我所追求的并不是我所想要的...=(

星期一那天，

学校没上课，

又没补习，

我简直无聊死了=(

闷到不知道该做些什么，

又不想浪费时间...


早上睡醒起来，

吃过东西后就在计划着待会儿该做什么，

想想想...

好像没东西做...==

我闷到想打给我的朋友问她在做些什么，

然后再问她我该做什么...

但后来觉得这样很无聊就没这么做了~~



玩电脑玩到没东西玩...

想打blog，

但是有没有头绪，

想不到该些什么...

想看杂志，

但突然又不想看==

而且怕现在看完了改天得空的时候没得看=(

总的来说就是什么都不想做...=P

后来我就想，

睡觉!!!=D

睡觉是一个闲人打发时间的好办法!!!

结果睡没半个小时就醒来==

醒来了就拖下拖到傍晚时间，

然后又睡==

睡到差不多9点就起身，

但我最后最烦恼的就是怕晚上睡不着==

果然，

到了晚上真的睡不着==


然后就看下戏，

等等等...

等到半夜，

我也终于想睡了==

睡前，

我也尝试反省自己><

我就这样浪费了一天的时间，

没有做到什么有意义的事，

我很讨厌这样...

感觉上一天就这样过去了，

而我的这一天就这样被我浪费了=(



或许，


习惯这两个字真的很欠扁><

我就是习惯了忙碌的生活，

超讨厌自己闲着没事做的日子...

如果换着是以前的我，

我比较喜欢无所事事，

没事做更好，

因为我讨厌忙碌，

忙碌会让我喘不过气...=(

突然的悠闲让我惊慌失措，

甚至让我担心自己是否忽略了一些东西没做到...



但现在的我好像变了=D


不知是好还是坏...


原来我一直以来所向往的不是悠闲自在、而是忙忙碌碌...


人是活的，


日子久了，


人也会变...=)


如果我变了，


那不是我的错，


是因为身边有个人影响我去改变，


是他影响我的想法...=)



收拾行李了，

才发觉到我的存在感很低==

还是没什么人会记得你曾经说过的话...

收拾好行李，

我的妈妈才知道我明天去kuantan==

而我的爸也是刚知道我要去学校的program几天...

或许这是一件很无谓的事，

根本没有必要放在心上吧...=)



但刚刚看到我的朋友说舍不得我，


说真的...有感动到XD


可是我又不是没有回来啦，


不要不舍得><


没有我的存在，不要不习惯=)

好好照顾自己哦...=)



31/3...对一个朋友说声''生日快乐''...=)

不能够当面对你说，

但我在你16岁的最后一天跟你说了XD

也可以吧??

16岁的最后一天，

我们帮你庆祝生日，

这一天所许的那个愿望真的不能成真的吗???

反正这个愿望对他来说不重要，

他SPM拿定11个A+了的...

许不许愿望也是一样的...XD



反倒是我，

前途渺茫@@

不知道以后要做什么，

没有人给我意见=(

什么都要看成绩，

没有主见!!!=(

我怕我想读的哪个科系自己又不能拿到好的成绩...

烦~~~



星期日我就回来咯=)

或许星期日我就会post新的帖子...

期待着我回来的那一天吧!!!=)

frenz,

I will be back~!!!!

Dont miss me yah....XD

bye~!!!=)
*虽然这个post很无聊下，但这足以证明我在星期一那天过到有多无聊!!!!=)

简单的一句爱♥...=)

最后一次寂寞----叮当

你的笑
没人能比我知道
为我 写一首情诗
你的字 深深刻在牛皮纸
对折 折成一颗心的偏执
那是多久以前的迷惑
如今透过思念还温柔
当 狂恋灭了 回忆褪了
再执着也许只是念旧
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
比谁好 比谁弱 只听见时间永恒的嘲笑
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
我们都 拥抱过 回不去 的日子
像 倒影水面的轮廓 有影无踪
我得过 那白雪般的承诺
融化 是纯真内容
我等你 等到鲜花烂成泥
光阴 腐化了最初的甜蜜
那是多久以前的迷惑
如今透过思念还温柔
抽 走了嘶吼 留下脆弱
想把它赶走却赶不走
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
比谁好 比谁弱 只听见时间永恒的嘲笑
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
我们都 拥抱过 回不去 的日子
像 倒影水面的轮廓 有影无踪
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
比谁好 比谁弱 只听见时间永恒的嘲笑
这是我最後一次寂寞
别再问我好不好过
我们都 拥抱过 回不去 的日子
像 倒影水面的轮廓 有影无踪



慢慢的，

越来越喜欢叮当了=)

不知道为什么...

她唱歌很好听，

歌词也很有意义，

尤其是这首歌，

我非常喜欢=）



那时我们在学校发现到一个play boy==

看他外表斯斯文文，

有时又装作沉默、严肃，

想不到他是这样的人...==

最讨厌这种人的啦...

无聊、无知~~

对爱情根本就不尊重，

如果不喜欢就不要随随便便跟别人一起，

一起了又分开...

分开了又追她的朋友，

再告诉她的朋友你从来都没爱过她==

这些人是不是很可恶!!!==

你这样做只是破坏自己的名誉，

破坏别人对你的印象罢了...

不知道这些人怎么想的~~~

女孩的心比任何一个人脆弱，

一旦被伤害过以后就害怕再次被伤害，

如果你是被伤害的，

那你认为这样会很好过吗??



恋爱就像是一场婚礼，


不需过于庄重、不需铺张、不需华丽，


只需一颗真心去爱...


简单纯朴也有它的独特，


这也是它的特点...


华丽只不过能够证明你金钱上的富有，


并不肯定你在恋爱里忠诚度，


也不能担保你以后不会做出任何越轨的事...


我们可以选择低调行事，


不必理会旁人的指责或批评，


因为这只不过是看当事者怎么去想罢了...




但婚礼必须经过恋爱里的考验，


而恋爱就不能通过恋爱的考验...


这就是它们之间不同的一点=)


真正能够把爱情升华至婚姻的那段考验并不简单，


不是每个人都能轻易通过，


当中必须会有泪水、误会、煎熬、奋斗、尊重、欢笑、种种条件之下才能成立的，


你做到了吗???=)


要是这些步骤都省略了，


那段婚姻或许不怎么幸福美满...


*这只是我个人的猜测与看法罢了...=)






单身了，很不错=)


我开始向往自由的生活，


做任何决定也不必再考虑多一个人，


但我变得不相信不相熟人所说的话、


不相信甜言蜜语、


不相信承诺、


不相信永远、


不相信爱情、


不是不再相信，


而是很难相信!!!




我想最坚贞的不是爱情，


而是钻石!!!


但钻石再怎么坚贞都好，


它也有被摧残的一天...=)


因为从前这个世界就没有永恒...


爱情只不过是伤害人的一种工具~~


单身让我享受自由、


我想或许我还小，


不适合谈恋爱，


因为恋爱哲学这科我不懂，


我也不想懂了♥...


我真的累了~~~

我不是那么轻易就绝望，

而是一次又一次的伤害让我失望...





要是我知道我们之间有这么一天会分开，


那我宁可从来都没得到过!!!

从来都不曾苦恼过，


从来都不曾流泪，


从来都没快乐过，

所有...一切从来都没有!!!


至少我也不曾难过，


对吗??=)




如果你说你很爱很爱我，

那你证明给我看!!!!

而你证明不了，


但你却笨得不知道爱证明不了♥...


言语、肢体上能够述说的还不算真正的最爱，


真正的爱就连任何言语、动作也表达不了...


但对我来说，


时间却能够证明!!!=)


日久见人心，


这句话是真的...


时间久了，


你就会发现真正的爱是多么的奥妙♥...=)


真正爱你的人其实就是你身边的那个他!!!^^

压力=(

刚喝茶回来...=)

很久没有出到那么夜，

而且整个过程好像只有我一个人不停地在讲讲讲..~~

无论哪次...只要在人群当中，

我一定是讲个不停，

从开始就讲到完的那个，

而且笑个不停><

可能这是我的个性...=D

笑完了，

笑到眼泪都流出来了，

笑到喉咙痛了，

感觉快要没声音了=(

不知是好还是坏...



SPM成绩出了，

8A、9A、10A、11A的人都给我很大的压力叻=(

看到他们那么厉害，

我的家人就一直鼓励我要拿到9个A==

我知道只要我拿到9个A以后，

我可以去外面读学院，

读自己所想要的科系=)

因为我家人一直要我读form6=(

要我以后当老师==

我不要!!!我不要!!!我不要!!!!

因为我会尽力用我自己的本事去得到我想要的，

更何况这样我就不用浪费家里的钱，

免费读书=D

而且又有奖学金~~~

从自己手上得来特别让人满足=)


但是读书不是你们所想象中那么简单，

9个A我也想要，

不要给压力我，

我会很怕的=(

无论如何，

我会尽力的咯，

有时候我也想像大姐那样厉害，

但是她那10个A是靠她的勤奋得回来的，

我叻???==

不要讲啦..~~

差强人意=(

家里的最后一个希望特别难当><


如果你问我以后要读什么科系，

那我真的不知道=(

目前，

我还没有固定的目标，

还是那句''看成绩咯''...

不过我想当汽车engineer...=D

但我妈说女生没什么适合=(

我喜欢车，

而且我想设计一辆车的车款是放我的名字=D

感觉真的很棒=)

很有成就感~~~



如果有这么一天，

你在爱情中迷失了自己，

那你必须明白....

当你受到情伤时，

你可以找个人倾诉或是一个人躲起来大哭，

但你就是不可以喜欢上陪你走出你情伤的那个人~~


或许他真的对你很好，

他可以比伤害你的那个人好一百倍，

他可以随传随到，

脾气好到可以忍受一个人的野蛮、霸道，

在你需要关怀的时候时时刻刻都陪着你，

但你不可以因为他曾经陪过你伤口愈合的时期而喜欢他~~



认识你两年多了，

我想你依然没变...==

经过她的分析以后，

我发现你身边的那个他好像全都是曾经陪你度过那几段难熬的愈合期，

是你一时迷失了自己所想要的吗??

常听别人说，

不要轻易地喜欢上一个人，

否则伤害的是自己，

你明白吗???


或许我真的不该说你，

毕竟我不是你，

我不知道你想什么，

我不知道你想怎样...

但我想或许你在一个人的时候你已迷失了自己，

可能就连你自己也不知道该怎样...

但我还是希望你能想清楚自己要的，

再做决定吧...

不要成为爱情的奴隶=)

加油~~~



今天是第100天，

没有意义的一天...

有时候当你绝望到透顶时，

你就会不在意了...

不会想多，

更何况平时读书我已经忙到不得空去想那么多了=)

星期一不用读书，

开心=)

而且下个星期读两天罢了更开心...xD

但是有四天要去关丹参加学校的program=(

星期日才回，

不是去玩!!!

去读书的叻=(

而且回来一定很多功课了，

加油咯...~~



在那边的生活是从早到晚都是读书，

中间会有休息半个小时...

没有试过晚上上课的感觉><

哈哈~~~

但要早睡早起=(

skip了3场补习，

功课不知道怎样追上去==

只希望自己在这次的program里有学到东西咯~~


夜了，

我也该睡了=)

晚安...~~~

让人心疼的分手，如果不坚强，软弱给谁看!!!=)

是爱情还是友情有谁能说清~


往往真正关心你在乎你的都是爱你的人，而不是你爱的人~

不听不看不想不提也就没感觉

经历对每个人都残忍，我也有伤痕~

世上那么多男人，我却只要你一个,曾经在我眼前现在却又消失不见.


×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

1. 如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你.

2. 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？


3.我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。


4.亲爱的，出去玩累了,受伤了的话就回来吧，我还在这里等你.


5.当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全
过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰.


6.人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场.


7.不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
8.其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因为我从来没有忘记过。

9.最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
10.不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。

11.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人...
12.我放下尊严,放下了个性,放下了固执,都是因为放不下你...

13.那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。


14.寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。


15.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑...
16.躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
17.有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
18.那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。


19.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
20.记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。


21.伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。


22.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

23.如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的 如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福， 只是不想让你知道我其实很伤心。
24.离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。

25.我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开...


26.该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。


27.那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。


28.我相信我爱你。依然。始终。永远。


29.他说：“你会找到一个比我更好的人。” 你微笑说：“但我不会再对人这么好了...


****************************************************************************

在爱情里，

如果承诺是一种债，

那么我就是放贷者，

而你就是贷款者...

因为你已欠了我无数的债，

怎么换也还不清...

要是你离开了，

而我注定要一个人承受放贷的后果，

注定被你伤害...=)

Mr.Bean's baby...=)

昨天下午的时候，

我发一个很美很美的梦eh...=D

如果可以，

我宁可沉睡，也不要醒来...=(

在那个梦里，

我得到一份很大很大的礼物=D

至于是谁给的，

我就不要讲啦...XD

而他是在一个很重要很重要的节日里给我的=)

很惊喜下...

因为我一开门就看到他给我了^^

那份礼物里面有很多很多东西，

小精品，首饰，还有一个我最喜欢的...

那就是很多名牌的化妆品!!!=(



我很少化妆，

除了去亲戚的喜宴、新年，

基本上来说是没有的...><

但我就是喜欢买来放...XD

怎样???=D

而且化妆可以让一个人变到更有自信心，

对不对???=)



高度问题...~~~

很想知道怎样可以再长高=(

我要长高!!!!=)

我希望自己可以达到170cm的高度，

现在只有164cm罢了...><

虽然很多亲戚朋友看到我的时候都觉得我高，

但对我来说我还不够高=D

给多我6cm，

我就满足了^^



SPM成绩明天就公布了，

很紧张eh...==

虽然不是我，

可是明年就轮到我了!!!=(

11科里，

我可以拿多少个A???=(

当然是越多越好啦...xD

我看最多只是7-8个罢了~~

11个...怎样来拿???==



Mr. Bean的小熊，

我从以前就很喜欢=D

我现在有两个sizes了=)

中和小的...^^

很喜欢~~~

                                                        
                                                   杯子里的mini mr. bean's baby...=)

                                                              bear独自一个人...XD

                                                      我没有很悲伤，我只是很孤独...=)

                                                  仰望天空，我看见了我的梦想=)

                                                     help~!!!^^

                                                         一个永远都会陪伴我的bear...=)



开学了应该会少点上网了，

少点update blog，

除了星期六和星期五...XD

因为很多功课eh...=(

做到很累啦~~~

下个星期一放假!!!=D
很开心叻><

不是私人假期==



星期一特别累，

特别闲==

特别不想去的...><

下个星期就好=)



人再怎么健忘都好，


有些东西始终忘不了，


回忆是你留给我的最后一份礼物，

哪怕是最后剩下的那一点点♥...=)

如果在我们的生命里，

我们只能选择一个永远的机会...

那我不会选择永远生存，

因为我想永远喜欢你♥...~~

可以吗??=)

但最残酷的就是这个世界没有永远，

最坚贞的钻石也有被摧残的一天，

所以我从不相信永远...=)

要开学了...闲=(

要开学了eh=(

闲...

我比较享受轻松自在的假期=D

虽然每天很夜睡，

日子过得很空虚，

时间就这样虚度，

自己真的很没用，

但至少很轻松嘛^^



最近不知道做么，

每天晚上睡不着==

好像变回上次假期那样...

三更半夜不睡...=.=



很讨厌学校的规则全部改过!!!=(

纪律问题什么都改过，

最近不知道实行什么program...

每一个科目都要给假期功课!!!

我要傻了...=(

我需要推动力来叫我做功课，

不然我自己会很懒散=D

要开学了就是那么闲=(



夜深人静，

心情也特别好...=D

平时上课的时候，

我刚睡醒的心情是最不好的...

明明很累，

却还要起身去学校=(

所以别人总说我有睡不醒的look...XD

因为我差不多每天都那样><



3月的一半了，

还有多几个月就要考SPM了，

但到现在还没什么紧张的feel...=D

所以别人眼中的我们是很轻松，

没有压力...

但当我们接近精神崩溃的时候他们都没看到==



其实把回忆搁置在一旁是很笨的，

不要以为这样就不会想起，

等到那么一天，

你还是一样会想起的...=(

我最不喜欢别人一声不响地背着我去做事情，

如果不是关于我的，

那我就不管了...

只要是牵连到我的，

我就不喜欢...

不要担心我会一直想起过去，

我也是在等着时间到，

时间到，

我自然会把一切都丢了，

将回忆删除了...

而那一天就是今天=)

我也不知道为什么选择今天，

或许因为今天是我们一起的第3个月...

以后这个日子将不再重要了~~~




当一个失忆者正很努力的寻找失去的记忆时，

失恋者却想忘记...

当失忆者找回了属于自己的回忆，

但这都是两个人一起、分开时的记忆...

这两个人不是不爱了，

而是没办法再爱了，

两个人已经分开许久，

她的身边已有另一个人了...



那他会不会选择再度失忆呢??

宁可一辈子都忘记曾经深爱的那个人、

不再想起令人心痛的过去，

这样他会不会过得更好???=)

还是面对、接受、不逃避，

至少自己曾经尝试去接受她的离开，

即使再怎么难过也无怨无悔...=)


*虽然选择的权利不在我们这，我们唯有选择面对现实...
*说得好像很抽象，但其实只是很简单罢了...=)

一个月快乐...=)

今天是我单身一个月，

祝我单身快乐=D

一个月的适应期过去了，

或许我没有再像以前那样自己一个人躲起来想太多...

走回曾经和他走过的地方，

感觉不再那么深了...

人总得学会适应，

没有了你的生活，

我想很快的我就会习惯了...

不可能你要我每天哭的嘛==



你...

没有错，

既然你认为我是个坚强的人，

那我就不要辜负你的期望...XD

但时间再久一点，

我也不会忘记他...

只是他变得对我不再重要了~~

而我也不会再想起他了...

对吗???



已成定局的东西谁也改变不了，

唯有选择接受...

即使我再怎么不舍、再怎么不甘，

生活，

我还得过...

快乐，

我还需要你...=)

眼泪会让一个人变得更懦弱，

过度的泪水只会让你的眼泪贬值，

让别人看不起...><



----------------------blah blah blah-------------------

最近很喜欢讲blah blah blah...

因为有时候我不知道要讲什么了==

不要觉得我很烦...=D



人是会改变的，

只有创新才会找到无限的希望=D

今天去喝茶的时候我穿吊带裤去，

很久没有穿了，

差不多有3年了==

以前我很讨厌穿的，

因为有些人会觉得你年纪大点了不该穿，

这些是给小一点穿的==

在我眼中没有年龄上的区分~!!!

现在不穿等几时==

其实是我上次刚巧从衣橱找到出来，

好像买了一年多没动过=.=

今天总算试下不同的打扮了=D



时间久了，

你会发现有些人可以没有目的地对你好，关心你，

只不过是因为你是他的朋友，

他不希望你难过、不希望你永远活在痛苦的圈子里...

他尝试去开解你心里的疑惑，

因为希望你永远都快乐...=)

或许当我遇到这个朋友的时候我该觉得幸运...

至少我找到一个懂我的人~~~



慢慢地我越来越喜欢vanessa这个字了=D

不知道为什么哦><

who am I???

I'm Vanessa Chew Yee Bing...=)

胃痛...=(

【有胃病的女孩注意了，8个伤胃坏习惯】

1、吃饭吃的太快，

2、午餐后立即午睡，

3、用餐没有规律，

4、暴冷暴热混着吃，

5、一边吃一边喝，

6、经常喜欢吃刺激性食物，

7、过度的依赖米饭，

8、半夜还吃东西!



看到觉得很准下...=D

但我认为最重要的还是胃病者要懂得照顾自己，

不然别人怎样去管她也是无谓的...

突然，

三更半夜才来胃痛...==

不知道做么叻...=(

折磨...=S

I'm BACK~~!!!=)

I'm BACK~!!!!

I'M back~!!!!

i'm Back~!!!!

我回来了...=)

这三天我都过到很开心...

总可以没有压力的过，

睡醒就想着要去哪里玩，

烦恼着要去哪间shopping centre逛，

吃饱了就等着吃下一餐，

就想着等下要吃什么...

过到很好很好，

所以一定胖了的><



这几天吃的东西差不多全都是辣的=S

第一天下午的时候就吃tomyam还有sushi...=D

晚上吃tomyam steamboat...

吃了一天的tomyam，

但这些都很好吃，

因为够辣~!!!

而且带点酸酸的><

我怕辣，

但我更爱吃辣...=)

而且很好吃=(

下次我还要再吃...xD



第二天早上吃肉骨茶，

下午去station 1吃清汤米粉...

但我觉得好像是病人吃的菜，

没有味道=(

晚上吃海鲜...

烧鱼还有炒啦啦...

因为是泰国人煮的，

所以很辣、很辣~~!!!!><

而且它的味道除了酸和辣罢了...

我都有点怀疑她的目的是不是要辣我们罢了..><



最后一天的早上就是吃咖哩面，

不错下，

因为我每次去都会吃...xD

下午就去kenny roasters 吃肉酱意大利面还有smoked bbq chicken...><

回之前还去cool blog买珍珠奶茶喝...xD

因为很久没喝了，

所以突然想喝...=)



这几天逛逛逛当然买了一点东西啦...xD

我永远就是输给衣服...

永远就是爱买衣服，

每天买不完的><

买了两件衣服还有一双鞋子...

那双鞋子我很喜欢，

而且很舒服，

很好穿...=D

找一天穿了它...xD



第一天去到的时候半夜睡觉还要发梦到我驾车...==

而且是我家的车，

是真的就好咯=(

最好笑的是睡醒的时候就想着，

死咯...迟到了咯，迟到了咯...赶不及去学校了=.=

但一睁开眼，

看着周围的环境不同才知道原来我想太多==

好无聊...



回到来，

觉得自己该面对很多东西了...

功课啦...补习啦...一大堆...blah blah blah...

闲~!!!=(

可能逃避最终还是的面对...
人总在郁闷的时候想去海边大喊，

然后一个人坐在沙滩上发呆、静静地哭泣...~~

因为大海给不了我回应，

就符合了我所想要的..

.我不需要任何的回应，

只想让自己静下来，

让自己好过点...=(


早点睡，

明天早上去喝茶=)


如果闭上眼，

我们就能忘记...

那这个世界就不会有遗憾，

那还有谁会为爱憔悴呢??

那还有谁会懂得珍惜呢??
如果我们可以回到从前，


那你会不会选择认识我???


还是选择从来都没相遇过???


或许当初我们没遇见，


我至少会过得比较快乐...

但这只是或许...=(

翻开电话，


我才发现到原来你已经离开一个月了，


时间过得好快~~


单身一个月快乐...=)

Happy Holiday...=)

星期四那天，

感觉上不像星期四...

比较像星期日=)

像是我们曾经一起过的那个星期日...



那天和那个星期日一样，

发生了一样的事情，

我遇到了相同的人，

即使他只是给我一个淡淡的微笑...

一样是下雨天，

感觉似曾相识，

即强烈又熟悉的感觉...

对~~

我又想起了他...=(

心里永远牵挂着一个人~~~



天气变凉了，


手也跟着凉了起来，


但手再怎么凉也不比心更凉...=(


心凉了就会害怕再度失去，

当你失去的时候，

你就会期望自己从来就没有得到过，

希望一切就像一场梦境一样，

即使睡醒之后眼角会流下几滴怜人的眼泪...=(



那天我闲着没事做，

所以好好地把我的衣橱整顿了...

由于考试的关系，

所以大约有20件已经洗好了的衣服和裤子被搁置在篮子里，

还未被折起来，还未放进衣橱里...



收拾之后发现我的衣服真的很多=.=

女人的衣橱里永远都缺一件衣服...

赞~!!!因为我也是这样...XD

而之前不见了的衣服，

也找回来了...=D

或许那句话是真的，

''当它不见了的时候，别去找它，因为不久之后它会出现的...''

要是你很努力的去找，

你越是找不到...



终于明白为何别人总说，

你年纪还太小，不适合谈恋爱...

因为爱情不是你想象中那么简单...

在别人的眼中，

年纪太小，

思想不稳定、不成熟，

不懂得体谅、忍让、相处、解决...

相较之下，

容易产生误会、摩擦，

最后就会分开了...



最近很多人都分手了，

不知道为什么...

总觉得感情很脆弱，

好像轻轻一碰就会碎掉，

是因为缺乏信任吗??

至今我还看不到长久的爱...

永恒真的那么难吗???

永远真的那么难实现吗??

总而言之，不要一时闹脾气分开，

不要做让自己后悔的事...=)




以前，

我要的东西，

我会马上要得到...

前几天，

我突然想念巧克力甜滋滋的感觉，

无论我再怎么想吃都好我还是耐住了，

因为我至少没有冲动到走出去买...

原本今天补完习要去买的，

但下雨...=(

而我的朋友阻止我淋雨去买><

可能她觉得没有必要为了巧克力而淋雨吧...



但是...

她不知道我等了几天了><

我可以为了巧克力而淋雨，

因为我知道我没那么容易生病...

所以不要担心我生病的时候有多辛苦=)

我喜欢巧克力，

但我可以不吃，

因为我还没到疯狂的程度><



收拾好包袱，

我就要离开这个小城市了...

让我休息几天，

弥补我考试时的压力，

很快的，

我就会回来咯^^

假期快乐...=)

my blog will be

---------------CLOSE------------

for 3days...=)

BYE~~!!!=)

昨晚，

下了一整天的雨，

雨水就这样的滴滴答答直到今天的早晨...

由于我的被拿去洗了，

所以我在醒来的时候已经冷到不想起身，

冷气已经很冷了，还要下雨==

而我只想一直躺着睡下去，

最后睡迟了^^



哈哈...

但醒来之后没东西做==

只是觉得很无聊><

我就这样迷迷糊糊的过了几个小时，

然后就跟我姐去喝茶=)



然后不知怎么在我们在聊天的时候，

而我的家人说等我考到驾照就买辆车给我驾=)

以前我姐她们都没有这个待遇...xD

现在就等着我生日，

等着我考到驾照的那天...

我就能够拥有了^^




我想要买myvi eh，

从很久以前就喜欢...=(

但我家人说要是我考到10个A就买给我=.=

我拿11科，

要我拿10个A不是很难=.=

所以我认为不太可能了...

更何况这样就像是一场交易><

一定要有条件才可以的咩???

有没有一场无条件的交易，

因为我很喜欢myvi!!!!=(



考完试了还是很烦=(

因为那些补习咯!!!

想要来个补习时间大调动=)

把所有的时间从新整顿...

整顿后如下...=)

星期一>没改变...
星期二>想换回去星期六，因为我在这里上不到课，非常不明白!!!=(
星期三>没补习咯^^
星期四>没改变...
星期五>补完bio我已经累死了，但还有一场akaun!!!所以akaun的时候我完全听不进了=(

yeah...

星期三终于没补习了，

不知该高兴还是难过，

因为以后我就要靠自己了，

要靠自己在学校专心点去听了=(



考试成绩出了，

成绩不是很满意，

因为很多都很差=(

成绩如下...

bahasa melayu>???
bahasa inggeris>82%
bahasa cina>61%
mathamatics>???
additional mathematics>41%
sejarah>61%
biology>63%
chemistry>???
physics>83%
akaun>???
pendidikan moral>???

???就是还不知道，

我想明天全部成绩应该可以知道了~~

我不希望全部A+，

只希望全部A...><



听到一个坏消息，

我的akaun考卷不见了!!!=(

那个老师竟然说没改到我的考卷，

到底我的考卷去了哪里???

明天去学校找回来，

如果真的不见了，

我不知道我会不会哭><

akaun我觉得可以拿A+或A的叻，

现在什么都没了...

还剩下几科还没派，

希望剩下的都可以A，

不然我的成绩拉不上去了=(



这次我对我的华语成绩很失望=(

都是概述那里咯，

写了很多不该写的，

又错过了很多重点，

真的很失望><

最差的是add math，

把整个成绩拉下去了=(

最满意的是physics,biology和sejarah...=)

成绩至少比去年好多了，

证明我没有白白的熬夜^^



很快的，

多一个月后就要半年考了=(

这次的考试范围比较小，

所以成绩勉强可以接受，

下次我不知道要怎样了...=(



今天在不经意的情况之下，

我看到他eh...

只是不明白以前想看又看不到，

等到现在我不怎么在乎的时候却让我看见了==

上天到底是在跟我玩什么游戏???

每一次我总是满怀期待的去找他，

但却找不到...

等到我不找了，累了的时候，

又让我碰见了=(

但我想对你说，

我从来都没有忘记你...



我发现到原来我的情绪容易紧张，

只要一紧张我的手就会抖动...

而我的手也不能处于紧绷的状态，

因为它会轻微的发抖...

我自己看到也怕了><

我该不该去检查来买个安心呢???

但是我很怕抽血=(

而我星期四却想要在学校检验血型，

但又非常怕~~~

真的矛盾!!!



原来时间可以淡忘一个人的回忆，

今天补完习放学的时候，

我习惯性的抄小巷回家，

忘了之前的恐怖经历，

但我想下次我会小心点...



过马路的时候，

我依旧在路旁等了很久...

所以我就说我最讨厌过我学校的马路!!!=(

尤其是放工时间，

特别多车!!!

今天我看着那个交通灯从红灯转去青灯好几次了，

而我却还没过马路==

我等了差不多十多分钟，

对面的老师看到也傻了，

或许他是佩服我的耐性...XD

但他却看不见我的心里是多么的焦急，烦闷...><



下个星期就是假期咯^^

很开心叻...

因为我已经找到自己消遣的好去处了，

我要去玩!!!

玩够了再回来上课...

因为只有玩才可以弥补考试时的疲惫!!!

总觉得自己容易满足=)


我要去shopping，

我要去吃好吃的东西，

我要远离烦恼，

我要去玩...

只有不呆在这个城市，

我才可以忘记烦恼=)

我已准备好让我自己休息几天...

你准备了吗???=)

期待着假期的到来!!!!

I  LOVE  HOLIDAY!!!!=)

重遇只是一种考验...=(

昨天，

我们又遇见了~~~

连续两天了...

我也不知道怎么了~~

她问我是不是缘分??

肯定不是...

重遇其实才是最大的那个考验!!!

是因为上天在考验着我能不能放下他...



之前，

我不停地在街上徘徊，

因为我尝试捕抓你的影子，

希望可以看到你...

想知道你过得好不好~~



但当我真的遇到你的时候，

我却选择逃避，

装作不认识你...

如果你问我为什么，

我也无法给你答案~~



其实最遥远的距离就是我们相遇在两对面，

却假装不认识，

当个最熟悉的陌生人...

我也不想这样，

除了假装我也不知道该怎样...

微笑相待??

我做不到...

我没办法在面对你的时候给你一个亲切的笑容...



或许假装才是最好的办法，

至少假装能够缓解尴尬的气氛，

至少假装能够接触目无表情的烦恼，

面对你，

我不知道该给你什么表情...

倒不如当作看不见不是更好吗???



或许我的冷漠会让你难受，

但你不知道最难受的那个人是谁...

你以为我想这样的吗???

没有人会想对着自己喜欢的那个人那么的冷漠，

只有这样我才会让自己记得你已经不再属于我，

让自己走出悲伤的边缘...



昨天，

我终于很痛快地大哭一场，

对...

我的确很懦弱，

我什么事也做不了，

哭过之后，

我也想想...

两个人既然已经分开了，

就已经没办法回头了...

我真的不该再留恋些什么，

曾经的逃避才是最笨的行为!!!



曾经有个人骂我笨，

做什么事只懂得顾虑别人的感受，

却忽略了自己最初的想法...

这一次能不能让我自私点???

我想好好照顾自己，

这才是我最想要的...



夜生活或其他的不良作息，

或许不会再有...

朋友，

不要再担心我的三餐作息，

不要担心我怎么不顾自己的健康，

我会试着管理好自己的生活作息，

我不是6岁小孩了，

我16岁了=)



分手后...

我尽可能输掉了你，输掉了笑容♥...

甚至输掉了全世界~~~

但我不会再难过了，

因为我至少还拥有着我自己，

难道不是吗??=)


告诉自己，

这是我最后一次想你了~~~



你可以嘲笑我输掉了他，

任凭你们怎么去看待我，

我也不管了...

我一生最想要的不是超越别人，

而是超越自己的极限，

找到真正的突破...

只要我还拥有着我自己，

我就是胜利的那一个~~~



她为了要让我们不再联系、不再相遇而用你的帐号block了我...

有时候我们相存在同一个空间，

而我已经感觉到你的存在...

但我们却看不见对方，

听不见你在说些什么...

我只觉得很无助...

我想打探关于你的消息，

但她已经断绝我们之间的联系了...

而我却不能做些什么...

她太强势，

我没办法去抵抗她...

或许对她来说这样是最好的~~~



人总爱沉醉在甜言蜜语当中...

但他们都没发现甜言蜜语听多了会让人心碎~~

承诺最让人无奈..

原来我们都用着同样的办法去关心对方的生活，

当你以为我不知道的时候，

其实我全都知道...

因为我不是笨的=)

我以为总有一天，你会懂得珍惜...=(

你單身 ，我等你。


你說不想戀愛 ，我等你。

你突然有了新的開始，我等你。

你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。

我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。

卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是……

我只想說一句:……對不起！



我承認。我不介意遷就你。

我可以一直抬頭仰望你。

只是，你真的，從來都不看我嗎？

我在這裡啊，我在這裡啊！

你聽見了嗎？

我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊？

為什麼就那麼無動於衷呢?



有時候會想。我究竟喜歡你什麼。

我究竟在等你什麼？>也許得不到的才真的是最好的。

又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。

是不是真的要到，等我忘記了你。

是不是真的要到，等我放棄了你。

是不是真的要到，等我離開了你。

你才能真正的知道，我對於你而言，也是那麼重要。




你不知道某些時刻，我有多麼難過 。

你不知道，沒有回應的等待 ，真的讓人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇氣 ，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。



你是那麼自私。我是那麼傻那麼呆。

一次次反覆。哭累了，沉默了。想放棄了，冷淡了。

可是時間一過，卻又還是想念了。

放不下，忘不掉，戒不了，走不開。

身邊的人都會心疼。

周圍的人都會勸我。

大概也就只有你了吧。

仍舊那麼無動於衷。
大概也就只有我了吧。
仍舊那麼情有獨鍾。
該說什麼好呢？一個願打一個願挨嗎？



一直在等一個人

一直在等一個回頭

一直在等一份笑容

終於等到，我自己都沒了笑容也夠了吧，我真的累了。

可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。

我並不奢求在你那裡找到幸福

也不敢想你會有什麼付出只是想，既然做了決定我就義無反顧

可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。




你突然問我，什麼時候會抽煙了。

我笑笑，人都是會變的呀。

想你的時候，被你傷害的時候，心疼的時候， 無奈的時候
煙，似乎也就自然而然了吧。
你又能真正關心我，顧及我多少呢？
告訴自己讓自己離開你

告訴自己這是最後一次哭泣



很多事情，都是有界限的很多時候，再堅強的人都是會累的。

我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。

而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的遊戲了。

很偶爾的你會找我，聯繫我。

你的突然出現，還是會挑起我心裡的弦。

只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡。

笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。

然後聽你輕輕的說，你變了。

我不知道，是該笑還是該哭。

也沒有意義了，不是嗎。



只是很突然的看到一個相似的身影，聽到一個相似的聲音

總會身不由己，總會陷入回憶，

不過，慢慢的，我也學著放下了，不是我變了，

是我真的無能為力了、我認輸了。

我不想再受到折騰了。

只是突然的聽見那些歌，

突然好想你。你會在哪裡？過得快樂或委屈？

每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主的想起我們。

只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以後。




那麼，許久之間，再次見面。

面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。

即使心裡翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。

我曾經所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

怪你嗎？不怪你，誰都不怪，誰也怪不了。







.

健康问题??=(

今天真的闷死了=(

原以为考完试了可以很开心，

但跟平时的星期六没两样，

也是从中午和姐姐/大嫂逛街到下午=.=

这可能就是我星期六的活动...



晚上，喝茶时间到!!!

今天不知道什么日子，

走到哪里都看到很多人...

old town又满人=.=

我看到他现在过到那么好，

那么幸福，

我也没什么啦~~~

人家开心就好咯...

至少我觉得他比以前好多了~~



我吃东西不能太急促，

不可以太快，

不然在吃过之后会反胃...

每一次匆匆忙忙吃过东西之后，

眼角总会出现几滴泪，

因为吃了你会更不舒服...=(

会反胃~~



其实我没发觉到，

我今天已经喝了一杯奶茶，两杯柠檬茶，

所以特别反胃...

很久没有这样了，

原以为自己已经好了=.=



习惯是从以前就开始培养了的，

时间久了，

自己也没办法改掉...

出去喝茶的时候，

除了白奶茶和ice lemon tea，

我想不到要喝什么了=.=

我不是不可以喝，

只是不能喝太多罢了...

而且胃痛是最近才有的，

刚开始自己也没办法适应过来，

所以不要怪我><



身体慢慢的出现许多不良的征兆，

就连身边的人也开始怀疑着我自己是不是有病~~

不要吓我叻...

当你们这样问我的时候，

我很怕，

怕到眼泪都要流出来了...

不要告诉我它有多可怕，

我不能被刺激><



如果我真的是有，

我知道我迟早也是要面对的...

但一个打针也怕的人，

要她去做检查，

那不是要我的命吗???=(



但这几个星期，

我发现自己呼吸困难、手脚突然发抖、心跳容易变快、情绪起伏不定，

只要我觉得很紧张或是心跳变快的时候，

我的手会不停的抖动，

就连我也控制不了~~~



我的情绪就是这样，

容易激动，容易落泪><

有时候手抖动到喝水都难=.=

呼吸困难的时候不知怎么样，

不知该找谁=(

我可以在走路的时候害怕前方有狗而怯步，

心跳加速，

因为我很胆小下的叻，

什么都怕=(



但我姐说，

或许是我夜睡，

导致心脏衰弱...

所以呼吸系统也不好，

因为她也试过...



当你们担心我的时候，

其实我比你们更怕，

毕竟当事者是我，

别人的焦急总不比自己的担心来的强...

害怕自己有什么健康上的问题，

不想变成一个药包，

不想成为你们眼中的病人...



我多么希望是你们多心了~~~

或许真的是我迟睡的关系才导致的呢???

睡觉不定时，

常常夜睡，

但我已习惯夜生活了...

当然，我希望我的健康没有问题，

我不想成为一个病人=(



如果情况再持续下去，

我真的回去检查下=(

如果我真的是有什么事，

你们不要丢下我叻~~~

还有不要影响我的情绪=)



平时，

我很容易累，

很想睡觉的...

不知为什么今天却比平时缺乏倦意，

夜了，

我也该睡了，

不能再和自己赌气，

因为我不再跟我的生命开玩笑了!!!=)



我是个病人，

不要拿什么东西来刺激我，

我受不了，

你可以试下，

可以试下挑战我的健康问题，

刺激我了，

你就要背上误杀的罪名...

所以你可以试下!!!!=P



突然觉得医生是个很残酷的职业=(

他能够揭露人类身体里一百万种的疾病，

就像是裁判着人类死亡的那一刻，

虽然他能协助人类逃出病魔的手里，

但逃得了一时逃不了一世，

人...

总得面对死亡~~~

终于...=)

终于考完试了=)

爽叻^^

但是觉得时间过到很快咯=(

快到我有着想撞墙的冲动><

成绩一定很差了的，

因为我已经知道一些了，

讲真的~~~

我真的是很失望咯...=(



昨天补完两场补习，

下雨!!!==

而且下到很大下=(

淋到一点点雨，

但回到家的时候头真的是痛到=.=

本来晚上要去喝茶的，

还好没去了...=)



因为头痛，所以很早睡了...=)

感觉特别好~~~

原以为考完试了可以很舒服，


没有压抑的睡下去，


但是发恶梦=.=


发梦到自己死掉了><


然后没有人看到我，


跟全部人讲话又没人听到，


很可怜叻=(


而且那个空间只是我一个人罢了，


感觉让人很害怕=(


还好睡醒没有哭...=D


但是这个梦很长=(


发恶梦害我睡不下去了，

5点多起身=.=

没事做~~~



星期一那天换了新电话用=)

感觉特别好...XD

用了几天，

很喜欢下，

但是它的颜色我不喜欢!!!=(

而且久了有点闲，

要打信息就要推上推下><

但我还是喜欢...=D



我不喜欢nokia，

因为我喜欢sony ericsson，

用惯了，

习惯了它的function...

以前整间家都是sony ericsson的，

但是现在一半一半了><

但要我用nokia???

不可能的事!!!=)



其实一个人爱久了、想久了、等久了，


会累~~!!!


你只看见我身躯上的，


看不见我内心深处的累...


所以说精神上的疲惫比身躯上的累更累~~


当你回头的时候，


你会发现没有人会一直等着你，


谁都一样...


或许你的他已爱上别个女孩，


这只能责备当初自己的不珍惜...


当然~~但不是每个人都这样啦...


我在讲着一些...=)



有些人总会在你最需要、最难堪、最煎熬、最不满的时刻，


走过来陪你，


告诉你...


其实我一直都在，


因为我已说好要当保护你的那个天使♥...^^


我们的约定不再似蒲公英一样，


答应你的，


我都做得到♥...=)

还有一天!!!=)

还有一天~~!!!


考试考了三天，

终于剩下最后一天了...


很累叻...

压力又很大=(

而且有时候读不进，

一直在想东西=.=

想三想四、想七想八~~~

考试了专注力还不够><

气死...


虽然那个考试的范围不是很广，

但是很多都是要背的，

而且一课又有很多东西...==


考试的时候没有机会很舒服的睡下去，

还好没有睡睡下被吓醒...=D

一天只是睡2、3个小时，

很多东西想...

每天睡客厅，

做厅长=.=


明天最后一天了，

加油~~!!!


是时候去补眠了，

因为我真的很累><

晚上还要加油叻!!!=)