笨蛋!!!=(

一个星期很快就这样过去了，

上个星期的今天，

我们分开了...

对啦...

我很伤心，

但是日子一样要过，

我可以怎样???

我的朋友，

说好了不要再担心我了~~



有时候我不说话，

只是因为我偶尔想到了一些东西，

心情有点低落罢了，

相信自己，

一阵风很快吹走了...


要考试了，

想烦的时间也没有了，

所以不要太过于担心...



如果是以前的我，

我会把难过还是什么全都表露出来，

不是因为我要你们的关心，

而是我不想把不开心的藏在心里~~



这一次，

虽然在你们的眼前，

我没有很难过，

就连我自己也在想，

是我变坚强了吗??

一切就像什么都没发生那样...

但坚强的背后是眼泪，

泪流了那么多次，

还流不够吗???



以前，


我常听别人说...


要幸福，就要找个爱你多过你爱他的人~~


我找到了，


但我不爱他...


因为我就不相信这个说法...


我想证明给你们看，


从自己手中得到的才算是幸福，


幸福从不希望是别人给我的...



跟他一起以后，

我发现我是对的...

坚持自己的想法是对的~~

我们都有权利去选择自己要的幸福，

而你让我知道什么叫做幸福~~

所以我没想过你会有离开我的一天~~



但现在呢??

是我错了吗??

一开始就不该坚持自己的笨蛋想法吗??

对咯...

在你眼中我很笨，

真的很笨~~


因为我也这么觉得...



或许有些人没发现，

但我知道我自己很笨，

明明知道你不会回头看我，

但我还是再等...

我还想等!!!

对不起，答应你们的，

我都做不到=(

答应你们，

我不等了、不想了...

但有些话实践起来比说更难...



刚看到一个人post,

只要还没说再见，


我们就不算分手，


懂吗?!!


不要忘记分手那一天你没对我说''再见''...

如果是真的话，

分手的那天，

你也没有跟我说''再见''，

那我们也不算分手吗??

但我很清楚，

你已经决心要离开了...

这样只是自己骗自己~~


世界是公平の...


在你幸福之后，


你会发现你所得到の幸福是必须用你身边の东西来交换...


从你得到幸福以后你就必须有个心里准备去承担幸福の代价~~


一天の幸福就相等于一个月の煎熬...


那我该等到几时才找回真正の快乐??


曾经の幸福就用我の快乐来换取...


这样来交换，值得吗??=(





虽然我们分开了，


但每一天我都在想你~~


我想知道你在离开我之后，


有没有想过有一天要回头??


如果你真的选择了她，


那请你告诉我，


那我想我不让自己再等下去...


不再打扰你的生活~


因为有了她照顾你，


我不必再担心你了...


你知道你很容易生病吗??


如果你生病了，


要好好照顾自己，


或让她来照顾你...






但现在连你也不知道要怎样，更何况是我??


我知道我一直都在骗自己，


假装你不曾离开我，


你...只是暂时到很远的地方，


而我会等~~


等到哪天你的心里不再有我，知道吗??=(





生活就像一场拔河比赛，


只要你付出的比别人多，


你就会是最后的胜利者...


爱情也一样吗??


对我来说不一样!!


爱情不会因为你的付出而留下，


不会因为你的付出而回头...


最后的结果是怎样，


我想我也看清了...=(

心结...=(

最近我的电话多了auto-silent的function...

你要都没有><

哈哈~~

只是我一个人有罢了，

所以信息到、电话响我都听不到了，

更别说是闹钟=.=



昨晚，

我在睡前一直抓着我的电话，不肯放手，

不敢把它放在床底下...

你知道为什么吗??

是因为我习惯了半夜的时候等着你的信息，


我害怕在半夜的时候错过你的信息，


你知道吗???



就这样，


过了一个战战兢兢的夜晚，


不停地看着电话的时间流逝着...


你记得我第一次发很大脾气的时候吗??


那时候我们没有联络将近一天了，


但那一个晚上我没睡过，


一直看着电话，


看着电话里的信息，


重复又重复的看着你的解释，


就这样可以看上好几个小时，


很笨对吧???




所以第二天的时候，

被我姐姐骂了><

因为她看到我一整晚都没睡，

骂我笨、骂我傻...=(

但我不在乎，

因为当时我们已经好回了~~



昨天晚上不知道为了什么睡不着叻=(

很想发脾气，

但却不知道我该为什么而发脾气，

可能女生的脾气就是这样不可理喻><




更何况睡到一半的时候，

发恶梦=.=

还要被吓醒那种~~

所以今天早上的时候真的很累，

如果我今天早上有对你们敷衍你们的话就sorry><

心情很不好、感觉自己要生病了，

因为身体很烫><

而且我快累死了...



所以趁sejarah节老师没来的时候睡觉><

不知不觉睡了半个小时多~~

其他人就在讨论着他们的东西...

以前我总认为在家里睡是最舒服的，

学校的桌子那么硬，

睡到一半都会醒来=.=




但今天却比这几天在家的时候好睡多了^^

没有烦恼、没有压力...


没有想着任何东西的躺下去，


而且不会发梦的><

或许是我已经很累了~~



还记得当我知道你不喜欢我的打扮过于暴露的时候，

我慢慢的不穿那些衣服，

我不想让你不开心，

因为你说你不想让别的男生看我><

我知道没有一个男生会喜欢自己的女朋友出去被别人看着的...

对吗???

现在我想我可以再穿这些衣服了吧...

因为你已不在乎了~~



古人说过''长发为君留''，


意思就是一个女孩不能轻易为一个人留长发，

那只是一个美丽的承诺，

一句无声的誓言...

虽然一开始我不是为了你而留长发，

但我想为你狠心一点剪了我的头发...

即使我不久前为了剪了的短发而心痛~~



不要骂我傻，

就当我受了很大的刺激，
我想剪的不是一般的短发，

而是像小男孩那样的短发，

因为我想当个小男生...

不怕被伤害的小男生~~

在男生的眼里，

就当他们的兄弟好了=D



如果我真的去剪了的话，

衣橱里一半的衣服可以作废，

发饰或其他女性化的饰品全都可以被我搁在一旁生灰尘了，

这些东西都不重要了，

我不需要它了...

所以结果还在考虑当中=)



突然发现，


身躯上的疲惫不比心灵上的疲惫更烦人，


更累人~!!!


一个人一旦有了心结就会想很多东西...


即使是无关的~~~


心里有个问号，


不知该不该说出来，


不说心情就会变到很烦躁，


因为很纠结...


解铃还需系铃人，心结总需系结者，


我想一切都该由系上我心结的人来解决=(

今晚又不知跟昨日一样??

又是一个折磨的夜晚呢???=(

梦醒了，我也不再是个幸福的女人了♥...=(

今天不知道做么很多人认同我讲过的话=)

突然觉得我的话很有意义^^

原谅我会对自己感到那么骄傲><

哈哈~~~

有时候我只是把我想的东西写出来罢了~~~

所以人的想像与创造力是无限的!!!!=)



从前，


我认为自己很幸福...

有个疼爱我的他，


有个幸福又不阻止我去爱他的家庭，


生长在被呵护、疼爱的生活环境，


不愁吃的、穿的，


可以算是要什么都有，


因为我最小=)



但不久之后，


我被迫从梦中醒来，


我发现原来我不幸福~~~


因为一切不再属于我...

我才知道我比任何一个人更容易满足=(



我的家庭比任何人简单，

但简单里却带着悠悠的复杂...

我有几个关心我的姐姐，

但真正让我愿意跟她倾诉的只有一个...

是她要我别活在别人的眼光底下做人，

别让自己那么痛苦...



当我听到外面的谣言，

心里固然很难受，

但她告诉我...

你不能阻止别人怎么去说你，

要是有一天你真的听到这些关于你的是非，


那你就让自己冷静，


把这些是非当作是别人的，


当着别人嘴里说的不是你，


是其他人!!!


那你会更好过...=)




更何况你也不可能一个个去跟他们解释那么多，

既然他们喜欢误会就让他们误会...

谣言的可信度是在乎那个人对你的了解有多深，

不了解你的人就会相信，

而真正认识你的朋友就会觉得那些谣言多么可笑...

那些话我已重复又重复性的听过了，

现在我不会去在意些什么，

对我不算是一种伤害了...

所以对不起...我又要让那些造谣者伤脑筋去想中伤我的话了^^




一旦她有什么事她会第一个找我，

这说明了我对你的重要性吗???=)

但小时候她对我也不怎么好，

只要我们两个闹在一起就像火星撞地球那样，

吵个不停...

但当我上中学之后，

两个人的感情却变得更好了...



曾经有个人蓄意破坏我们的感情、挑拨离间!!!

但最后很不成功=D

因为有谁会宁可相信外人也不信自己的妹妹???

那个人都笨的!!!XD

我们就是这样，

姐妹情深~~~

你可以怎样???XP



我们一家总是羡慕大嫂有个那么疼她的丈夫，

那个就是我哥哥^^

哈哈...

不是卖花赞花香，

我们一起相处了那么久，

就连我也开始羡慕了=(



脾气好、迁就、疼惜、关心、什么都有，

曾经我还说他是我眼里真正达到好丈夫标准的那个人，

虽然两个经常闹，

但多数都是我大嫂发脾气之后，

我的哥哥就很快的去哄她，

不管错在于谁，

这让人觉得幸福><

他们两个不像已婚人士，

反而像个小孩一样...=.=
但两个就是一对模范夫妻=)




有些话迟点说就会失去了它的意义、它的本色，

那句话我始终没有说出口...

那些话已经成为过去了，

就当作被风吹走了吧~~~

反正对你来说我已不重要了...




以前我答应过自己，

从你牵过我的手的那一刻开始，

我会关心你，

照顾你，

想着你，

爱着你，

直到你放开我的手的那一刻...



现在，

我想我不会再过问你的生活，你过得好不好，

因为我没有这个资格!!!

关心你??我没有这个权利...

没有了我，

你会更自由，更快乐...

想做什么就做什么，

我也管不着了~~~



你记得吗???


以前，


我很讨厌你身上带着烟草的味道~~


甚至讨厌到想发脾气...


但...现在我却开始想念=(


想念你身上淡淡的烟草味，


但更想你=(



你说的没错，

她比我更需要你，

的确!!!!

我可以一个人，

毕竟我已经一个人16年多了，

所以在你眼中我可以很独立，

有什么问题，我也可以一个人去面对，

但你把我想得太过于坚强了，

其实我比任何一个人更懦弱=(




但我也会讨厌自己，


为何要去想那么多???


结局...你我都看清了~~


我根本不该去期待些什么，


但我讲比做更厉害><


讲我会讲，


我会讲我不会再想你了、不再因为你而不开心，


但当让你去实践的时候，


你会发现真的很难~~~


忘记，


每个人都会说，


但真正能够做到的人又有多少个呢???=(




慢慢地发现，


谈恋爱的女生不一定会没心向学，


反而她们会对她们的生活更期待、更积极，


这就是一种推动力...


因为每个女生在恋爱以后的心态会改变，


而每个人的都不一样，


有些人会更积极，因为生命多了另一点光，


有些人却认为其他的东西都不重要了，只有他最重要，


而我...


却认为有了他，我更该让我的生活变得更有意义=)

失恋者的生活会比恋爱的人更颓废...><




有些人就是那么无聊，

喜欢在别人伤口上撒盐，

对!!!你猜对了!!!

我在为他难过，

你可以怎样???

不要为你的嘲笑抛下一句几句怜惜的话给我~~~

所以我说别在别人心情不好の时候去招惹他，

否者你の下场会很惨~~~

因为这是你自己拿来の!!!XP




可能你试过看不起我，

骂我笨、骂我傻、

为了他那么难受、痛苦，

睡不着、心情不好等等...

但我忠告你不要嘲笑失恋的人傻、

有些事情是在你经历以后才知道，

总有一天你会体会那种感受~~~

如果可以，


那我想闭上眼睛...

假装快乐，假装幸福，假装忘记，假装心不痛了，假装我不想了，假装不曾爱过，


因为我已经累了♥...


真の真の~~=(





我现在什么都不要了，


我要快乐!!!!


快乐开始对我重要了，


努力的找个让自己微笑的理由，


但我发现我找不到=(



被成全の爱不一定幸福，


被祝福の爱不一定永恒...


一旦失去了信任，


将永远丢失了爱♥ ...=)

想要学会爱的哲学，


就必须懂得相信=)

19/2/2011♥...=)

今天本来有去学校的，

但因为昨晚太累了，

忘了调闹钟，

所以睡迟了><

一起身的时候已经8.30了=.=



既然睡迟了，

那我当然是继续睡啦^^

睡醒之后就跟家人一起去吃早餐...

很久没有出去吃早餐了，

每天都是打包回家吃的==



最近我开始喜欢喝白奶茶了=)

不知道为什么，

以前我从来不喝的><

现在出去喝茶的时候不再选择我的最爱，ice lemon tea...><



去哪里都是这样，

但我发现原来old town的白奶茶很好喝=)

第一次试喝发现真的不错=D

至少比别边好喝^^

但因为今天已经喝了两杯，

所以胃不舒服=(

我们这一家几乎全都胃不好~~

而且我们就不可以喝豆奶、不可以喝奶茶、或是其他茶之类的=.=

而现在我就是钟情于这两个=(

虽然我现在已经很久没有喝豆奶了!!!><


刚去old town喝茶的时候，

有一桌的人一直看着我姐姐的儿子，

不停地指着他比手画脚的><

或许你不知道他们在看什么，

但他们在看着他的头发...XD

我的外甥的头发有什么特别??

原来他的头发是冬菇头XD

他妈妈帮他剃的=.=

虽然我们觉得很丑，

但是她喜欢就好=)




今天去药行买补钙的药丸的时候，

那个人就问我有没有胃痛，

我在想着不吃东西才胃痛，

这应该算是有吧~~

我现在才知道有胃痛的人不可以吃补钙的药丸，

所以他就给我另一罐类似糖果的补钙片~~

而我买的时候那个人也吓到了，

因为他说我那么年轻就缺乏钙质了=.=

但我也不想的嘛==

不知道为什么，

我们几姐妹都遇过缺乏钙质的问题=.=



然后我就去guardian换那个mickey mouse^^

本来我要换chip的=(

但是out of stock!!!><

如果要的话，

就要无限期的等下去=.=


不想要等，

所以干脆换mickey mouse算了~~

无论如何，

我还是很喜欢、很喜欢♥...^^



因为很久没有在下午出去了，

而且一出去的时候不习惯炎热的天气，

所以现在头很痛=.=

而且最近的阳光太强烈了，

所以这几天我的眼睛睁不开，

勉强睁开却一直流泪=(

不知道的人就以为我哭=.=

在街上的时候，

我一直牵着我姐姐的手走=D

因为我看不到，走不到...><




刚刚去药行买东西的时候那个老板娘认错人，

她误以为我是我姐姐=.=

原来我们几姐妹也有相似的地方=D

所以有些人会把我们几姐妹混淆...

但我不觉得像==

以前更不像!!!

现在就有一点点像啦~~


终于有人说我们几姐妹很像了，


终于有人不会分辨了...XD





最过分的是出去街上的时候，


很多人会问我...


你是不是那个谁谁谁的妹妹或女儿之类的==


但他所谓与我相似的那个人都是我不认识的，


或说我跟我朋友像，


问我们是不是姐妹=.=


很多次了~~


可能是因为我拥有那么普遍的脸，


所以很多人的样子跟我像><



明天我们一家去关丹=)

去关丹买新家的东西^^

窗帘、床单、厨房用具之类的东西~~

随便去走走...



我...


只是一个很简单の女孩~~


容易因为一点点の东西而感动，


甚至感动到落泪♥...=)

单身の第二天=(

今天的生活依然倒霉!!!=(

不知道我们最近走什么霉运，

而且开始变到越来越烦了><

一天比一天更烦~~

我...

究竟要等到何时才能摆脱烦恼、摆脱压力??




最近又变到很憔悴了=(


憔悴的女人最难看!!!


总觉得自己很难看，


眼睛周围的黑眼圈又加深了，


每天失眠、睡不着，


一天只睡三至四个小时==


即使我尽量早睡，


但一旦到了半夜，


我就会自然地起身，


然后我就睡不下了~~


唯有倒数着晨曦的降临~~




结果去学校的时候就会很累，

勉强自己的睁开眼听课，

真的累垮了!!!

今天也一样，

而且今天补两边叻=(

这边刚补完没多久就要走去另一边补了=.=



更倒霉的是，

当走去补习和补完习准备走回家的时候，

竟然遇到我最怕的动物，狗==

而且它还要跟在我后面，

我停下来，它也停下来=.=

那时候我真的快要吓哭了><

唯有等到它走开了我才继续走~~~



补完了的时候，

真的要累死了=(

累到我已经没有力气再走回家，

快支撑不下去了，

但我却想要马上冲回家，

因为我整个下午没吃东西了=(




突然发现，


放学的时候有个人在校门口等着你，


是件很幸福的事=)


从来没有人会这样等我，


因为我是走回家的，


还有谁会那么得空在校门口等你==

所以我是个不幸福的女人=)




我几乎每天都嚷着我很烦><

因为在我很烦的时候，

身边又多了不少更烦的东西，

就这样累积起来，

我真的快要承受不了~~




你说过的话，


我全都记得，


但我想...或许你已忘了~~


终于明白为何女生在失恋之后会说，


我不会再相信所谓の''诺言''，


诺言就是这样，


有口无心~~



因为对你们来说或许随便说了算，


但每个人都必须为他说过の话负责任!!!


诺言...不需证明，


是真是假~~


一切只有在我披上婚纱の那一天，


我就会知道=)




在人前人后我都学会了假装，

假装自己没事，

假装自己很开心，

但没有人知道我想什么...



对不起~~~

其实我是真的很想你♥...=(

真的真的~~

逃避只让我更累，

更无力面对自己...

思念永远都是最惹人犯罪の行为♥ ..!!!

因为不能爱了，

所以把我の爱转为思念...

让我知道，

我爱过你=)

即使我知道你不会爱我~~

倒霉的一天!!!!!=(

今天真的很烦!!!!

比平时更烦了...=(

现在他的离开成为了我最大的烦恼...

终于忙完了全部东西...

总算可以休息一下，

今天简直没有停下来休息的机会...

拼命地赶赶赶><

现在真的很累!!!!><




而且为了做功课而整个下午没吃东西...

所以刚刚又胃痛了=.=

关橱的时候夹到手=(

痛死了...

下课的时候红蚂蚁还要跑到我的头上=.=

吓死我了=(

而且一直忘记东西==

害我要走几趟=(

我发现我慢慢的害怕夜深人静，

独自走回家的时刻，

特别孤单，

特别危险><



folio...

今天就要做完它，

明天要交==

我只用了4个小时就把它做完了=)

而且我是用写的，

她们用打的都已经三个小时了=.=

但手写到快断了=(

突然发现我的手上多了几个莫名的伤痕，

真的想不通~~~



而且还有平时的功课!!!

考试....

烦啊!!!!

考试我就死定了=(



而且从早到晚不停的打喷嚏=.=

真的从早上到现在!!!

差不多十多次了...

到底是谁在诅咒我???

讨厌...

不要诅咒我，

我会比你过得更好=)



原来一个人烦的时候会想去另一边，

会想不开...

真的真的~~~

我承认我真的有这么想过，

想要死掉算了，

什么也不用烦...



如果要死就要死到彻底!!!=)

最怕是你想面对死亡的时候，死不了...

而得面对法律的制裁...

自杀是要坐牢的=.=

而且死不了会连累你的家人，

最痛苦的还是你自己与你的家人，

不要那么自私!!!=D



但我曾经尝试过亲人离开的滋味，

真的很不好受...

别这么做，不要让身边的人难受，

好吗???



以后过马路我会小心一点了...

每次跟你们出去都让你们担心，

每一次都要你们拉着我，

害怕马路上的车撞到我><

因为我的不小心而让你们担心~~

但其实我一直都在游魂=D

虽然在以后，

我发生什么事，

都不再有他担心我，

他不再担心我会因为某些意外而丢下他...




不要担心没有了我你会怎样，

日子一样要过，

没有了我或许你会不习惯，

但迟点你就会习惯没有我的生活，

懂吗???=)

你知道你很容易生病吗???

所以我不在你身边的时候要好好照顾自己，

因为我不是你的谁，不能再关心你了=(

我们又分开了=(

17/2/2011，

元宵节，

也是我跟他两个月快乐=)

原本一心期待着这天的到来，

毕竟我们的感情已经两个月了><

而且这个月过得比上个月更快，

但我们之间也慢慢的出现冷战=(



吵过之后，

我们应该更懂得珍惜～～

但相反的，

我们的感情变得不再比以前更好，

我更害怕你会再次丢下我一个人，不理我，


我知道我不是不能没有你，


而是我已习惯有了你的陪伴...

你知道吗???=(



曾经听说过，


一旦一个男人选择放弃你，


那是证明他不爱你，


更不会回头去看你...


所以在你留下我的时候，


我很冷静，


但嘴里是说着''我不会等，不会等一个不会回头的人''...


但心里却不是这么想，


因为我不想放弃你，


真的真的....




一个真正爱你の男人，

不会让你流泪...

但一个真正爱你の女人，

愿意为你流再多の泪...

这一点，你明白了吗♥..??


你让我流过很多的泪水，

但只要这些泪是为你流，

我不在乎多少!!!=)



好不容易才找到一个让自己爱的那个人，

原以为他是上天还给我的那个人，

但最后一切落空了，

你的离开让我愣住了，

让我什么也做不了，

所以昨天什么功课也没做到=(



我第一次对别人那么好，

而你就是第一个...

以前的时候，

我认为自己没有必要对别人那么好><

对别人太好，

你就会被别人误会你对他有意思=.=

所以在别人眼里，

我很任性!!!=D


从来不会顺从别人~~~



今天我不经意听到我最爱的那首歌，

从以前我就很爱很爱=)

如果这就是爱情...

那个时候我哭了><

那时刚巧是我补完习的时候，

我为了不让朋友看见我的泪，

我把头转去另一个方向....



我不让我的朋友看见我流泪，

但她在我流泪以后轻抚我的手，

那一刻我才感觉到无比的温馨...

即使那时你不知道我在哭泣=(

原谅我瞒着你们...



这时候我才知道我不是不会哭，

而是我懂得控制我の眼泪，

我の眼泪再也不会轻易让别人看见...

只有在我一个人の时候，

我才会把烦恼、疲惫、压力转化成眼泪，

释放出我心中压抑着の心情...=(

因为我知道我不强悍~~~



曾经听别人说，

我的内心被任何一个人脆弱，

更不能承受伤害...

但我装作坚强，装作没事是让你们不再担心!!!

面对着你们，

我没有泪流满脸，

我记得我答应过你们即使发生什么事，

我也不会用眼泪取代一切，

不会再用眼泪来吓坏你们~~~




我的宝贝，我想你...
但你永远不知道，


在认识你以后~~


我学会了随性...


我学会了礼让...


我学会了依靠...


我学会了软弱...


我学会了相信...


我学会了哭泣...


我学会了体谅...


我学会了爱...


我学会了真正的笑...


让懵懂的我，不懂爱的我，


了解爱的真理，如何去爱一个人....






但你也让我明白，


对一个人好，


不一定能够得到爱的回报!!!><


爱不会因为你的好而留下...






你也让我有了坏脾气=(


我常常因为你的不理会而乱发脾气，


因为你而烦恼，


因为你而不对自己好，


因为你而不吃东西，


因为你而有了胃痛，


因为你，在我心情不好的时候，


我不吃东西，借用胃痛来伤害自己...


因为我心情不好，可以什么都不吃><








最后一切还是回到最初的原点，


我还是回到一个人，


单身了16年，


原以为找到一个可以依靠的人，


但现在，


他的离开却让我感到莫名的彷徨=(



我该去等待吗???


你相信我会等你，


但重点是你真的希望我等你吗???


至少你陪我过了第一个有情人的的情人节...


你让我知道什么叫做情人节~~


那一个难忘的情人节，


不漫长又短暂，


但只属于你和我=)

请容许我再对你说最后一次''宝贝，我爱你''...=)