nothing special...

永久离开我的blog...
不再当个blogger...
因为我不喜欢这样的感觉,
我最后也彻底的改变了，
改变自己最初的想法，
form6 是我最后的选择...
一个即省时又省钱的方法...:)

我只是有点自私，
不想自己去借钱读书，
不想背债...
既然政府也提供一个途径让你不用浪费很多钱就可以升上大学，
何乐不为呢??:)

反倒是自己心里有问题,
看着那张cek在那边发傻=.=
ptptn的cek...
用来付大学的学费...
这样就不必浪费家人的一分一毫:)

算了吧...
我要省时啊!!!:)

感谢身边那些骗我的人，
让我找到自己喜欢的东西...
我会坚持下去，
只希望中六这一年不会死得很惨:(


最后分享自己过去的想法,
因为不喜欢post 在facebook...
太长了...
更何况觉得自己很无聊=.=
永久的再见:)


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曾经认为自己是个强悍の人,
但当我爱到累了,等到累了,
我才发现原来我不是...~
我也像一般人那样感性,
因为我也会为了他而落泪♥...

我已经找到了自己深爱の那个他♥...
记得!!当你牵过我的手时,
请不要放开我の手~!!
因为我想要你一直一直地陪着我=)
希望你是我生命中的最后一个...

希望不一定能得到,
因为他在最后还是放开了我,
我不再是你の了,
总有一天你会习惯没有我の日子,
知道吗???
一切回到最初の原点...

三个人の恋爱,
必须要有一个人の成全或是一个人の离去,
才能换来两个人幸福の结局...
而我也回到一个人,
我不开心不重要...
最重要の是你幸福吗♥...??=(
但你请记得当初是你先放开我の手,
是谁先伤害谁の??
所以这次我没有错,
因为是你先放手の!!!

就这样,
我变得不相信承诺、
不相信永远、
不相信爱情、
我想最坚贞の不是爱情,
而是钻石,
但钻石再怎么坚贞都好,
它也有被摧残の一天...=)
因为从前这个世界就没有永恒...
爱情只不过是伤害人の一种工具~~
单身让我享受自由、更疼爱自己...=)
现在,单身主义才是我最想要の!!!

最好の那个他从不被提起,
因为他已在我心里^^
对我来说,
你真の真の很好=)
但即使你再怎么好,
你也只不过是个路人甲..~
别人の他...=(

他...在这几天里试图挽留过去の那份爱,
而我拒绝了~~
你记得在你离开の时候,
我问过你是否考虑清楚了,
你说...是~
如果考虑清楚了,
那你现在不该挽留...
机会不是从来没给过你,
而是当时你不把它当作是机会,
因为当时候你の不珍惜...~
我没办法接受你,
没办法面对你过去所对我の伤害,
因为''对不起''并不能让我忘记伤痛...~

对不起...~我又再次想起你了...
遇过很多人以后发现你真的很不好!
怎么别人可以疼惜我，
你却把我当成玩具?!
但...我的生活抛不开有你的阴影，
看到你的时候，
我真的有一股冲动想走前去...
但我知道我不能这么做，
因为现在的你很幸福，真的很幸福~
我们两个走的是分岔路，
从我们分开的那一刻开始，
你有你的生活...
虽然每次我都想回头，
但那条路我也走了那么久，
倒不如继续走下去...
因为当我转回头去看你时，
我看到了她很爱你，
珍惜她吧...一次又一次原谅你的女孩不多=')

我做到了?!
我发现我真的做到了...
原来再深的感觉也会被时间淡化,
感觉没了,
留下的只有让人望而怯步的回忆...
如果彼此没有出现在对方的生活,
那有多好~!=)

不要问我为何单身,
因为有一种单身是为了等待适合自己的,
来取代不适合的那个他...=)
要是以前我选择接受了,
那么我现在想得到的统统都会实现...~
没有伤害只有疼爱...
你问我有没有后悔或是失望?!
对不起!!我没有...:P
因为我相信更好的会在眼前=)

女孩...~
今后学会善待自己,
好好照顾自己的健康,
因为在你受伤、累倒时,
没有人会心疼你!
更别奢望别人的关心,
因为我们都不是彼此最爱的那个...=)

16岁の最后一天,
我收到了一份非常喜欢の礼物,
而我17岁了还是这么不振作!!!
我可以用笑容来掩盖悲伤,
我可以骗自己,骗全世界!
但我却无法忘记你...~
不是我不想,
而是我真的走不出这一关...:(

一年了,
好不容易才忘记你,放下你,遇见他,
但结局还是一样------被骗,
我有这么好骗吗???
你们永远都不会知道当你选择相信而专注于感情的时候换来却是一句句谎言的痛楚,
当我认真的时候请不要玩弄我,
我受不起,
我是人,我也会怕,
这一次,我真的很沮丧,真的很难过:(

我恋爱了^^
真想让全世界知道我很幸福...~
亲爱的他,有了你我很幸福,
我想让全世界知道你是我的,
如果我不在你身边时你要记得我说过的,
不要受不住外面的诱惑...~
我不会为了别人而变心,更不会离开他,
因为我没可能会放弃他的,
除非有这么一天他先放弃我...~
我就是很爱很爱他^^

有些人即使再爱也会离开,
怎么全世界的男人都一样..??
在身边的时候总对我不理不睬的,
却在我离开以后才想爱,
才想要珍惜,
才懂得挽留...~
我说过的,我都做得到,
你都愿意离开我,
我也愿意放弃你..
离开以后的重逢我一点也不想要,
不是我抱着玩玩的性格,
而是我看见你的不在乎,
因为我也有自己的坚持 :)
对不起,我不能再爱你了..~


×××××××××××××××××××××××××××END××××××××××××××××××××××××××××××××



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×感叹自己英文不好，华语再好也没用:(
×你幸福就好:)

朋友..!!:(

星期一考account!!!
但我发觉自己失去考试的推动力了-.-
GG..~!!!!><

12月的第一天我过得不错有意义^^
跟最好的朋友们去跑步...
说真的,
平淡如水的朋友不是没有,
但真正让我想去珍惜的却只有那几个..

如果可以,
请回到几个月前的我们!!!:(
我真的很想念一起上课的时候,
一班朋友聚在一起,
小声讲大声笑的感觉真的很不错!!!

曾经听说过,
中学时期的朋友往往是最珍惜、最关心你的那个,
因为他们陪你走过最疯狂的那一刻...

曾经我们一起做过别人认为幼稚的事,
曾经我们为了小事而斗气,
曾经我们把别人当作自己开玩笑的话题,
曾经我们在一起狂笑,
曾经我们一起笑别人的点点滴滴,
曾经我们一起度过的那些日子,
曾经你们一直用无奈的眼神来看待我笑点低,
那些用岁月买回来的日子,
难忘吧??

但没有人知道这一次的离别以后,
我们又会在何时相聚??
全部人选的学校,科系都不一样,
会不会真的有了自己的朋友就少了跟现今的朋友联系,
真的很怕!!:(

我们从未在总人的面前展示离别的伤感,
但其实我们都明白任何一个人都很舍不得:(
有这么一次,
我想着离开的那天,
想着想着就哭了...TT
多愁善感!!
会不会在等到真正分开以后,
才来遗憾我们之间的回忆太少??
不知道..~

别想太多了,
已成定局的东西谁也改不了,
唯有珍惜<3!!!
不要忘记我!!!
不要忘记我的笑点低!!!;)

还剩最后两天穿校裙的日子,
以后...
我想我再也没有机会穿上曾经令我厌烦的校裙!!:(
或许我会怀念,
但最值得我怀念的就是我们之间...:)

Nothing!!:)

离开或留下??
自己选!!!

Biology!!!
你确实把我搞疯了...:(
严重没心情...
心里总是酸溜溜的,
是我吃醋了吗??
Oh NO!!!!!:(

明天考完去洗车,喝茶!!!
乐得清闲...^^
快过完今天啊!!!!!!!!!:)

*还有两个星期^^
做人别太过分,
总得为自己找个下台阶:)

他..!!!:(

还未决定的东西还是不要说比较好...
可以避免他人讽刺又带有嘲笑的话,
也可以避免他人说我无知...
反正到最后你们也会知道的~~~

或许到了那天我会舍不得这里,
而不愿离开...
家人,朋友,尤其是那个他...

嘴里虽说...
"幸亏我两袖清风,离开也没人拦得住我"
但其实自己也明白我在逃避...
逃避那些勾起过去的地方,
逃避他已离开的事实,
逃避看到一切关于他的东西,
避免听见他人问起我们的曾经,
避免让自己想起他,
害怕自己的心情一次又一次地为他而低落,
害怕不知哪天又在街上碰见他...:(

曾经自认自己是个花心的人,
从来不会认认真真的去喜欢,
甚至是仰慕什么的...
一生之中欣赏过的人有数百个...
不知是否因为还未碰见足以令我难忘的他,
还是因为当时懵懂无知的我根本就不知道什么叫做喜欢...???

给点时间我,
总有一天...
我会把关于你的一切当作故事来看待,
不会在乎,紧张什么了...
因为我真的忘了你曾经存在过~~
忘了过去...
不会再次泪流满脸,
不必同情自己,
找到属于自己的人生宗旨~~
因为我累了...
总有一天我不会羡慕你,
跟你一样幸福,
因为我找到让我更爱的他!!:)

听过别人说,
十六,十七岁的时候不要谈恋爱...
因为那时候的他是最难忘的!!:')

亲爱的,
我相信了<3!!:)

SPM~!

明天SPM????
心情是紧张><

刚跟宝贝朋友去喝茶,
她是我拿lesen以后的第一个乘客...:D
[家人除外!]

不过一向来身为安全驾驶者的我加快车><
别人的车我敢驾快,
至于我家的车,我不敢!!!!!
怕被骂,
怕被禁止驾车TT


我驾快是因为在红绿灯的时候,
我后面的车hon我,
我不甘愿!><
所以就驾快!

我承认我幼稚,我好胜!
但要是有这么下一次,
我不会了!!
因为事后想起来也觉得自己很无谓><


对于我的好胜,我确实无话可说!
不过没下次!:)


SPM咯...
快考完!
我要去玩!:D
Yeah!!!!!!!!
加油..

*希望我这一次做,不会让自己在次后悔...
先生,别得意...~我不会爱你很久!即使再怎么忘不了!:)

力量!=(

还有将近一个月的时间!

看着别人考完PMR轻轻松松的在家，

心里难免会有多少的羡慕...

我要考完试!!!

可是又很害怕=S



最近的我便到相当的懒散，

只要一有机会，

我就不去学校=.=

讨厌这样的自己!

我需要一股力量来推动我向前走，

推动我掀起参考书的每一页!

亲爱的,

加油=)

懊恼...=(

传说，

上天在拿走你一件东西的时候，

它会在不久后还一样更好的给你...


如果有这么一天，

它还两样...

而你却必须在这两样里选择其中一个，

那你会怎么做?


两个都是我喜欢的，

只是喜欢程度有点不一样:O

我最痛恨的还是选择，

选择任何一个，你就会失去另一个...

就像机会...

失去了就没有第二次，

后悔也是自找的!=S



人类嘛...

可以不可以贪心一点?

我想要两个=o=


argh...~~

脾气坏到...~

因为考试又要到了=.=

放假前才考，

放假后又要考!

我要傻了=S



不要想多了，

顺其自然...=S

因为有些东西第一次看的时候尽可能很喜欢，

但得到手后就会厌倦!!!

我承认我是这样的人...

所以你看我买的衣服都是摆着的=)



拼完最后两次的考试我就自由了...=D

但我最享受的还是现在的假期..~

只是我觉得自己很没用，

因为我不断地虚度自己的时间来做无谓的事!!

没有了之前的那些态度..=S

想找回之前的自己，

即使多累，多辛苦，多想睡，

我还是会读...=(



今后学会善待自己，

好好照顾自己的健康，

因为在你受伤、累倒时，

没有人会心疼你!

加油=)