朋友..!!:(

星期一考account!!!
但我发觉自己失去考试的推动力了-.-
GG..~!!!!><

12月的第一天我过得不错有意义^^
跟最好的朋友们去跑步...
说真的,
平淡如水的朋友不是没有,
但真正让我想去珍惜的却只有那几个..

如果可以,
请回到几个月前的我们!!!:(
我真的很想念一起上课的时候,
一班朋友聚在一起,
小声讲大声笑的感觉真的很不错!!!

曾经听说过,
中学时期的朋友往往是最珍惜、最关心你的那个,
因为他们陪你走过最疯狂的那一刻...

曾经我们一起做过别人认为幼稚的事,
曾经我们为了小事而斗气,
曾经我们把别人当作自己开玩笑的话题,
曾经我们在一起狂笑,
曾经我们一起笑别人的点点滴滴,
曾经我们一起度过的那些日子,
曾经你们一直用无奈的眼神来看待我笑点低,
那些用岁月买回来的日子,
难忘吧??

但没有人知道这一次的离别以后,
我们又会在何时相聚??
全部人选的学校,科系都不一样,
会不会真的有了自己的朋友就少了跟现今的朋友联系,
真的很怕!!:(

我们从未在总人的面前展示离别的伤感,
但其实我们都明白任何一个人都很舍不得:(
有这么一次,
我想着离开的那天,
想着想着就哭了...TT
多愁善感!!
会不会在等到真正分开以后,
才来遗憾我们之间的回忆太少??
不知道..~

别想太多了,
已成定局的东西谁也改不了,
唯有珍惜<3!!!
不要忘记我!!!
不要忘记我的笑点低!!!;)

还剩最后两天穿校裙的日子,
以后...
我想我再也没有机会穿上曾经令我厌烦的校裙!!:(
或许我会怀念,
但最值得我怀念的就是我们之间...:)

Nothing!!:)

离开或留下??
自己选!!!

Biology!!!
你确实把我搞疯了...:(
严重没心情...
心里总是酸溜溜的,
是我吃醋了吗??
Oh NO!!!!!:(

明天考完去洗车,喝茶!!!
乐得清闲...^^
快过完今天啊!!!!!!!!!:)

*还有两个星期^^
做人别太过分,
总得为自己找个下台阶:)

他..!!!:(

还未决定的东西还是不要说比较好...
可以避免他人讽刺又带有嘲笑的话,
也可以避免他人说我无知...
反正到最后你们也会知道的~~~

或许到了那天我会舍不得这里,
而不愿离开...
家人,朋友,尤其是那个他...

嘴里虽说...
"幸亏我两袖清风,离开也没人拦得住我"
但其实自己也明白我在逃避...
逃避那些勾起过去的地方,
逃避他已离开的事实,
逃避看到一切关于他的东西,
避免听见他人问起我们的曾经,
避免让自己想起他,
害怕自己的心情一次又一次地为他而低落,
害怕不知哪天又在街上碰见他...:(

曾经自认自己是个花心的人,
从来不会认认真真的去喜欢,
甚至是仰慕什么的...
一生之中欣赏过的人有数百个...
不知是否因为还未碰见足以令我难忘的他,
还是因为当时懵懂无知的我根本就不知道什么叫做喜欢...???

给点时间我,
总有一天...
我会把关于你的一切当作故事来看待,
不会在乎,紧张什么了...
因为我真的忘了你曾经存在过~~
忘了过去...
不会再次泪流满脸,
不必同情自己,
找到属于自己的人生宗旨~~
因为我累了...
总有一天我不会羡慕你,
跟你一样幸福,
因为我找到让我更爱的他!!:)

听过别人说,
十六,十七岁的时候不要谈恋爱...
因为那时候的他是最难忘的!!:')

亲爱的,
我相信了<3!!:)

SPM~!

明天SPM????
心情是紧张><

刚跟宝贝朋友去喝茶,
她是我拿lesen以后的第一个乘客...:D
[家人除外!]

不过一向来身为安全驾驶者的我加快车><
别人的车我敢驾快,
至于我家的车,我不敢!!!!!
怕被骂,
怕被禁止驾车TT


我驾快是因为在红绿灯的时候,
我后面的车hon我,
我不甘愿!><
所以就驾快!

我承认我幼稚,我好胜!
但要是有这么下一次,
我不会了!!
因为事后想起来也觉得自己很无谓><


对于我的好胜,我确实无话可说!
不过没下次!:)


SPM咯...
快考完!
我要去玩!:D
Yeah!!!!!!!!
加油..

*希望我这一次做,不会让自己在次后悔...
先生,别得意...~我不会爱你很久!即使再怎么忘不了!:)

力量!=(

还有将近一个月的时间!

看着别人考完PMR轻轻松松的在家，

心里难免会有多少的羡慕...

我要考完试!!!

可是又很害怕=S



最近的我便到相当的懒散，

只要一有机会，

我就不去学校=.=

讨厌这样的自己!

我需要一股力量来推动我向前走，

推动我掀起参考书的每一页!

亲爱的,

加油=)

懊恼...=(

传说，

上天在拿走你一件东西的时候，

它会在不久后还一样更好的给你...


如果有这么一天，

它还两样...

而你却必须在这两样里选择其中一个，

那你会怎么做?


两个都是我喜欢的，

只是喜欢程度有点不一样:O

我最痛恨的还是选择，

选择任何一个，你就会失去另一个...

就像机会...

失去了就没有第二次，

后悔也是自找的!=S



人类嘛...

可以不可以贪心一点?

我想要两个=o=


argh...~~

脾气坏到...~

因为考试又要到了=.=

放假前才考，

放假后又要考!

我要傻了=S



不要想多了，

顺其自然...=S

因为有些东西第一次看的时候尽可能很喜欢，

但得到手后就会厌倦!!!

我承认我是这样的人...

所以你看我买的衣服都是摆着的=)



拼完最后两次的考试我就自由了...=D

但我最享受的还是现在的假期..~

只是我觉得自己很没用，

因为我不断地虚度自己的时间来做无谓的事!!

没有了之前的那些态度..=S

想找回之前的自己，

即使多累，多辛苦，多想睡，

我还是会读...=(



今后学会善待自己，

好好照顾自己的健康，

因为在你受伤、累倒时，

没有人会心疼你!

加油=)

生日^^

风轻轻一吹，

好多尘土飘起来!=(

我知道这里已荒废很久，

心里不断地想更新它，

但每次一出去回来，

我就累得不行了，

然后躺下去，闭上眼，睡着了=(



上个星期日那天我过到很开心=D

虽然隔天有上课，

但我依然出去...

当时已经11点了，

没想到我能获得准证~~

我已很久没试过那么迟出去了><

我知道我是个有野心的女孩，

因为我真的很爱玩....><



最近很多人生日，

尤其是这个星期><

还有两个月半就是我的生日了=D

wohoo~!

我最开心的不是什么，

而是我快要考车licence了...

今天我家人埋怨我为何那么迟出世?=.=

我也不想的吗...

我比任何一个人更想快点拿到执照=(


而我最希望就是今年的生日不会有眼泪，

我也没有特别希望谁谁谁跟我过，

开心就好啦...

预祝我不会哭...

生日愿望就是希望教育局在SPM放榜时给我多点A...xD

虽然礼物会迟点收到，

但是我不怕迟收到，

只怕收不到...><



其他的，

erm...顺其自然咯=)

生日跟谁过都不重要，

重要的是有我就可以了xD

不管你会不会跟我说生日快乐也不重要了...

因为我不需要=)



最近我有戴眼镜去学校，

平时如果你要我戴着眼镜出去买东西一下，

这简直是不可能的事=)

因为我觉得戴眼镜的我实在太丑了!xP

我对我自己缺乏很多的信心...

面向镜子时，

我简直不敢相信那是我，更别说去面对!

但我也没有说过我好看...

只是我需要隐形眼镜来增加我的信心=S

不过我还在考虑着要不要配眼镜=D



最近好像每天下temerloh...

就像上个星期六我的大半时间全在那里=S

星期日也不差，

三更半夜去吹风...=D

很不错，

至少我回到家时开心的^^

因为在那里的时候头脑是没想什么东西的，

虽然我有想到你!=(



这几个星期六我没试过睡到很满足，

因为差不多每个星期六都有活动!

还不是因为SPM!=(

全部老师一直booking我们，

誓要把课文教完不可!

虽然很累人，

但我还是要加油...~


明天要下去temerloh,

参加一个类似研讨营的东西...

而那个课题是add math!

一个我很差却在以后很需要的科目..=S

谁可以救我?=(

而且明天的课是到五点，

最开心的时在完了之后晚上出来喝茶!=D



我恨透了在这三个星期里偷我东西的小偷!

文具，calculator，桌子...

这是我这三个星期里被偷的，

全是在星期一被偷!

下个星期又有什么会被偷??

今天竟然连我们5ALFA的牌都要偷，

实在是太过分了!!

不过，

偷我们的牌是大罪，

老师不会放过你们的...xD


慢慢的，

已经到了两点半了，

我也是时候睡了，

各位...

晚安^^

好久不见!=)

很久很久很久没有update我的blog了=S

不要问我为什么...

我就是懒!!!

懒得把我生活的细节一一写出来...~

你知道打一个帖子很累人的吗??==



前几天,

我生病了...

刚开始，

我只是仅仅的喉咙痛，

然后病情开始严重化!

造成现在的我咳嗽，伤风=S

本来没什么严重的，

但是在补习的那里太冷了，

所以病情变到严重，

严重到声音也变了==

头也非常的痛=(

很晕~~~~~



昨天是个很难熬的一天，

还好一切也熬过去了...

我讨厌校长要我们把全部的书交上去让她检查!

非常地讨厌...

希望今天是最后一次!



原以为星期四的下午，

我可以睡个午觉再去补习...

结果因为这起突发事件害我变到严重的睡眠不充足!

功课做到半夜都做不完!

半夜4点半才可以睡...

然后早上六点半又被迫起来!

真的是气到我=(



早上到学校的时候发生了一件很美好的事...

但是数学节的时候全班被老师骂==

那个老师还要质疑我没有交功课!

结果我去他的桌子找出来给他...

最讨厌在我对的时候被别人怀疑!

但我跟你说，

我最讨厌的还是别人在没有问过我的情况之下拿了我的东西!

借了我的书还要那么不负责任，

并用那些傲慢又没礼貌的语气跟我说话==

好像变成我跟你借书那样!

这是什么态度?!

放心，下次我不会再借你了的xP



我知道我很容易生气，

但我生气一个人不会很久，

通常的不超过一个小时...

最久也只试过一天...

但是很少啦~~

我可以这一秒生气他，

下一秒就没事了><

甚至忘了前一秒发生什么事...



这个星期没什么上到课，

因为什么??

minggu sains~!

每天面对并做着同样的东西，

真的很很很闷!!!!!!!!!!!!

不过这次hari koperasi对我们而言真的很成功!

虽然我知道我们很容易满足><



讨厌老师特意的刁难，

鸡蛋里挑骨头!

要我们为学校效劳又要我们去上课...

明知道我们在值班时期不能走开，

却把我们的名字写上来...

不过她忘了!

表格是我交的，

我不交...她也无法把名字呈上去~

但我们的理念当中，

我们确实没有错...

我们尽可以叫有关老师去跟她理论，

因为错的，

的确不在我们这里!



不知道我从几时开始，

我已习惯性地为我自己做的事分辨成对或错...

反复地思考自己是否有做错，

有这么几次我是错的...

我承认我的错，我的冲动!

但你们也不可以在我发表时立即否认我的观点，

话没说完就让别人抢着说完=.=

我真的很不喜欢><



我是天秤女孩，

行为上自然有着天秤的个性，

因此我追求公平!

希望眼前的每件事都能够不伤害自己或别人的利益...

这就是公平!

原谅这个天秤女孩的个性，

她坚持分辨一件事的对与错，

因为她不像有些人被漠视或无辜受累...

这就是我，天秤女孩的个性=)



眼睛变到很敏感，

泪腺变到很发达，

经常流眼泪，

一天最少有几次==

不是我的错!

可能是眼睛太疲累了...

又或许是因为蕴藏在内心的情感又再次越堤??

我不知道!

因为我永远都抓摸不到自己在想什么...

想问问这世上有谁能够猜透我内心的想法，

我真的很想知道=(



七月的第一天，

我要快乐多一些...

即使最近我很快乐=)

但我希望病快点好，

原谅我的懒惰!

我不能天天上来update我的blog，

下次上来更新又不知是几号了!=(


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饥饿30...=)

最近，

我去参加了饥饿30这个活动~~

去年，

我早已想参加了，

但那时已逼近截止日期，

所以就没去了...



今年我去定了!!=)

我发现到我这几年错过了很多比赛，活动之类的!!


今年也不会很好罢了...


同样的，


我依然错过了那次的作文比赛=(


我不是对自己很有信心，


但我想让自己有个尝试的机会...><


改天怕自己会后悔没有参与这些活动~~


因为我现在已经严重后悔=(






饥饿30这个活动，


我个人是觉得很有意义，


所以我就参加了=)


重点是帮到人家又帮到自己~~


是不是觉得很不错..??XD

不过还有一个原因啦~~

要是我朋友们没去，

你觉得我会去吗??xD



明天拿成绩册咯><


这次的成绩我非常非常的不满意=(


大多数都是粗心...


所以没有A!!!!


这次就算了...


就当作是个教训，


教我下次要更谨慎，


因为我知道我自己很粗心...=.=

几天了，我到现在那口气还咽不下，


怎么办??


想把成绩册撕烂，


不要拿!!!=(



所以就说人不要对自己太有信心，


适中就好...


最有自信的，


我考不好....


没有信心的，


比上次的成绩更好..~~


现在到底发生什么事???=(


下次，


期望都是别太高，


不要对自己有太多信心...=(




说真的，

我不知道怎样做交代叻=(

我刚出去的时候看到一个朋友，

原来我跟她一样...

这样的成绩，

我们双双都不会做交代??=(

能不能对自己说一声，

尽力就好??

不知道=(



明天我们搬上去住一天..xD

去上面过夜=D

不过应该是等我补习后才去，

不然我不知道怎样回=(

而且要带衣服上去冲凉就很麻烦了，

当然是冲好凉吃好饭上去睡=D

但是有点点麻烦咯，

因为要带枕头和被=S

还有带一大堆日用品去，

重点是没有电脑!!!=S




昨天跟我朋友出去喝茶=D

还有带我宝宝去...

基本来说，

我在星期日到星期四是不会出去的，

除非隔天没有上课=)

然后我就觉得有执照真的很好><

喜欢去哪里都可以=(



开学了，

心情还好...

只是不喜欢学校的law，

越来越严=S

可能你不觉得，

但是我觉得很不自在...

不过去学校好过放假，

至少没有浪费时间，

在学校，

我自认我过到比较充实=)

至少没有虚度...=P



最近我变到很爱睡=S

早上不想起身，

然后按掉闹钟><

结果就睡迟...

放学回家还可以睡午觉...=S

是不是很厉害??xD



夜深人静，

我也该去准备去睡咯...

晚安=)

我又回来了=D

三更半夜，

我还不睡，

在这里开始我新的post~


刚从马六甲回来，

很累啊!!!!

但是累到不想睡=P

那天本来没有去的，

然后他们一直要我去帮他们拿东西==

所以我没办法，

只好去咯xD



虽然功课没有做完，

但我还是去了，

难得他们肯等我补完习3点多才去xD

还是那句，

我就讨厌路程，

尤其是上山下山=S

那天去的时候也是很想吐...

很晕就对了~~



去到的时候已经晚上了，

吃了饭就回家看戏~~

看看下，

我想睡觉，

但我因为那个戏看到一半，

所以盖着眼睛看完它...XD

然后他们走出来问我，

你有看咩??><

哈哈~~

我有听咯=)



第二天就去走街，

走走走，

走到差不多5点多才回来...

回到来9点多了~~

然后我就跟朋友们去喝茶，

虽然我家人本来不给我去，

但是我说要开学了，

开学就没得去了...

他们才让我去><



喝完茶回家就把明天拜神的东西搬上去新家~~

因为我家明天进神咯=D

今天特地赶回来就是为了明天进神><

不过我还没搬，

因为出去很麻烦...

所以应该等我拿了汽车执照先=)

不过那是已经11月了咯xD



听说明天是好日子，

因为很多人结婚...

然后我们说那个uncle很好赚><

只是抓着那个铃念念念就可以收钱了=.=

而且那个钱也不少...

不过我最后还是补充一句好了，

可能我不知道那么多东西啦~~



下个星期可能去住下=D

还不知道啦~~

他们说一定刚搬要去住下的~~

不过我想一定会在星期五或星期六咯...

因为我隔天没有上课=D

但是要带枕头，被上去咯><



明天不知道要不要上去，

去到只是看他们拜神罢了==

倒不如在家做功课=D

因为还有很多=(

不知道他们会不会拉我上去~~



刚刚喝茶回到家已经12点多了，

然后我上去新家的时候，

隔壁uncle还很好奇的看着我们搬东西进去=S

三更半夜搬家??!!!

哈哈~~

然后收拾下，

弄到差不多1点多才回家=D

回到家还要收拾东西~~~

不过去马六甲回来很开心=D

因为走街买东西~~



要开学了咯=(

我必须忍心把指甲剪了><

然后收拾书包，

收拾心情，

赶完功课，

迎接开学=(



从前，

我说的那一切都是真的...

我没撒谎，

一切只是因为你的不信任，

因为你的猜疑，

让我变成你眼里撒谎的那个人...~~

但认识我的人都知道我没有急才，

头脑转得不快，

很难撒谎骗人==

如果我要撒谎，

我一定要计划好好，

不然一定会露出破绽的==

所以请你相信我说的一切都是真的，

如果你不想信那就算了...

我也不想再去解释=)



早安，大自然~!!!

晚安，对我说=)

我又开始想念我亲爱的妹妹了=(
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这个星期...=D

回来很久了，

但是我懒惰update部落格，

没什么东西...就是懒就对了~

其实还有一个原因，

那就是我很忙!!!=.=



不知道为什么从马六甲回来后，

我就好像变到别人的工人了...==

从早到晚被人命令做这个做那个，

不做就被骂，

害我功课都没做完=(

学生不是应该读书就可以了吗??

为何还要做一大堆东西??

什么天理?!!


我的妹妹明天回去了咯=(

虽然她有时候很烦，

但是她很可爱的，

我最爱她了=D

她也是很喜欢我，

特别喜欢跟我笑^^

当然在她回去之前，

我们还有帮三个小老虎大合照...=)

只是有一个小宝不配合，

一直动==

不过我还拍到满意的=)


这个星期我几乎每天去医院，

可以说是天天，

我去送饭咯=D

虽然不是很想，

可是没人得空=S

只好牺牲我的时间...

而且一浪费就是1个小时多，

一来一回差不多一个小时了==

回到家一定很累，

而且满身汗=S



最近的生活平淡，

平淡到不知道想写什么，

所以就没写...

不过我想说我去马六甲回来很开心wor...=)

因为我买到衣服，

而且回来后有几天是跟朋友出去的=D


多3个月我就可以考车噜=)

这几天每天发梦到我生日，

然后我去考车=D

想着想着，

我突然想起最后一次吹蛋糕的日期，

好像是2008年10月3号..

我14岁的生日~~


不过那年是最快乐的生日，

因为我家人带我去云顶过生日=D

超开心的~~

然后接下去的那年因为考试所以没有庆祝~~

去年生日是我朋友做给我的，

所以没有蜡烛..xD

用打火机的~~><

很有趣=D


本来明天我有去马六甲的=(

可是我害怕那个路程了，

上山下山，

好像坐过山车那样，

想吐...=S

所以我决定不要去，

我的家人他们去...

这几天自己要看着办=S

算了...

我有手有脚不怕找不到东西吃=D



慢慢的发现到我到肩膀的头发长了很多，

长至背部了，

很快下...

以前的时候不觉得我的头发很长，

但现在想回以前的头发真的是长到=.=

那时已经到腰下很多了@@



这两天我半夜还不睡，

不是因为我不要睡，

而是因为我不舒服...

不是生病，发烧，

不知道是吃错东西还是什么，

肚子很痛很痛，

然后很想吐=S

头又晕晕的...

只有两个原因，

第一就是我能喝牛奶、

第二就是吃太辣的菜...

连续两天了，

都不知道发生什么事=S

谁可以告诉我><



简单的日子才是我要的，


我宁可平淡地通过电脑跟几个相熟的朋友畅谈至早晨，

也不要过着难过的日子~~

刚跟一个相识蛮久的朋友聊了很久很久，

我聊到最后才发现已经快要早晨了...

时间总是溜得那么快，

是时候对大自然说早安...

再向自己说声晚安=]


晚安咯=]

妹妹，我会想你的^^


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童年里的快乐...=)

今天很开心下eh，

我跟我的朋友出去走走，喝茶...

然后我们走走走...

经过一间有得扭开心蛋的店，

因为上个星期我要扭的，

可是身上没有零钱...

而我就是被机器里的铃铛深深地吸引着=(



然后我们今天有去转鸡蛋...=D

erh hem...

讲好来就是扭开心蛋..xD

扭了人真的变到很开心wor...

还记得小时候的我，

每次扭了开心蛋我就变到不开心...

因为差不多每次扭到不是我想要的..~~

然后就失望咯~~



可是不知道是人长大了，

容易满足了还是什么，

扭了就真的很开心，

但总觉得当时候的我们不像是17岁的女孩，

像是3岁小孩子那样...

为了机器里的东西而尖叫或感叹><

然后又很不忿气地拿起钱包到店里去换零钱...

最后店里的零钱也被我们换光了，

三个女孩就捧着各自的战利品回家...xD

值得庆幸的是我们每个都有各自的铃铛...=)


一个小小的东西就让我们几个开心那么久，

我多么希望快乐真的那么简单，

烦恼就这样被机器扭一扭而离去，

多么希望在我的生命里没有烦恼这个字眼，

因为我只希望自己得到快乐=)

还好我也是个容易快乐的女孩^^

当我不开心的时候我就会去买衣服，

买了就会很开心=)

但是买了多数没穿的，

买来放=.=

不过买衣服是天秤座的特性=)



虽然我知道我最近做的东西都很幼稚，

但这只不过是我们找回童年回忆的办法..xD

不要去管别人这么去想，

我开心就好，

因为我就是那么幼稚!!XP



不知道为什么每次离开这里都有着同样的感觉，

不舍得咯，

惆怅咯，

这些那些咯...

一大堆复杂的心情=S

虽然知道自己还是有回来的啦...xD

其实不是很想去，

可是心里又想要shopping，看戏，买衣服那些==

很矛盾就对了...



其实主要也是因为一来一回很累人=(

而且4个小时的车程我简直闷死...

在车上睡醒起来又不知还有几个小时的车程...~~

而且明天一个人去eh...

没有人陪，

一定很无聊的~~

虽然很多人都觉得我很勇敢..xD

但是我觉得没有危险的啦，

我又不是去新山...=.=



收拾好东西咯，

最讨厌收拾东西，

很累...

而且怕忘记带这个带那个=S

收到一个坏消息，

我在这个放假可能被禁止去kl，

糟糕咯!!

因为我下个星期又去马六甲，

所以不能去kl...

haiz...

一切看着办吧~~


小表姐，

等下来找你咯=)

小表姐，请叫我小姨=D

双喜临门=D

今天是六月的第一天，


昨天是五月的最后一天...xD

erm...~~

认真的，不要讲废话...=)

昨天的时候我家双喜临门耶，


我家终于有双胞胎了，


可谓是喜事一桩啊!!!=D


我家的两个小表妹出世咯，

不是我的表妹，

是我的外甥女，

可是我们的称呼是跟随我家的小瓜的...

小表妹出世后，

他们就忙着煮东西给我姐吃，

然后去看小表妹...



可是因为小表妹才7个月罢了，

算是早产婴儿，

所以要睡在氧气房，

等到她们能自行呼吸以后才可以出院，

所以我们全都没看过她们...

除了她的爸妈...



今天下午去医院的时候，

我姐说两个样子一模一样，

她自己也认不出><

然后她就给我看她们的照片，

因为她偷偷拍的...xD

看着看着觉得她们很可怜下，

要接着喉管来呼吸...


但是等到小表妹1.8kg的时候她们就可以回家了=D

两个小表妹的体重都不同，

一个1.4kg，另一个1.6kg...

不知道要等到几久耶=(



最幸福的是她们的爸爸，妈咪，

看着两个一模一样的小瓜一起经历每个成长过程，

一起爬，

一起走路，

一起读书等等...

很可爱hor??><

不过两个孩子也很好，

有个那么好有没有脾气的妈咪...XD



说真的，

那时候我姐说是双胞胎的时候我还以为她骗我==

因为一千个里面都不知道有没有一个，

结果她真的是一千个里面的那个...xD

过后她去询问医生，

医生说是遗传...

我们遗传到我外婆，

因为我的阿姨也是双胞胎...

然后我妈说小时候照顾她们的时候也觉得很好笑...><

原来我也有遗传到双胞胎的基因...xD


我大姐的女儿就荣升成表姐了，

她才六个月罢了...=D

表姐出生的时候我们都很疼她，

因为那时候她是家里唯一的妹妹...

表姐有两颗牙齿了，

表姐，后天我就要下去看你了XD



明年新年的时候家里应该会很多人，

但是更多小孩...XD

以前我们小时候一家人一起出去吃饭的时候，

那些uncle就会很可爱的数do,re,mi,fa,so,la...

因为我家只有6个小孩，

所以算到la就没得继续了，

不过如果有算我爸妈就可以变成do,re,mi,fa,so,la,di,do...xD



不过明年新年我都不知道有没有在这边=(

明年是我们第一次在新家过年耶=D

应该很多人下，

不过我可以肯定，

一定很无聊的=(


家里变到越来越多小孩了，

现在全部叫我冰姑，

明年一些小孩大了都会叫小姨了咯...><

很年轻的小姨耶..xD



不过我很讨厌耶...

要生日了，

要17岁了=(

现在才16岁半...XD

舍不得这么美的年龄，

haiz...

非常的讨厌年终，

因为我中学生涯要结束了，

很不舍得很多东西耶=(

最不舍得就是朋友了的...



这几天我会莫名地难过起来，

难过到想哭耶=(

可是我没有哭啦...

总觉得好像有某些不祥的事快要发生了，

不知道是我想多还是什么，

但是girl is sensitive...xD

希望没有坏事发生...~~

我不想要哭耶=(
昨天还要胃痛==

很久没有了，

现在又复发...=S

人真可悲，

有很多病痛...=(


有些东西你期望很久，


一心希望自己有朝一日能得到它，


这时候你会努力希望梦想能够实现，


即使在努力的过程里你有过放弃的念头....


但当你得到以后你会很珍惜很珍惜，


之后你会发现一切只是不过如此，


而你的得到时必须换取一定的条件...


最后你多么的希望自己没有得到过，


因为没有得到就不会有失去=)


但一切也不能在重来，


因为这就是人生...~~

我一生中没有过什么令我感到很遗憾的东西，


除了课业上的问题和学习...XD


最遗憾的就是一次又一次对你说的那句''对不起''和我的忽视...


而我唯一能做的是永远珍惜身边的一切♥...=)



这几天我的手脚玩反派，

手指黑色，

脚趾橘红色...

其实我不是很喜欢橘红色的，

所以我每次涂黑色=D

可是买了不用又很浪费，

重点是它很好用，

而且它的价钱不便宜，

一支指甲油可以等于我的两件衣服了==

还有，

我发现到我越来越厉害用钱了，

尤其是买衣服...

我放新衣的箱子已经满了，

现在我要放哪里=(

而且我妈一定不给我买衣服了的...TT



心情突然又难过了，

不想再写东西了...

最后希望我家的两个小表妹快点长大，

然后就可以出院了...=)


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迷失自己=(

不知从几时开始，

我开始走向迷失的边缘...

你知道那是怎样的吗??

迷失，

那是多么奥妙的字眼，

但它的意思能切切实实地显露出一个人绝望，

没有目标，

以颓废的心理漫无目的地过日子...



绝望是因为生活里有太多的希望，

当希望一次又一次地被打败，

人会累，会不再相信...

颓废是因为没有目标的走下去...

我不能够以肯定的态度说出我的志愿，

因为就连我自己也不知道可以实现或否...



不知道是否是我顾虑太多了，

或许我一早就该以船到桥头自然直的心态去过日子，

毕竟这还是很长远的路...

但说实在的，

半年会很长远吗??

SPM成绩还没出就当心这担心那，

会不会太杞人忧天??!!!

但我发现别人已走向很远的时候，

我还一直留在原地，

没有很大的改变...

或许是因为惰性是我唯一的缺点...~



那天我不经意地看到天秤座的特点，

它说天秤座的人只要一有松懈的机会，

她就会放纵自己去玩，去疯，

而那颗爱玩的心就会无限量地扩大，

然后变到一发不可收拾=S

难以恢复认真的心态...

我承认我是这样的人...=D

爱玩，所以不要在我认真的时候叫我去玩...=P

意志力永远都不比一般人坚定~~



前天晚上玩到很开心，

我想是我们全班永远的回忆，

虽然我弄到很累回来，

而且曾经有过想放弃的念头，

但我们最后还是进行了=D



要回家的时候洗地，

玩水=D

然后我做了一件很幼稚的事，

不过真的很好玩=D

虽然玩到很肮脏下，

回到家冲好凉已经12点半了...



今天又去诗珊家做project做了整天，

一共花了12个小时在她家，

早上10点多就出来到9点多才回==

放假的第一天就很勤劳了，

而且值得欣慰的是我balance到=D

接下来要更努力不要浪费时间><

不过我会看戏=)

差不多整半年多没有动过连续剧，

没有那个耐心去看戏，

每次看一两集就没看了==

因为没有时间!!!=(



发现身边出现一个令我厌恶到想吐的人，

你不要以那么自大的心态去揣测你在我心中的位置，

对于我，你可有可无!!!

不要以为你对我有很大的影响力，

不要试图利用我来提升自己的价值，

不要用我来掩盖你的过错，

不要以为我什么都不知道...

我什么都不说不是代表我不知道，

而是我不想为无谓的事情而生气，

既然你那么喜欢造假，

我就任由你...



你以为我真的是笨的吗??

我现在的观点比谁都来得理智，

我很肯定自己的想法...

时间证明一切这句话已切切实实地兑现，

我所看到的，我所了解到的不必向你交代，

你自己知道就好，

至于造谣生事你有没有做过你比我更清楚，

问问自己的内心这样做你有什么利益???



当你试图去制造虚假的东西时，

你就该预算有着被别人拆穿的一天，

当那一天发生的时候不要怪别人，

更不要利用别人去掩盖自己的过错...

这样只会让我更看不起你~~



不要在我背后中伤我后又来我面前撒一大堆的谎，

我会觉得你的人很假...

更何况我一生中最讨厌爱撒谎的人尤其是你，

谎言说多了就会让人不信，

只有笨的才会相信...

跳出这个圈子反复地去想清楚吧!!!

连我这么不成熟的人都知道对与错，

你那么成熟应该比我更会想!!!


面对一个想尽损害自己的人很无奈对吧??

当一个人被伤害过一次，

下一次他尽可能再次被同样的人伤害，

但有了第二次你觉得还有第三次吗??

除非他是笨的，

我绝不容忍一次又一次伤害我的人，

为何我要把机会给你去伤害我??

因为有了第一次就不能有了二次，

有了第二次绝对不可能会有第三次，

因为对我而言，两个人已不能再回头了...



一个人可以错一次，错第二次，但绝对没有第三次，

因为我能够肯定他已把第二次的机会当作放纵自己的理由，

既然你都不把它当作机会那我又何必在乎呢??

何必把一切看得太重要??

有些东西一直都没得到过，

我根本就不该在想...



不要认为你身边的女人只等着你，

不要认为我会把剩下的时间花在你身上，

不要认为我的一生就选定你了，

不要认为选择的权利只在你一个人的手上，

任何人都有，

不是只有你可以选择，

我们就没有...



不要认为世界只有你一个人，

不是只有你对我好，

不是只有你一个人可以选择我，

而我也不是只要你罢了，

你对我的影响力并不大，

不要以自以为是的态度来跟我说话...

我很讨厌!!!



不要说那些讨厌的人了，

说开心点的东西...

这个星期五去看戏=)

去马六甲三天，

去走街，shopping，看戏等等...

不知道要看什么戏^^

我要做很多很多的东西!!!=D

玩到开开心心回来...

不要让人家影响我的情绪~~



刚和朋友看回小时候的照片觉得很好笑...><

而且女大18变是真的=D

说不定多几年后我们看着的是现在的照片=)

朋友，

还剩下半年的时间，

你们是否想了一些活动来增加我们之间的回忆呢??

就像去年那样，

那些回忆多么的深刻，又让人感到回味=)

只是觉得今年一定要豁出去了><

不然真的会很遗憾...

不知道半年后的那次离别会让人有难受=(


难过的时候，


不要去在乎自己失去什么♥...


只在乎你得到什么~~


过去就让它过去，


已逝的回忆再也不能重来=)

偶尔我也会忧郁，内向，

但我只想当个快乐的小公主...=)

假期快乐=D

各位，

我回来啦!!!=D

终于考完试了...

现在烦恼着的就是几时去玩...~~

去看戏，去shopping，买自己喜欢的东西...

下个星期三...=D

快点到^^



考完试了，

觉得自己变肥了==

因为吃了就一定坐下来读书...

然后又在吃...=P

而且我每次在考完试后一定变肥~~


人也严重的难看==

睡够的时候被人说我的样子很残，

睡不够虽然看起来很精神，

但我却很累，

黑眼圈和眼袋也超深的...

总之人就是很难看就对了=(


连续几个星期没觉好睡，

有几个晚上还没有睡，

读了直接去学校...

这不是重点!!!

重点是读了整个晚上还读不完，

有些读了也是忘记==

害我读到那么辛苦...


半年考怎样??!!!

死完了=(

其中一个A飞走了啦!!!

physics不争气...

虽然physics没有A了，也要送个A-给我=)

这就是我粗心大意的后果...~~

下次要看好了=(

对这次的考试简直没有望~~

算了...



讨厌!!!

差不多每一科都不够时间!!!

心真的是紧张到死=(

心跳就像快要停止，

呼吸困难==

然后很急促，

旁人能轻易地看出我的焦虑、担忧，


听见我很用力地呼吸><

我自己也觉得我自己很紧张=S


考完试当然好好的补眠啦^^

很久没有试过早睡了，

早睡好像是一个月前的事=S

然后在收拾我的''战场''，

我房里的单人床布满我的书，

因为考完一科就放去床上，

所以它就像我的书橱...XD

考试懒惰收拾嘛^^

不过我前几天还有收拾eh...=]

所以没有很乱...xD



昨天去喝茶，

然后一直讲话讲话><

最美的是有3个演员还要藏着我的东西==

害我找到很累...~~

差不多把人家的店找完出来~~

气死我...

但是我喜欢跟你们一起喝茶聊天的感觉=)


昨天傍晚的时候下雨，

很大下...><

补完习的时候还下着雨，

然后淋着雨回家...

还好没有很湿~~

回到家没多久，

天空就变到橘红色=D

上次的时候想拍下来，

但是没有拍...><



这次我拍了=D

因为它出现的时候只是很短暂罢了...

好像只有10几分钟，

所以之后要拍已经拍不到了=(

我妈还要不相信是我拍的，

还说我骗人...XD

第一次的作品，

不好看不要怪我=)

这是昨天傍晚下雨后拍的=) 个人觉得很不错下~~

天空刚出现橘红色的那一刻=)

第一次拍大自然，献丑啦><

你...

有没有发觉到一件事，

我变了=)

变到比以前更快乐，

更疯狂><

可是那天我妈还有我大嫂说我，

17岁了还那么幼稚，想法单纯=(

说我不像17岁，

跟别人说17岁都没人信，

因为我比较像13/14岁==

问我做么我不会成熟一点的...



虽然我听过很多人我的样子很成熟，

算是17岁的样子，

但是只要你跟我接触后，

你会发觉的我的心智很像小孩子，

动作很幼稚，

这是真的...XD



小孩的心智、快乐、回忆，

不好吗??!!!

这样只是会比较快乐eh...XD

所以我才会那么快乐...





我最喜欢的就是我的高度，


但我最讨厌的也是我的高度!!=S


喜欢，


因为在某些人眼里他们总觉得我很高...XD


讨厌，


因为我觉得自己不够高，我还要再高!!!


最遗憾的就是我不是脚长，是腰长==


所以很多衣服都穿不到的，


买衣服要看好来~~


不然买了又穿不到...


坐车的时候不可以坐中间，


因为驾车的看不到后面!!!=.=


可是唯一的好处就是坐着的时候别人误以为我很高...XD




今天早上很早起身出去了，

然后过马路的时候我很怕><

不知道要不要过好...~

我就一直笑...

每次只要我带着恐惧的心情去过马路，

我就会笑=S

不管跟谁都好，

下次你跟我出去的时候注意下...=P

可能这就是用笑来掩饰内心的恐惧感...><



我给别人的第一个印象一定是每次笑的...XD

我的特征...~

因为我每天都在笑，

但是当我一个人的时候，

我不会笑的哦==

奇怪...~

我还记得以前的时候我没有现在那么疯狂，

不知道从几时开始==



我不会在对生活有任何期望，


当你选择不在乎の时候，

我又何必想那么多，

那么在意呢??

或许一开始就只是我一个人为此感到焦急与期待♥...

如果在乎就不会让我等，

希望一切能够就此终结~~



忙了整个早上，

我也该去休息了=)

晚上再疯狂地玩过...XD

哈哈...

今晚一定很好玩的><

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加油~~

这几天，

压力大到我想哭，

但你们居然可以不在乎，

半年考的成绩就不是成绩吗??!!!!

难道要等到SPM才来紧张，才来读书??!!!

怪异的人类~~!!!==



开始疑惑读书的目的...

只希望快点结束，

然后去玩玩玩...~~

开始后悔着自己临时抱佛脚，

爱玩的个性=(

因为这样让我懵懂的过了半辈子~~



还有两个星期，

加油~~

但这两个星期也是最难熬的，

因为还有bio,sejarah,add math!!!=(

各位，

加油啦~~

考试旅程开始了=(

明天要考试了...

一起加油吧~~

两个星期的考试，

最好不要玩电脑=(

不然我会很折磨的...

每天要读书，

有时候读到记不到是最糟糕的~~

衷心地为我祈祷吧=)


突然觉得很久很久没打部落格了...

总觉得我的生活既简单、但却忙碌得烦人=(


有些事情过去了，

但我还是会怕，

还是会有阴影，

每一次走回家就想到，

想到就很怕><


而且我开始变到很敏感了，

任何风吹草动我都知道，

甚至出现类似幻觉的东西==

无论如何，

我会提高警戒的=)


虽然现在才5月，

但我已开始为6月的东西而烦=(

作文比赛的题目《华教心*亲自情》，

我该怎么完成它=(


从去年至今年，

我已错过同样的比赛两次了，

现在处于很懊恼的情况当中...

所以这次我一定要参加!!!=)


当我拥有自身的坚持时，

不要打扰我=)

因为我想考到坚持的成果...

守候了两个星期，

终于等到了~~

看到的时候只觉得异常开心=)

我珍惜你^^



搬出陈旧的书，

趴在桌子上，

读书的旅程就要开始了，

期待着我回来的那一刻吧=)

记得要为我加油!!!

感谢感谢...~~

千字文=)

刚刚写了一遍作文，

很久没写了，

有点陌生，

不习惯...

太久没锻炼手指了，

难免会有多少的疼痛，

但这次手指的关节部分竟然脱皮==


言归正传，

谈回我写的作文...

因为我一生中唯一值得我骄傲的是我的作文=S

不是英文，也不是国语...

而是华语=D

还有两篇等着我=(

等我写完的时候救护车应该会在门口等着我，

bibo...bibo~~~

不正确的握笔方式是我一生最大的错误，

但没办法，

习惯了，改不了=)

只有继续承受无谓的痛楚~~~



或许千字文已不再是第一次了=)

但10段的作文，

我还是第一次写...

刚发现到我将近半年没写作文了=S

最后一次是去年的年终考试...

难怪我对写作变得如此陌生==



写的时候或许真的很煎熬，

我写到忘了什么叫做肚子饿，

忘了现在几点，

只想把它做完=(

写完之后却莫名的感到痛快，

满足...

或许是因为我用自己的词语，用自己的思想把空白的纸填满..

看着纸上的每一行尽是我的想法真的很爽^^



最近真的很烦=(

很多东西都把我的情绪搞砸了，

有时候发觉自己脾气变得不太好，

但我也不想的=(

或许是天气炎热的关系，

许多人的情绪都被影响到了...

包括我!!

所以不要在我身边烦我><

还有在我情绪受到困扰的时候不要把任何重大的责任交给我，

因为我不想到最后受到言语上的责备...

就这么简单=)




我最近...

烦考试、烦project、烦功课...还有很多~~

全部要在同个时间做完，

真的很难~~

源源不绝的功课...

充满思考与挑战成分的功课，

真的很累人，

很考脑力=(

我不是超人，

我没有用不尽的体力，

我也是一个人~~

总该有歇息的时候吧??=(


或许我只是一个简单的女孩，

一个简单的举动足以让我满足=)

但我想继续过着这样简单的生活...

希望可以=)

生活累人，总得对自己说...

加油=)

我把''它''删除了♥...=)

打开我的部落格时，

你有没有发现到少了一些东西呢??

对~~

就是那个爱情纪念日的计时器=)

看一看...

今天是第124天，

一直以来，

我犹豫了很久，

因为我不知道该不该把它删除了...

而我自身也因为不舍得这个原因而让它留下~~



昨天，

我才发现这个月的17号已经过去了，

而我也忘了17号这个没意义的日子...

只是偶尔想起，

才发现这只不过是平凡又简单的日子，

没什么好紧张，

没什么好在意的...=)

现在的我不必每天去计算今天是我们一起的第几天，

下个星期我们又一起多少天了，

下一个17号又是我们的第几个月了...



你说我幸福??!!!

你说我快乐??!!!

只要你和我交换一天，

你就否定之前对我的生活评价...

因为你会发觉其实悲伤不必让别人看见，

不在意、不在乎、

因为我想学着忘了吧...

我会努力找到更多让自己微笑的理由，

因为我要我变的更快乐=)



一个人也有属于自己的微笑、

自己的世界、

自己的天下、

自己的生活...

我不是不能没有他的，

ok??!!!^^

不是只有他才能让我微笑，

我身边还会有很多人支持我^^

包括你!!=)



或许迟点，

我会换satio来用=D

我会感动到哭><

虽然我的电话刚换一个月又3个星期，

而我也蛮喜欢它的><

但我还不知道要怎样去处置它=S

迟点再算吧...

明天将会是另一个忙碌的一天，

加油~~


如果回忆能像电脑软件一样那该多好=)


只需轻轻地去触碰键盘上的''delete''，


一切就会消失了!!


但可惜的是回忆已被你的''Print Screen SysRq''保存下来...=(


''sleep''也只是让我们之间有个歇息的机会，


毕竟我们都该面对''wake up''的一天~!


我知道''space''只是逃避的方法，


因为上下键也只是给予我们更多的时间来犹豫、考虑清楚，


所以我宁可选择按''Esc''来shut down，


也不要''Enter''来让一切变成forever♥...=)

*我自己想的，严禁抄袭!!=)


may be I'm not a good girl,


but I'm tryin to be♥..!!=)

再见了!!!17号这一天，那一天将我们最后的17号=)

我想你=)

4点了...

我却还留在网络上打着其中一篇post，

没什么...

纯粹有感而发=)

这一个寂静的夜晚带着点点的悲伤...

少许的讽刺，

而我，还得努力过下去=)



刚看到一些东西，

觉得很浪漫、很感动...

真的真的~~

这让我想起一个人=(

但他不知道...

或许你也猜不到那个人是谁~~

我只觉得想念一个人很可笑，

即使过了一天、一个星期、一个月、一百天、甚至是一年，

感觉还能找回...


但丢失后的东西，


就像信用、尊重，


再也找不回...

只要还爱就不要放手，

因为我找不到任何一个理由去放弃、甚至是忘记你!!!



谎言只是掩饰的一种办法，

终有一天你依然会被别人揭穿!!!

懂吗??

或许我该说...
江山易改本性难移!!!!

第一次可以当你不小心...

第二次代表你是故意的~~

第三次??!!!

你是特地加故意的咯...==

错误只要是有了第一次就会有下一次...

再次相信你，我就是笨蛋!!=P



不需猜疑当中的人物是谁，

因为这不是一个真实的人物，

只是我虚幻出来的假象=)


yuh!!!!!

身边多了一些很烦的人!!!

有时候我很想对你说''你真的很烦''，

你不是我的谁!!!

你没有资格去管我，

更没资格去了解我的事!!!

我不需要对你太过于坦白，

我不需要每一个字、每句话都一字不漏的对你说!!!

我喜欢做什么就做什么...

请你不要骚扰我!!!

ok??!!!==



烦人不说，

因为我该跟一些人讲sorry，

最近不知道怎么了，

电话不是响没听到，

就是在我在忙不知道...

这几天连续有两个陌生号码打来，

但我都没接到...

也没理会><

一心抱着要是当事者有重要事一定会再打来...

但每次我都miss了==

每打一次就是两通了，

我迟早被人骂><



或许夜了，

或许我累了，

脑袋开始渐渐的沉重了，

脑袋里的运作开始缓慢，

我也想不到其他的东西了，

是时候说声''晚安''...



你说过或许别人在眼中，

永远的期限只是''一年''，

但我们的是一辈子...

记得你曾经说过的永远~~

我希望你能兑现=)

简单的一个post!!=)

今天是黑色情人节...

原本我已忘了，

因为一切与幸福有联系的东西都与我无关=D

但我是碰巧地在fb上看到有人说''黑色情人节快乐''...

才忽然想起~~


单身情人节=黑色情人节

这个eqt没错吧?!

单身快乐真快乐=D

单身...~~

没有束缚，


没有被人限制的社交圈子，

爱怎么样就怎样，

很好hor??=)

我最爱^^


星期六那天陪我姐去kl看车，

很多很美很美的车，

但价钱却贵的离谱><

我跟一般的女孩不一样=S

因为我特爱看车，

虽然我不知道车里面的结构如引擎，装备之类的东西，

但我单看外表来判断!!!XD

虽然有点不实际，

但我不是专业的，

其他深层的我都不会看><


然后我们去shopping!!=)

买衣服...XD

我最爱的...

但由于我新年的衣服还没穿完，

所以我被下了禁止令，

不准买太多衣!!!=(

结果我真的买一点点罢了==

看到喜欢的衣服又不买，

回家后我会自我谴责~~

最近每天还发梦到我跑回去买==恐怖><

可见衣服对我的影响有多大♥...=S　

下次不要阻止我买衣服!!任由我去买=(

回来了，真的真的很后悔eh=(

我嫌自己买太少!!!

少到想哭，少得可怜><

下次我不管了，

我会买很多的XD

不然我想现在那样不好过!!!=(



突然发现,

最好的那个他从不被提起，


因为他已在我心里...


遗憾的是，


即使他再怎么好、再怎么优秀、再怎么完美，


他也只是个路人甲!!


而这个路人甲是...

别人的家人，


别人的亲戚，


别人的朋友，


别人的他...=(




我们之间没有永远，


没有从来，


没有未来，


没有延续故事的标点符号，


没有休止符，


只有结束的符号...=(


但有个人在心里很久，


不必经常想起，


只需偶尔怀念，


你也会会心一笑，


从中得到永远的快乐=)



其实，


你真的真的很好♥...=)

烦躁的一天=(

今天过得不太好，

真的很不好=(

快气死人了，

气到我也想哭><

哈哈...

我不会那么容易哭的=)

加油加油~~



明天有上课，

但我没有去...XD

去KL shopping><

我要去买衣服....XD

我要去散心...=)



今天过了没有计算机的一天~!!!

由于我太疲累，太懒惰，

所以回来的时候再陈述详细内容...><

连续做了几个小时的功课

但全都是之前的...=(

从晚上8.30做到凌晨3.30都还没做完==

什么功课哦??

仅仅是数学我就已经做了2个小时半，

严重夸张~~~

但不要怀疑我为何做那么久，

不是我不会，

不是我忘了formula，

而是因为这些全都是笔记和练习，

将近18页的练习与笔记...

我只知道我不停地在做做做，

算算算，

终于完了...

我快累死啦=(

总算是最有意义的一天，

但我的手真的很痛><



OoPPpSs~!!!

突然发现，

最近的我好像懒下来了，

好像很多天没去学校了，

明天又不去，

良心有点过意不去XD

总觉得自己每天在玩...><



刚我妈知道我没去学校，而是要去kl，

唠叨了我几句，

她说''每天玩玩玩，追不上功课你就知道''，

我也不知道自己何时才能好好的反省...X(

我玩起来就会忘了一切，

这是个大忌~~!!!><



夜了，


我也该睡了=)


希望明天是个美好的一天~~~


没有calculator的一天，


我过得比任何一个人都难熬，


但我在每个计算过程里靠自己，


感觉还挺不错=)


只是不停地在用脑力去计算，


至少我知道我的头脑还没生锈...XD



人总该学会适应、独立、坚强，


没有人会永远陪着你，


所有的东西也会有离开你的一天，


有些东西不由得我们不去面对，


没办法~~~


人生就是那样的无奈，

但这只是个阶段~~

坚强点...


因为我相信你做得到~~

女孩，加油♥...


当你真正做到的那天，


证明你已经长大了、想通了♥

加油~

四月的第一个post!!!=)

我，princess

经过16个小时的沉睡以后，

终于醒了...=D

精神也变得不错，

至少没有一睡不起的感觉了～～～



我从kuantan回来以后，

病了!!!

伤风、咳嗽、喉咙痛...

平时鲜少生病的我竟然病到如此严重==

声音也变得沙哑了~~

刚开始没有病的，

但到了第三天，

我开始伤风和喉咙痛了~~~

或许是吹太多冷气了==

导致喉咙干燥...



昨天我发烧了=(

在学校的时候发冷发热，

很辛苦...

很想回家，

而且辛苦到我想哭><

很折磨~~~



回到家的时候，

我就当个沉睡的公主，

沉睡了8个小时，

整个下午就在睡觉，

不是我不想醒，

而是我起不到...

睡醒以后，

头还是很痛=(

或许是那个kem里的食物过于辛辣，

导致回来的时候生病了=(



晚上的时候，

又继续睡><

睡了8个小时...

早晨起来的时候觉得精神饱满=D

至少今天我不像昨天那样不知道饿的感觉==

昨天我只是吃了两片面包~~

真的不可思议!!!><

我竟然可以凭着两片面包来熬过一天=.=

不是我不想吃，

而是吃不下...

这就是生病的痛楚=(



前几天去了一个kem，

这个kem很不错下=D

因为我觉得有学到东西，

没有白白浪费几天的时间...

而且在那里的时间国道很快很快~~~

比起平日的上课时间，

三个小时的一课很快就过了...=)

虽然学的都是比较基本的东西，

但我忘了...XD

就当作是复习吧=)



我们还有玩游戏=)

虽然只是3个小时，

而且游戏多数倾向于益智，

考脑力的，

但最后一关是最好玩的XD

因为我们玩水...=D

全场150个人都拿水乱泼人><

但真的很好玩...~~

期待着7月第二次的kem...=)



前天，

很不幸的踩到蜜蜂==

脚板瞬间麻痹与刺痛，

而我就马上大喊><

看一看，

原来被蜜蜂叮到了...=(

第一次被蜜蜂叮，

而我就像个小孩一样，

吓到快哭了...



当我把蜜蜂的刺拔出来以后，

我的脚依然麻痹与刺痛><

没多久就开始红肿了=(

走起路来也比较缓慢，

因为很痛!!!!!

每走一步脚板就抽痛的感觉=(



现在算好一点了吧!!!=)

但我不知道几时才能消肿=(

可以快点吗???><



好人自有好报，

坏人也自有恶报...

坏人，

你别开心得太早，

报应不是不报，而是时辰未到!!!

你，就等着来看吧=)



我很好，

健康快要将近100分了，

但声音还是有点沙哑=(

连续几天都是那么好听了><

我要健康的生活!!!!=(

因为我不要再沉睡16个小时了!!!><

我所追求的并不是我所想要的...=(

星期一那天，

学校没上课，

又没补习，

我简直无聊死了=(

闷到不知道该做些什么，

又不想浪费时间...


早上睡醒起来，

吃过东西后就在计划着待会儿该做什么，

想想想...

好像没东西做...==

我闷到想打给我的朋友问她在做些什么，

然后再问她我该做什么...

但后来觉得这样很无聊就没这么做了~~



玩电脑玩到没东西玩...

想打blog，

但是有没有头绪，

想不到该些什么...

想看杂志，

但突然又不想看==

而且怕现在看完了改天得空的时候没得看=(

总的来说就是什么都不想做...=P

后来我就想，

睡觉!!!=D

睡觉是一个闲人打发时间的好办法!!!

结果睡没半个小时就醒来==

醒来了就拖下拖到傍晚时间，

然后又睡==

睡到差不多9点就起身，

但我最后最烦恼的就是怕晚上睡不着==

果然，

到了晚上真的睡不着==


然后就看下戏，

等等等...

等到半夜，

我也终于想睡了==

睡前，

我也尝试反省自己><

我就这样浪费了一天的时间，

没有做到什么有意义的事，

我很讨厌这样...

感觉上一天就这样过去了，

而我的这一天就这样被我浪费了=(



或许，


习惯这两个字真的很欠扁><

我就是习惯了忙碌的生活，

超讨厌自己闲着没事做的日子...

如果换着是以前的我，

我比较喜欢无所事事，

没事做更好，

因为我讨厌忙碌，

忙碌会让我喘不过气...=(

突然的悠闲让我惊慌失措，

甚至让我担心自己是否忽略了一些东西没做到...



但现在的我好像变了=D


不知是好还是坏...


原来我一直以来所向往的不是悠闲自在、而是忙忙碌碌...


人是活的，


日子久了，


人也会变...=)


如果我变了，


那不是我的错，


是因为身边有个人影响我去改变，


是他影响我的想法...=)



收拾行李了，

才发觉到我的存在感很低==

还是没什么人会记得你曾经说过的话...

收拾好行李，

我的妈妈才知道我明天去kuantan==

而我的爸也是刚知道我要去学校的program几天...

或许这是一件很无谓的事，

根本没有必要放在心上吧...=)



但刚刚看到我的朋友说舍不得我，


说真的...有感动到XD


可是我又不是没有回来啦，


不要不舍得><


没有我的存在，不要不习惯=)

好好照顾自己哦...=)



31/3...对一个朋友说声''生日快乐''...=)

不能够当面对你说，

但我在你16岁的最后一天跟你说了XD

也可以吧??

16岁的最后一天，

我们帮你庆祝生日，

这一天所许的那个愿望真的不能成真的吗???

反正这个愿望对他来说不重要，

他SPM拿定11个A+了的...

许不许愿望也是一样的...XD



反倒是我，

前途渺茫@@

不知道以后要做什么，

没有人给我意见=(

什么都要看成绩，

没有主见!!!=(

我怕我想读的哪个科系自己又不能拿到好的成绩...

烦~~~



星期日我就回来咯=)

或许星期日我就会post新的帖子...

期待着我回来的那一天吧!!!=)

frenz,

I will be back~!!!!

Dont miss me yah....XD

bye~!!!=)
*虽然这个post很无聊下，但这足以证明我在星期一那天过到有多无聊!!!!=)

简单的一句爱♥...=)

最后一次寂寞----叮当

你的笑
没人能比我知道
为我 写一首情诗
你的字 深深刻在牛皮纸
对折 折成一颗心的偏执
那是多久以前的迷惑
如今透过思念还温柔
当 狂恋灭了 回忆褪了
再执着也许只是念旧
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
比谁好 比谁弱 只听见时间永恒的嘲笑
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
我们都 拥抱过 回不去 的日子
像 倒影水面的轮廓 有影无踪
我得过 那白雪般的承诺
融化 是纯真内容
我等你 等到鲜花烂成泥
光阴 腐化了最初的甜蜜
那是多久以前的迷惑
如今透过思念还温柔
抽 走了嘶吼 留下脆弱
想把它赶走却赶不走
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
比谁好 比谁弱 只听见时间永恒的嘲笑
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
我们都 拥抱过 回不去 的日子
像 倒影水面的轮廓 有影无踪
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
比谁好 比谁弱 只听见时间永恒的嘲笑
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
我们都 拥抱过 回不去 的日子
像 倒影水面的轮廓 有影无踪



慢慢的，

越来越喜欢叮当了=)

不知道为什么...

她唱歌很好听，

歌词也很有意义，

尤其是这首歌，

我非常喜欢=）



那时我们在学校发现到一个play boy==

看他外表斯斯文文，

有时又装作沉默、严肃，

想不到他是这样的人...==

最讨厌这种人的啦...

无聊、无知~~

对爱情根本就不尊重，

如果不喜欢就不要随随便便跟别人一起，

一起了又分开...

分开了又追她的朋友，

再告诉她的朋友你从来都没爱过她==

这些人是不是很可恶!!!==

你这样做只是破坏自己的名誉，

破坏别人对你的印象罢了...

不知道这些人怎么想的~~~

女孩的心比任何一个人脆弱，

一旦被伤害过以后就害怕再次被伤害，

如果你是被伤害的，

那你认为这样会很好过吗??



恋爱就像是一场婚礼，


不需过于庄重、不需铺张、不需华丽，


只需一颗真心去爱...


简单纯朴也有它的独特，


这也是它的特点...


华丽只不过能够证明你金钱上的富有，


并不肯定你在恋爱里忠诚度，


也不能担保你以后不会做出任何越轨的事...


我们可以选择低调行事，


不必理会旁人的指责或批评，


因为这只不过是看当事者怎么去想罢了...




但婚礼必须经过恋爱里的考验，


而恋爱就不能通过恋爱的考验...


这就是它们之间不同的一点=)


真正能够把爱情升华至婚姻的那段考验并不简单，


不是每个人都能轻易通过，


当中必须会有泪水、误会、煎熬、奋斗、尊重、欢笑、种种条件之下才能成立的，


你做到了吗???=)


要是这些步骤都省略了，


那段婚姻或许不怎么幸福美满...


*这只是我个人的猜测与看法罢了...=)






单身了，很不错=)


我开始向往自由的生活，


做任何决定也不必再考虑多一个人，


但我变得不相信不相熟人所说的话、


不相信甜言蜜语、


不相信承诺、


不相信永远、


不相信爱情、


不是不再相信，


而是很难相信!!!




我想最坚贞的不是爱情，


而是钻石!!!


但钻石再怎么坚贞都好，


它也有被摧残的一天...=)


因为从前这个世界就没有永恒...


爱情只不过是伤害人的一种工具~~


单身让我享受自由、


我想或许我还小，


不适合谈恋爱，


因为恋爱哲学这科我不懂，


我也不想懂了♥...


我真的累了~~~

我不是那么轻易就绝望，

而是一次又一次的伤害让我失望...





要是我知道我们之间有这么一天会分开，


那我宁可从来都没得到过!!!

从来都不曾苦恼过，


从来都不曾流泪，


从来都没快乐过，

所有...一切从来都没有!!!


至少我也不曾难过，


对吗??=)




如果你说你很爱很爱我，

那你证明给我看!!!!

而你证明不了，


但你却笨得不知道爱证明不了♥...


言语、肢体上能够述说的还不算真正的最爱，


真正的爱就连任何言语、动作也表达不了...


但对我来说，


时间却能够证明!!!=)


日久见人心，


这句话是真的...


时间久了，


你就会发现真正的爱是多么的奥妙♥...=)


真正爱你的人其实就是你身边的那个他!!!^^

压力=(

刚喝茶回来...=)

很久没有出到那么夜，

而且整个过程好像只有我一个人不停地在讲讲讲..~~

无论哪次...只要在人群当中，

我一定是讲个不停，

从开始就讲到完的那个，

而且笑个不停><

可能这是我的个性...=D

笑完了，

笑到眼泪都流出来了，

笑到喉咙痛了，

感觉快要没声音了=(

不知是好还是坏...



SPM成绩出了，

8A、9A、10A、11A的人都给我很大的压力叻=(

看到他们那么厉害，

我的家人就一直鼓励我要拿到9个A==

我知道只要我拿到9个A以后，

我可以去外面读学院，

读自己所想要的科系=)

因为我家人一直要我读form6=(

要我以后当老师==

我不要!!!我不要!!!我不要!!!!

因为我会尽力用我自己的本事去得到我想要的，

更何况这样我就不用浪费家里的钱，

免费读书=D

而且又有奖学金~~~

从自己手上得来特别让人满足=)


但是读书不是你们所想象中那么简单，

9个A我也想要，

不要给压力我，

我会很怕的=(

无论如何，

我会尽力的咯，

有时候我也想像大姐那样厉害，

但是她那10个A是靠她的勤奋得回来的，

我叻???==

不要讲啦..~~

差强人意=(

家里的最后一个希望特别难当><


如果你问我以后要读什么科系，

那我真的不知道=(

目前，

我还没有固定的目标，

还是那句''看成绩咯''...

不过我想当汽车engineer...=D

但我妈说女生没什么适合=(

我喜欢车，

而且我想设计一辆车的车款是放我的名字=D

感觉真的很棒=)

很有成就感~~~



如果有这么一天，

你在爱情中迷失了自己，

那你必须明白....

当你受到情伤时，

你可以找个人倾诉或是一个人躲起来大哭，

但你就是不可以喜欢上陪你走出你情伤的那个人~~


或许他真的对你很好，

他可以比伤害你的那个人好一百倍，

他可以随传随到，

脾气好到可以忍受一个人的野蛮、霸道，

在你需要关怀的时候时时刻刻都陪着你，

但你不可以因为他曾经陪过你伤口愈合的时期而喜欢他~~



认识你两年多了，

我想你依然没变...==

经过她的分析以后，

我发现你身边的那个他好像全都是曾经陪你度过那几段难熬的愈合期，

是你一时迷失了自己所想要的吗??

常听别人说，

不要轻易地喜欢上一个人，

否则伤害的是自己，

你明白吗???


或许我真的不该说你，

毕竟我不是你，

我不知道你想什么，

我不知道你想怎样...

但我想或许你在一个人的时候你已迷失了自己，

可能就连你自己也不知道该怎样...

但我还是希望你能想清楚自己要的，

再做决定吧...

不要成为爱情的奴隶=)

加油~~~



今天是第100天，

没有意义的一天...

有时候当你绝望到透顶时，

你就会不在意了...

不会想多，

更何况平时读书我已经忙到不得空去想那么多了=)

星期一不用读书，

开心=)

而且下个星期读两天罢了更开心...xD

但是有四天要去关丹参加学校的program=(

星期日才回，

不是去玩!!!

去读书的叻=(

而且回来一定很多功课了，

加油咯...~~



在那边的生活是从早到晚都是读书，

中间会有休息半个小时...

没有试过晚上上课的感觉><

哈哈~~~

但要早睡早起=(

skip了3场补习，

功课不知道怎样追上去==

只希望自己在这次的program里有学到东西咯~~


夜了，

我也该睡了=)

晚安...~~~

让人心疼的分手，如果不坚强，软弱给谁看!!!=)

是爱情还是友情有谁能说清~


往往真正关心你在乎你的都是爱你的人，而不是你爱的人~

不听不看不想不提也就没感觉

经历对每个人都残忍，我也有伤痕~

世上那么多男人，我却只要你一个,曾经在我眼前现在却又消失不见.


×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

1. 如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你.

2. 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？


3.我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。


4.亲爱的，出去玩累了,受伤了的话就回来吧，我还在这里等你.


5.当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全
过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰.


6.人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场.


7.不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
8.其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因为我从来没有忘记过。

9.最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
10.不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。

11.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人...
12.我放下尊严,放下了个性,放下了固执,都是因为放不下你...

13.那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。


14.寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。


15.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑...
16.躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
17.有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
18.那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。


19.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
20.记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。


21.伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。


22.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

23.如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的 如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福， 只是不想让你知道我其实很伤心。
24.离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。

25.我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开...


26.该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。


27.那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。


28.我相信我爱你。依然。始终。永远。


29.他说：“你会找到一个比我更好的人。” 你微笑说：“但我不会再对人这么好了...


****************************************************************************

在爱情里，

如果承诺是一种债，

那么我就是放贷者，

而你就是贷款者...

因为你已欠了我无数的债，

怎么换也还不清...

要是你离开了，

而我注定要一个人承受放贷的后果，

注定被你伤害...=)

Mr.Bean's baby...=)

昨天下午的时候，

我发一个很美很美的梦eh...=D

如果可以，

我宁可沉睡，也不要醒来...=(

在那个梦里，

我得到一份很大很大的礼物=D

至于是谁给的，

我就不要讲啦...XD

而他是在一个很重要很重要的节日里给我的=)

很惊喜下...

因为我一开门就看到他给我了^^

那份礼物里面有很多很多东西，

小精品，首饰，还有一个我最喜欢的...

那就是很多名牌的化妆品!!!=(



我很少化妆，

除了去亲戚的喜宴、新年，

基本上来说是没有的...><

但我就是喜欢买来放...XD

怎样???=D

而且化妆可以让一个人变到更有自信心，

对不对???=)



高度问题...~~~

很想知道怎样可以再长高=(

我要长高!!!!=)

我希望自己可以达到170cm的高度，

现在只有164cm罢了...><

虽然很多亲戚朋友看到我的时候都觉得我高，

但对我来说我还不够高=D

给多我6cm，

我就满足了^^



SPM成绩明天就公布了，

很紧张eh...==

虽然不是我，

可是明年就轮到我了!!!=(

11科里，

我可以拿多少个A???=(

当然是越多越好啦...xD

我看最多只是7-8个罢了~~

11个...怎样来拿???==



Mr. Bean的小熊，

我从以前就很喜欢=D

我现在有两个sizes了=)

中和小的...^^

很喜欢~~~

                                                        
                                                   杯子里的mini mr. bean's baby...=)

                                                              bear独自一个人...XD

                                                      我没有很悲伤，我只是很孤独...=)

                                                  仰望天空，我看见了我的梦想=)

                                                     help~!!!^^

                                                         一个永远都会陪伴我的bear...=)



开学了应该会少点上网了，

少点update blog，

除了星期六和星期五...XD

因为很多功课eh...=(

做到很累啦~~~

下个星期一放假!!!=D
很开心叻><

不是私人假期==



星期一特别累，

特别闲==

特别不想去的...><

下个星期就好=)



人再怎么健忘都好，


有些东西始终忘不了，


回忆是你留给我的最后一份礼物，

哪怕是最后剩下的那一点点♥...=)

如果在我们的生命里，

我们只能选择一个永远的机会...

那我不会选择永远生存，

因为我想永远喜欢你♥...~~

可以吗??=)

但最残酷的就是这个世界没有永远，

最坚贞的钻石也有被摧残的一天，

所以我从不相信永远...=)

要开学了...闲=(

要开学了eh=(

闲...

我比较享受轻松自在的假期=D

虽然每天很夜睡，

日子过得很空虚，

时间就这样虚度，

自己真的很没用，

但至少很轻松嘛^^



最近不知道做么，

每天晚上睡不着==

好像变回上次假期那样...

三更半夜不睡...=.=



很讨厌学校的规则全部改过!!!=(

纪律问题什么都改过，

最近不知道实行什么program...

每一个科目都要给假期功课!!!

我要傻了...=(

我需要推动力来叫我做功课，

不然我自己会很懒散=D

要开学了就是那么闲=(



夜深人静，

心情也特别好...=D

平时上课的时候，

我刚睡醒的心情是最不好的...

明明很累，

却还要起身去学校=(

所以别人总说我有睡不醒的look...XD

因为我差不多每天都那样><



3月的一半了，

还有多几个月就要考SPM了，

但到现在还没什么紧张的feel...=D

所以别人眼中的我们是很轻松，

没有压力...

但当我们接近精神崩溃的时候他们都没看到==



其实把回忆搁置在一旁是很笨的，

不要以为这样就不会想起，

等到那么一天，

你还是一样会想起的...=(

我最不喜欢别人一声不响地背着我去做事情，

如果不是关于我的，

那我就不管了...

只要是牵连到我的，

我就不喜欢...

不要担心我会一直想起过去，

我也是在等着时间到，

时间到，

我自然会把一切都丢了，

将回忆删除了...

而那一天就是今天=)

我也不知道为什么选择今天，

或许因为今天是我们一起的第3个月...

以后这个日子将不再重要了~~~




当一个失忆者正很努力的寻找失去的记忆时，

失恋者却想忘记...

当失忆者找回了属于自己的回忆，

但这都是两个人一起、分开时的记忆...

这两个人不是不爱了，

而是没办法再爱了，

两个人已经分开许久，

她的身边已有另一个人了...



那他会不会选择再度失忆呢??

宁可一辈子都忘记曾经深爱的那个人、

不再想起令人心痛的过去，

这样他会不会过得更好???=)

还是面对、接受、不逃避，

至少自己曾经尝试去接受她的离开，

即使再怎么难过也无怨无悔...=)


*虽然选择的权利不在我们这，我们唯有选择面对现实...
*说得好像很抽象，但其实只是很简单罢了...=)