实在的，

今天真的很闲!!!=(

很久没有那么闲了=.=

因为昨天没有什么睡到，

所以今天的时间都交给了睡眠，

但现在却睡不下，

什么都不想做...=(



时间就是那么的快，

无奈无奈!!!

讨厌讨厌!!!

即使世界少了你一个，

时间也是一样的走，

不会因为你而停下...

慢慢的发现自己越来越慢半拍，

即使很多人都这样说过，

反应永远都是那么的缓慢，

时间就是因为我的不珍惜而过得更快...=(




曾经曾经我有想过当个沉默的人，

选择沉思，

因为思考总比说话来的实际，

但我现在发现原来不是!!!

终于明白人言可畏这句话，

我理解到了!!!

世间的纷纷扰扰还不是因为人的存在吗??

有人的地方就有是非...

人就是这样，

自私、无情、冷漠!!!

要是你不是和某人是朋友的话，

相信他根本不在乎你的想法，

不会在乎你的感受!!!



人言可畏!!!

即使我是个沉默的人，

也会有被人中伤的一天...

有些东西即使你没有做过，

别人也能把它描述得好像真实那样...

嘴里说的''不在乎''，

但那些话经过反复思考以后，

才发现我真的很在乎...

不在乎??

我做不到!!!=(

烦恼??!!!我也有...=(

看到很多人都说~~新年要到了...

但我很不开心...

这几个星期都很不开心，

真正让我笑的日子只有那几天，

今年真的很烦...




考试烦，

功课烦，

什么都烦!!!

有时候我也很累~~



慢慢的发现周围的朋友都面对着一个问题，

而且我们的问题还是同样的，

就是烦学校的东西!!!=.=

庆幸的是今年没有办I. U.day 了，

可能少一点烦恼了...=D

但我很怀念去年我们一起筹办I.U.的日子...=)

很开心^^

现在一切都取消了，都不知道是还是还是坏事...><



学校的东西真的很烦!!!

还好我不是主席...=S

不然我真的忙死了~~

看着我同桌那么烦，

实在过意不去...><

有些东西是该由我做的，

而我却拖下拖下，

直到最后那一秒才来做...=S

凡事我都会量力而为，

我知道我不能担当任何重大的职位，

我没有大将之风~~

还不是因为我的惰性，还不是因为我的疏忽，

原谅我不能分担你的烦恼，

还增加了你的烦恼...=S




我们一致周旋在课业上的烦恼，

每一个都一样，

5ALFA的每一个!!!!

刚开始我只是认为我一个人没办法在预期之内把东西做完，

没想到我们全部几乎都面临同一个问题!!!=.=

明天要交的功课，

今天刚刚还做完...=S

我们都没办法把所有的功课在一天之内做完!!!




2011年我们承受的压力比去年还大!!!

去年我们过到真的很开心...=D

全部都是!!!

没有压力，没有烦恼!!!=(

SPM~!!!

你真的很烦叻...

因为你，增加我们那么多功课...=(

我没有办法handle叻!!!!



每一天，

我都认为我的时间不够用，

一天24个小时实在太少了!!!

补习，课外活动，功课...

一大堆!!!

有时候真想要一天有36个小时，

我不算贪心了，

至少我没有要求48个小时...xD




尝试过用眼泪去面对，

现在我才发现眼泪只是一个不值钱的东西，

它就是那么没有意义!!!

流过了以后一切会回头吗???

时间会倒流吗???

别再浪费时间去留这些无所谓的泪，

赶快做完更好...=D



我痛恨眼泪，


经常在我难过的时候走出来嘲笑我!!!


如果你不出现，


我的心至少不会那么难受，


眼泪流过以后我才发现我真的很在乎!!!


你是要我醒悟吗??


你要我清楚自己在做些什么吗??


你要让我活在状况之内吗??


你要让我面对现实吗???


有时候真的眼泪真的让人很无助，很无奈...


没办法!!!


因为我们都是有感情的，


只要我们还有感觉的那一天，


眼泪还是会存在...


除非你失忆了，你不知道什么叫做伤痛♥...=)

一个现实的朋友...=(

我...

开始对你的人格彻底失望，

慢慢地发现，原来不只是我一个人这么认为，

我身边的每个人也不否定我的说法，

开始赞同我对你的看法...=)




认真想想，
我们已经同班将近十年了，
十年的朋友，
但我现在才知道你的为人...=(
其实也没什么值得骄傲的，
因为这对我一点好处也没有...




我们这样说你，

是要你去反省，
我们要你知道当你做到那么绝的时候，
你要知道你的后果会怎样，
不要老是让自己没有转头的余地，
到时不是我们逼你走入穷巷，
是你自己选择的...




我知道当你喜欢一个人你会给予我们一百种理由来对她好，
但在你放弃她以后，
你却因为另一个她来骂她，
难道你不觉得尴尬吗???
难道你不觉得很难为情吗??
或许我没权力去管你喜欢谁，
你要对谁好，
但做人还得为自己留个下台的机会，
这至少可以为你免去不少尴尬的场面....






你就因为她把东西放在她的桌上而骂她...
你不知道她因为这件事情弄到多生气，
两个那么要好的朋友之间有不少的约定，
双方可以为了对方付出==






星期六那天，
你在补习那不停地问我为何说你现实，
你不明白，你不清楚，你不了解!!!
我不想再听到你一直追问下去，

但我只会回赠你一句''现实''...xD






每天在学校看到你，
都会把你和''现实''这两个字扯在一起，
无论是什么有的没的，
因为这次我们认为你做到很over...=P




有时候我想说我快受不了啦...
每天看到你那么现实的pattern，
很虚假叻...
我知道这个是现实生活，
但你真的做得太过了...








请你不要为了你喜欢的人而跑过来骂我们，
我们没有得罪你叻，
还有...请你不要为了一桩小事走过来说我们==




不想跟你吵，
因为我们一定会输的=.=
而且在你们眼中，
错的永远都是我们==
白旗??!!!
我给你，
荣耀什么，我都给你~~
我只想要宁静的生活，
所以请你再不要走来问我原因==
因为很烦~~!!!!!!=.=






如果你需要尊重，
那我们也一样...
请你明白，在你尊重别人的同时，
你也为自己的形象加分...
在你礼貌地对待别人的时候，
你也为自己的礼节加分....







礼貌地对待别人，
你做不到吗???
尊重我们，
你做不到吗???
当你这样做，你也能够得到不少好处，
不是吗???
可能她会对你另眼相看叻...xD






我已经观察很久了，
但他们现在才发现，
现在才认同我...
无论如何，
我相信自己的观察能力，
我相信自己的判断能力，
我相信我自己的说法不会错，
如果可以，
你希望你做人真一点...
当我身边最真实的那个朋友=)

我爱下雨天♥...=)

一个星期的最后一天了，

星期日~~!!!

试着总结这个星期的心情...=)




有难过也有快乐的^^

但我发现我开始爱上雨天了，

爱上雨天打在地面，打在屋顶上滴滴答答的声音，

可能有些人觉得一点都不好听，

但我喜欢冷天气...

即使我知道天气转冷的时候，

我的手就会一整天都冷冰冰的~~~




当太阳一出来的时候，

我的头就晕了，

额头上的温度开始提高，

天气...算是变化无常吧??

很多人都生病了...





我也一样，

但我比任何人都懂得照顾自己，

只要我一生病，

我就会吃panadol,

即使我曾经听说过那颗药一旦下肚就会囤积在身体里面，

不会被排出体外...

如果可以，生病最好不要吃panadol，

因为吃多了，体内药物的成分自然提高，

最后就会对身体不好...




我的生病很快就好了噜^^

上个星期五，

上华语的时候，

下雨了...

我就说这场雨下的正是时候，

因为当时候的我心情真的很不好，

看到了雨水，

我就想小孩那样的高兴，

但我高兴的不是雨后出现的彩虹，

也不是能够在低洼地区放纸船，

而是我可以淋雨了=)




前几天，

我是多么的渴望自己生病，

因为我已忘了生病的滋味...=)

但我最讨厌的还是喉咙痛，

胃痛~~!!!!!

很辛苦叻，

最好不要再有下次...=S




我已经算是一个病人了，

因为我不能饿坏，

也不能吃太饱...

更不能乱吃东西=(

我知道胃痛是我自己拿来的，

心情好就吃，

心情不好就不吃...

这样的作风，

不胃痛就真的很奇怪咯...




长那么大，

第一次哭了一整天...

12/1/2011...

不美丽的一天，

我记住你...><

你害我哭一天，

你害我那么的狼狈，

害我那么的丢脸，

这一天...也是我最憔悴的一天，

所有不好的都发生在这一天....



雨过天晴，


希望这句话能够实现，


我最喜欢大雨冲走我身上烦恼的那一刻，


我想尽办法去保护我身边的东西，


但我没有想过要保护我自己，


因为雨水打在我身上的那一刻真的很凉快，很舒服...








被雨水淋过雨后，


旁人都给予诧异的眼光，


我没有想过要理会他们的意识...


越过那一条街道的时候，


每个人都自然的用手来挡雨，


并且迅速地越过...


而我的脚步却比平时还慢，


我选择让那些雨痛痛快快地穿透我的身体，


让我感受雨水的冰冷...


浇熄我心中的愤怒，


带走我的烦恼...=)



希望每一天都是下雨天♥...=)

生活中的一些问题=(

我...

还在沉思着一件事=(

这对我来说很重要很重要~~

想告诉一个人，

但我的话还没出口，

信息还没发出，

我就把它删除了...




不知怎么，

在我删除以后，

我又重新打过一封，

内容大意几乎一样，

只是那些字眼不同了....

我很想把它发出去，

但我不想踩地雷=.=

就这样我让它住在我的电话里，

等到适合的时候我再让你出来=)




是我错吗??

是我好奇心的错吗??

看到不该看的，

听到不该听的，

想到不该想的...

要是我把自己封锁起来，

我就不会像现在这样难受吗???




面对现实吧~~!!!

它就是这么的冷漠，

它就是这么的残酷，

它就是这么的无情，

从来都没有听说过它很美好，

只是我凭着自己的想法把它美化了...

对对对!!!


我错完，你赢完...


我把白旗让给你...


现实我真的输给你了~!!


彻底地输了，


输到没有转头的余地，


我能够做的就是回头看看自己的过去，


再用微笑取代我的眼泪...





那句话我想说很久很久了，

那个问题我想问你很久了，

头上冒出许多不知名的问号，

那一些疑问，

我从来都没说过出口，

因为我制止自己说出来...

你明白吗???




生命里出现好多东西要让我去适应，

我开始埋怨，真的~~

我埋怨''适应''这两个字的出现，

如果没有它，

我的生活会更美好=)

因为我身边很多东西我都为它贴上''适应''这个标签~~





最近发现身边出现很多很疼我的人，

是因为从前的我忽略了这一切吗??

我有个自私的请求，

能不能再继续疼下去><

但我不会像以前那样把别人的疼爱，关心当作理所当然，

17岁了咯，

还像个小孩一样=)

但唯一不变的是我选择珍惜你们^^



P/S:因为课业上的一些问题，
      纯粹发下牢骚，
      别太在意里面的内容，
      轻松点去看待它=)

我会很快乐=)

能不能让我别理那些烦人的功课，

尽情享受一个美好的星期六..xD

停止思考???!!!

谁能做到??

教我...我想学=(




有时候我也不想让自己那么累,

我也想停下自己的脚步,

让自己轻松下来...

但我无法制止自己不去想...~

可笑的是,人的头脑就是用来思考,所以我们注定要当个沉思的人...=)




以前，

我想当个沉思的人=)

思考总比纸上谈兵来的实际吧??

至少思考能让一个人冷静，

让一个人去想自己是否错过些什么东西...

思考自己是否做错了...




说话总比别人激动的我，

一直被很多老师，朋友说我很激动=.=

但当我开心或生气的时候，

我真的无法掩饰那种感受...




我不开心，

我做不到掩饰自己的悲伤...

我开心，

我做不到把它收起来，

恨不得第一时间把它跟我身边的人分享...=)

很多都说他们可以从我的言行谈吐中发现我的心情，

因为我已经习惯性的把我的心情表达出来，

但我真的很不明白，很困惑=S




在你们的面前我可以很开朗，

但当我把自己锁在房间里，

关上灯冷静地去思考的时候，

我可以想到很多东西....

可能是我自己想太多了=S





曾经我有很多很多的话想说，

想把它写在这里，

但我没有这样做...

因为我不得空=S

说真的，

我有不少的遗憾，

不少的后悔没把它们写出来=(




这些都是我成长的每个阶段，

我希望它们都是记载着我快乐的日子，

不要再有不开心的东西留下...

我可以因为一点小事笑一整天，

我也可以因为一点东西而哭泣...

一个快乐可以那么的简单=）

眼泪的价值该由谁来判断=(





我有一个心愿，


我希望自己不会再哭，


但我做的到吗??


我的眼泪能不能争气点??


别那么容易被我释放出来=(


我希望自己能够像以前那样开心=)


但我发现这几天我笑得不比以前开心了...=(


加油♥

我会比以前更快乐的=)

我的部落格=)

我的部落格被置空了，

它被我冷落了=(

对不起...

最近真的很忙，很忙...

并且心情很不好=S

有时候真想为自己找个空间让自己休息下来...

停止思考，

让自己静下来...

可以吗???





今年面对SPM的我们，

要加油咯=)

上个星期在学校才被form 4的学生说我们没有压力==

但这个星期全部都很没有mood...><

火药味很重的一周，

到处都是地雷...=.=

要是一不小心踩到，

后果就会不堪设想，

被骂得狗血淋头=S





功课真的很多很多==

我已经尽快把它赶完了，

但怎么还是那么多=S

我快要晕了，

功课不能留到第二天，

不让就赶不及做完了，

不能不去学校，

不然就不明白课题上的一切，

功课也一样做不完...=(




我真的很不开心，

真的真的=(

天气转热了，我病了...

本来应该很开心的，

因为很久没生病了...

但不知哪来的厌恶感，

开始讨厌生病=S




生病让我提不起精神去做功课，

今天天气真的很热叻...

一睡醒就觉得头重重的==

刚开始站都站不好=(

总觉得自己要往后倒了=.=

但慢慢的就没事了，

只觉得喉咙很痛，额头有点烧烧的...




而且我的胃被我自己弄坏了=S

现在的我不能太饿，

也不能吃太饱=S

平时没有吃早餐的我在前几天的时候因为心情好而吃了早餐，

吃了以后打算去学校，

但没多久就开始反胃了，

大嫂看了也吓到><

还叫我不要在她车上呕出来=.=

并且说我不习惯吃早餐...




正当我被煎熬的时候，

我很后悔自己吃下那份早餐=S

不吃东西就被骂，

吃了东西就变到这样，

真的是很为难=S




刚刚我的胃也跟自己闹脾气，

今天早上吃了早餐以后就没吃东西了=S

不是我不要吃，

而是因为一些原因><

只能说真的很不舒服...=(




现在我真的要好好照顾自己了，

不要老是让别人担心，

别人也的烦很多东西的，

别人牵挂的不只是你一个...

别因为任性或心情不好而跟自己的胃过不去，

胃痛!!!

真的一点都不好玩=S

只会让你觉得很辛苦><




想对我的同桌说，

我也不想写周记，

我要写日记~!!!!=(

但可惜的是我没有时间=S

补习，功课，我已经忙得不得了啦~~!!!

感谢你那么在乎我，

谢谢你把我看得那么重要=)

当一切公开以后=)

我的部落格又重开了=)

关闭是为了什么??

是不想被别人看到我的过去=(

我的过去不美好，

就连我自己也讨厌它....




看回过去发现把个人的伤痛过于放大，

世界难受的人很多，

何止我一个??=S

我非常讨厌它，

一个把我的过去毁灭的东西，

是它把我的过去留下不美的回忆，

回头看一看，

就连我自己也讨厌它的存在...=.=





暗恋是一种自毁???

请问你同意这个说法吗??

刚开始我不同意，并且非常不明白=S

这是我在《意林》这本书看到的一篇文章，

看到蛮好的一句话...


这一群情窦初开的女孩子，

都认为自己在暗恋某人，

她们并不是真的暗恋一个人，

她们只是喜欢暗恋的感觉...


看完以后，

认真想想自己是否与上同样的问题，

自己是否恋上同样的东西，

过去，我在乎的真的是暗恋的感觉吗???




但我上次喜欢的那个他并不是我班上最靠近我，最容易被我暗恋的那个wor=.=

他是一个在很遥远的男孩，

经常不在我身边，

曾经我尝试去捕抓他的踪影，

到处打探他的近况，

但最后我还是放弃了...

我也不明白当初为何轻易的放弃=S

过去就让他过去，

或许他现在很幸福呢...=)






当你认为自己付出很多的时候，

请你回头想想自己曾经付出过什么???

开始恋上那篇文章里的每个字，


那些患上暗恋病的女孩，

不久便坠入苦恋之中，

她们说:''我为他付出那么多，他都无动于衷...''

她为他做过什么???

写情书叫付出很多??


太可笑了...=S

但你认为自己付出很多的时候，

请你把你的话重覆再重覆的想一次，

想想自己付出过什么...

别把自己的付出当成你无理取闹的借口~~!!!





暗恋是种自毁，

是种伟大的牺牲，

她们迷上的，

只是这一种感觉，

而不是被暗恋的那个人，

所以她们通常暗恋班上的男同学，

因为他最接近，最方便被暗恋==


想着想着，

过去我也是这样=S

不过不是同班，

是同校=S

愚昧地暗恋着那个人，

现在认真想想，

才发现以前真的只是喜欢那种滋味=.=

没有想清楚自己是不是真的喜欢=S





暗恋，

或许根本就是不需要对象的，

我们不过站在河边，

看着自己的倒影自怜，

却以为自己在爱着别人。==


暗恋可能是我们在中学时期必经的过程，

但如果可以，

想清楚自己是不是真的喜欢，

如果不喜欢就不要盲目的去追求这种滋味，

因为当你爱上以后，

你就无法摆脱这种滋味=S





这篇帖子没有针对任何人的意思，

只是根据《意林》这本书里的内容写出自己的感受，

看过的人一定明白，

没看过的人就会误会=.=

一本值得让人深思的书籍，

记载着不少历史人物的过去，

并能够从中领悟，体验自身对生活的感受...=)

对不起...=(

今天，

我们分开了...

当我知道的时候，

我不明白....

但之后我看到你写的东西，

我哭了...

哭了一整天，

我也累了，

眼睛也肿得打不开了，

是因为我哭太久了...

因为他，我哭了一整天，

断断续续，

但每当我停止哭泣的时候，

我告诉自己别哭了，

但紧接着的下一秒，

我又哭了~~~

我自己也感到彷徨失措，

更何况是身旁的人，

只知道眼泪不断的流....

身边的每个人都知道这件事了，包括我家人

但他们没有怪我，

只告诉我这些眼泪是迟早都要流的，

既然现在已经流了不是很好吗???

相处久了，感情自然深了，

到时候我更难放下，

哭泣的时间一定比现在长~~~~

从来我都没告诉我家人我们一起了，

只告诉他们我们还处于朋友的界限，

但我相信他们也不是那么的笨，

一早都猜到我们一起了....

如果不是一起了，

那为何在你不理我的那天，

我一整天都没没有心情???

就连我自己也能把答案轻易的说出来....

谢谢那些安慰我的朋友，

即使我知道我需要的不是安慰，

是时间...~~

但至少你们在我最需要的时候愿意陪伴我，

倾听我说的一切，

原谅我无法管理好自己的情绪，

胡乱把它释放出来，

吓到你们了，

让你们担心了...

但当我一跟我大嫂说完的时候，

我想起了很多很多的东西，

还记得上个星期一，

你怕我睡迟，

特地一整夜不睡，

为的就是要叫我起身><

那一刻，我骂你笨...

因为我不想你为了我而牺牲自己的睡眠时间，

累了就去睡，

别理会我是否睡得醒...

我就因为这些过去而哭...

踏进校门口的每一个人都被我脸上的泪吓到了，

但我不想理会他们的目光，

我有权利去选择哭或笑，

你不能制止我，

就这样，我带着眼泪走进去学校，走进班上，

真的觉得自己很狼狈，

好像shopping centre里的小孩与自己的妈妈失散了那样><

我就这样带着眼泪去找她，

一直以来都陪伴我的她...*虽然我的同桌也这样=)

同样的，

我的眼泪也吓到她了，

流泪的女孩一点都不美丽，

因为我自己就是这样的爱哭，

对不起....

我无法控制我的眼泪=(





哭了一整天，

才发现原来我的眼泪那么的不值钱，

它可以那么轻易的流下，

它很懦弱，

它输给很多东西，

但它也让我知道开朗的另一面的确是那颗脆弱的心=(

曾经有个老师说我容易受伤害，

但我不信=S

现在不到我不信了吧~~~

或许是我自己把那些伤痛过于放大=(




哭过以后我才发现，

人生就是那么讽刺，

转身以后，

我看到的是一辈子，

不是一辈子的陪伴，

而是一辈子的离去...~

面对人生,我们都很无奈,没办法...

我们只能选择面对,让自己麻木...

我知道我的眼泪永远都会败给回忆,但再坚强的人也有流泪的一天~~

原谅我的眼泪,因为我就是这么不理性...=(

感谢身边那些疼我的人，

我的人什么都不多，

姐妹最多=)

我让在远方的你们担心我，

真的很对不起~~~

即使你们不在我身边，

但至少谢谢你们的关心~~

只希望自己别再为了那段逝去的爱情再度哭泣...=)

 

 

 

第一次哭了那么久，

 

眼泪流过了，

 

心能不能不再牵挂，能不能别再那么的难受??

 

回忆能不能就这样消失??

 

开始讨厌''适应''这两个字，

 

如果不是要我学会适应，

 

那可能我不会哭=(

 

还是那句不要担心我，我没事=)