单身の第二天=(

今天的生活依然倒霉!!!=(

不知道我们最近走什么霉运，

而且开始变到越来越烦了><

一天比一天更烦~~

我...

究竟要等到何时才能摆脱烦恼、摆脱压力??




最近又变到很憔悴了=(


憔悴的女人最难看!!!


总觉得自己很难看，


眼睛周围的黑眼圈又加深了，


每天失眠、睡不着，


一天只睡三至四个小时==


即使我尽量早睡，


但一旦到了半夜，


我就会自然地起身，


然后我就睡不下了~~


唯有倒数着晨曦的降临~~




结果去学校的时候就会很累，

勉强自己的睁开眼听课，

真的累垮了!!!

今天也一样，

而且今天补两边叻=(

这边刚补完没多久就要走去另一边补了=.=



更倒霉的是，

当走去补习和补完习准备走回家的时候，

竟然遇到我最怕的动物，狗==

而且它还要跟在我后面，

我停下来，它也停下来=.=

那时候我真的快要吓哭了><

唯有等到它走开了我才继续走~~~



补完了的时候，

真的要累死了=(

累到我已经没有力气再走回家，

快支撑不下去了，

但我却想要马上冲回家，

因为我整个下午没吃东西了=(




突然发现，


放学的时候有个人在校门口等着你，


是件很幸福的事=)


从来没有人会这样等我，


因为我是走回家的，


还有谁会那么得空在校门口等你==

所以我是个不幸福的女人=)




我几乎每天都嚷着我很烦><

因为在我很烦的时候，

身边又多了不少更烦的东西，

就这样累积起来，

我真的快要承受不了~~




你说过的话，


我全都记得，


但我想...或许你已忘了~~


终于明白为何女生在失恋之后会说，


我不会再相信所谓の''诺言''，


诺言就是这样，


有口无心~~



因为对你们来说或许随便说了算，


但每个人都必须为他说过の话负责任!!!


诺言...不需证明，


是真是假~~


一切只有在我披上婚纱の那一天，


我就会知道=)




在人前人后我都学会了假装，

假装自己没事，

假装自己很开心，

但没有人知道我想什么...



对不起~~~

其实我是真的很想你♥...=(

真的真的~~

逃避只让我更累，

更无力面对自己...

思念永远都是最惹人犯罪の行为♥ ..!!!

因为不能爱了，

所以把我の爱转为思念...

让我知道，

我爱过你=)

即使我知道你不会爱我~~

倒霉的一天!!!!!=(

今天真的很烦!!!!

比平时更烦了...=(

现在他的离开成为了我最大的烦恼...

终于忙完了全部东西...

总算可以休息一下，

今天简直没有停下来休息的机会...

拼命地赶赶赶><

现在真的很累!!!!><




而且为了做功课而整个下午没吃东西...

所以刚刚又胃痛了=.=

关橱的时候夹到手=(

痛死了...

下课的时候红蚂蚁还要跑到我的头上=.=

吓死我了=(

而且一直忘记东西==

害我要走几趟=(

我发现我慢慢的害怕夜深人静，

独自走回家的时刻，

特别孤单，

特别危险><



folio...

今天就要做完它，

明天要交==

我只用了4个小时就把它做完了=)

而且我是用写的，

她们用打的都已经三个小时了=.=

但手写到快断了=(

突然发现我的手上多了几个莫名的伤痕，

真的想不通~~~



而且还有平时的功课!!!

考试....

烦啊!!!!

考试我就死定了=(



而且从早到晚不停的打喷嚏=.=

真的从早上到现在!!!

差不多十多次了...

到底是谁在诅咒我???

讨厌...

不要诅咒我，

我会比你过得更好=)



原来一个人烦的时候会想去另一边，

会想不开...

真的真的~~~

我承认我真的有这么想过，

想要死掉算了，

什么也不用烦...



如果要死就要死到彻底!!!=)

最怕是你想面对死亡的时候，死不了...

而得面对法律的制裁...

自杀是要坐牢的=.=

而且死不了会连累你的家人，

最痛苦的还是你自己与你的家人，

不要那么自私!!!=D



但我曾经尝试过亲人离开的滋味，

真的很不好受...

别这么做，不要让身边的人难受，

好吗???



以后过马路我会小心一点了...

每次跟你们出去都让你们担心，

每一次都要你们拉着我，

害怕马路上的车撞到我><

因为我的不小心而让你们担心~~

但其实我一直都在游魂=D

虽然在以后，

我发生什么事，

都不再有他担心我，

他不再担心我会因为某些意外而丢下他...




不要担心没有了我你会怎样，

日子一样要过，

没有了我或许你会不习惯，

但迟点你就会习惯没有我的生活，

懂吗???=)

你知道你很容易生病吗???

所以我不在你身边的时候要好好照顾自己，

因为我不是你的谁，不能再关心你了=(

我们又分开了=(

17/2/2011，

元宵节，

也是我跟他两个月快乐=)

原本一心期待着这天的到来，

毕竟我们的感情已经两个月了><

而且这个月过得比上个月更快，

但我们之间也慢慢的出现冷战=(



吵过之后，

我们应该更懂得珍惜～～

但相反的，

我们的感情变得不再比以前更好，

我更害怕你会再次丢下我一个人，不理我，


我知道我不是不能没有你，


而是我已习惯有了你的陪伴...

你知道吗???=(



曾经听说过，


一旦一个男人选择放弃你，


那是证明他不爱你，


更不会回头去看你...


所以在你留下我的时候，


我很冷静，


但嘴里是说着''我不会等，不会等一个不会回头的人''...


但心里却不是这么想，


因为我不想放弃你，


真的真的....




一个真正爱你の男人，

不会让你流泪...

但一个真正爱你の女人，

愿意为你流再多の泪...

这一点，你明白了吗♥..??


你让我流过很多的泪水，

但只要这些泪是为你流，

我不在乎多少!!!=)



好不容易才找到一个让自己爱的那个人，

原以为他是上天还给我的那个人，

但最后一切落空了，

你的离开让我愣住了，

让我什么也做不了，

所以昨天什么功课也没做到=(



我第一次对别人那么好，

而你就是第一个...

以前的时候，

我认为自己没有必要对别人那么好><

对别人太好，

你就会被别人误会你对他有意思=.=

所以在别人眼里，

我很任性!!!=D


从来不会顺从别人~~~



今天我不经意听到我最爱的那首歌，

从以前我就很爱很爱=)

如果这就是爱情...

那个时候我哭了><

那时刚巧是我补完习的时候，

我为了不让朋友看见我的泪，

我把头转去另一个方向....



我不让我的朋友看见我流泪，

但她在我流泪以后轻抚我的手，

那一刻我才感觉到无比的温馨...

即使那时你不知道我在哭泣=(

原谅我瞒着你们...



这时候我才知道我不是不会哭，

而是我懂得控制我の眼泪，

我の眼泪再也不会轻易让别人看见...

只有在我一个人の时候，

我才会把烦恼、疲惫、压力转化成眼泪，

释放出我心中压抑着の心情...=(

因为我知道我不强悍~~~



曾经听别人说，

我的内心被任何一个人脆弱，

更不能承受伤害...

但我装作坚强，装作没事是让你们不再担心!!!

面对着你们，

我没有泪流满脸，

我记得我答应过你们即使发生什么事，

我也不会用眼泪取代一切，

不会再用眼泪来吓坏你们~~~




我的宝贝，我想你...
但你永远不知道，


在认识你以后~~


我学会了随性...


我学会了礼让...


我学会了依靠...


我学会了软弱...


我学会了相信...


我学会了哭泣...


我学会了体谅...


我学会了爱...


我学会了真正的笑...


让懵懂的我，不懂爱的我，


了解爱的真理，如何去爱一个人....






但你也让我明白，


对一个人好，


不一定能够得到爱的回报!!!><


爱不会因为你的好而留下...






你也让我有了坏脾气=(


我常常因为你的不理会而乱发脾气，


因为你而烦恼，


因为你而不对自己好，


因为你而不吃东西，


因为你而有了胃痛，


因为你，在我心情不好的时候，


我不吃东西，借用胃痛来伤害自己...


因为我心情不好，可以什么都不吃><








最后一切还是回到最初的原点，


我还是回到一个人，


单身了16年，


原以为找到一个可以依靠的人，


但现在，


他的离开却让我感到莫名的彷徨=(



我该去等待吗???


你相信我会等你，


但重点是你真的希望我等你吗???


至少你陪我过了第一个有情人的的情人节...


你让我知道什么叫做情人节~~


那一个难忘的情人节，


不漫长又短暂，


但只属于你和我=)

请容许我再对你说最后一次''宝贝，我爱你''...=)

情人节快乐♥...=)

刚做完功课了=)

不知道为什么，

我总是特别喜欢晚上做功课，

半夜读书的感觉=)

感觉特别好~~

而且记忆力特别好，

功课也做得比较轻松~~~



或许是到了晚上，

周围的温度变低了，

特别的凉快吧!!!=)



那天有个人问我有没有弟弟=.=

我想她误以为我堂弟是我弟弟吧><

结果隔天，

她又问我有没有妹妹==

那我现在对你说吧~~~

我最小的咯，

没有弟弟==

也没有妹妹!!!




我也想要有个妹妹=)


不知道为什么，


总觉得有个妹妹很好，


我可以呵护她，


有什么开心的，不开心的都可以告诉她~~


有什么好东西可以跟她分享=)


但我只要一个罢了^^
*虽然会跟我争东西><




刚我尝试把自己冷静下来，


慢慢的去思考><




其实有时候，


我也会看不起我自己=(


我不会对自己有太多的信心，


我很怕自己做错事=(


怕给人家骂，


怕对不起别人，


怕被别人讨厌，


怕被别人说闲话，


虽然是说活着是为了自己，


但是活在别人的眼光下，


我也很难受><



要考试了叻!!!

很大压力叻=(

STRESS~~!!!!><

不知道自己会考出怎样的成绩=S


今天是情人节叻~~

所以...

情人节快乐♥...=)


别说没有情人的情人节不快乐，

因为~~~

没有情人的情人节总不比被情人遗弃的情人节来的孤单♥...=(


我最大の幸福不是与你手牵着手，


而是跟你在一起的每一刻♥...^^

功课很多叻!!!!=(

昨天太晚睡了，

而早上却太早起身==

所以累到!!!!=(

由于星期三那天的补习cancel了，

所以那天的补习换去今天==

星期日补习??

我还是第一次><

星期日给我的感觉就是特别热，特别无聊!!!

没有理由><



很忙叻~~~~

peka...

folio...

还有平时的功课==

很多叻=(

还好星期二没有上课=D

可以在星期二把folio做完它=)

这个星期五就要交了，

很没有mood去做><



但如果与考试比起来，

我比较喜欢做功课~~

考试的时候拼命读读读==

可能读了很多，

但睡醒之后就忘了=.=

或者memory full了就读不进了，

到时就会很烦了!!!!=(



我不能把一整个星期的功课全部做完，

只能根据第二天时间表来做=(

总觉得自己的功课很多><



差不多要下线去做功课了=)

不然做到半夜都做不完==

不要问我情人节是不是一个人过，

因为答案是...不是!!!=)

每一年的情人节我都不是一个人过，

因为我是一家人一起过...XD

所以今年应该也是一样=)



最近一直发梦=)

有好的，也有噩梦=.=

但梦境再怎么美也是虚假的，

永远都无法填补人类内心的空虚=(

梦境怎么也无法与现实生活相提并论，

因为它不能像现实生活那样完成人类的梦想，人类的需求=)

关于我の12/2/2011...

很快很快，

大嫂他们要回来咯^^

他们两个星期的旅程就这样完了，

两个星期听起来很漫长，

但其实都过到很快=S

星期一的飞机，

应该会在星期二晚上回到家=)



不知道为什么，

我很期待元宵节的到来=)

因为元宵会比新年更热闹!!!=)

而且那天将会是个有酒精的夜晚^^

今年我的新年少了酒精><

我不是爱喝酒，

而是喜欢酒精暂时带走烦恼的感觉=)

有些人在喝酒以后会哭，

那是因为心里有太多不开心的东西><

不开心就该找到个办法去释放出来，

不要收着收着~~


但我有个极限，

总觉得自己很差=(

3罐啤酒就可以让我晕，

如果5罐我可以直接去睡觉了...==

但至少在这之后我能够睡到很好=D

一觉到天明^^



刚喝茶的时候做了件让你们丢脸的事=.=

对不起，原谅我><

有时候我习惯了讲话的时候拍桌子!!!!=)

习惯了习惯了><

不知何时开始，

无论我在家里、学校、补习、喝茶还是什么的时候，

只要我处于情绪高涨的时候，

我就会拍桌子...=D

哈哈...

好像跟到我们的''大家姐''多^^



第一次觉得我们四个女生好像吃了药那样==

无法控制自己的笑><

旁人看了尽可能觉得我们有病~~

但跟她们一起的时候总觉得自己的笑点变到很低很低><

任何东西都可以笑很久=.=

这就是她们给我的感觉...=)



从很久以前我们就担心着一个问题，

我们担心着毕业以后我们的感情还能不能像现在那样好???=(

以后我们聚在一起的时间不能像现在那么长...

有什么事不能第一时间与你们分享=(

要是没有了你们，

在我流泪的时候会由谁来搽干我脸庞上的眼泪??=(

在你们担心着SPM要到了的时候，

你们却忘了时间不停地在结束我们腻在一起的日子~~

不知你们是否记得在旁人的眼里我们的友情是很可贵的呢??=)



刚听他们说到距离SPM的时间，

还有8个月/28个星期，

扣除假期，

根本就没有半年嘛==

剩下的时间真的不多了...

真的很担心自己的成绩=(

想要放弃我的部落格，

不要再更新了，

甚至想要删除了它，

有时候觉得自己面对着电脑真的是件很浪费时间的事=(



以后我的星期五就会有两个补习==

昨天补了之后真的快累死了=(

他们还问我要不要在星期五加多一个补习!!!

一天三个补习??!!!

如果真的要我这样，

那你准备买隔天的报纸吧，

我宁愿选择跳楼死掉算了==

开个玩笑罢了...

不要太在意...=S



这几天真的看到很多跳楼的新闻，

只能说haiz...做人不要想不开啦~~

不要钻牛角尖...

如果你因为没有勇气去面对生活的问题，

那你怎么会有勇气去跳楼??

怎么会有勇气去面对死亡??



但这也难怪的，

生活真的很多东西烦><

但我们该去面对，

不是选择逃避=)

跳楼=逃避

所以不要逃避...

更何况这样做很自私叻，

对你来说这可能是得到一种解脱，

但你有想过你身边的人吗??

要是你离开了伤心的是他们叻=(

所以不要想不开啦^^



但你们都不知道，

当全世界祈祷着希望世界末日不会来临的那一刻，

我却是盼望着它的降临，

即使我知道世界末日是骗人的东西=)

如果真的会世界末日，

那请你把我带走吧...

当你身边的人都离开了，

最痛苦的还是最后剩下的那一个...=(



虽然刚刚跟朋友玩到很累，很疯><

但没什么倦意叻^^

不知不觉的快要5点了，

别把时间浪费在电脑上，

我要去睡了，

各位...晚安哦^^

一个认识了两年の朋友...

*电话铃声响起来*

看一看...

''你在忙吗??''

一句那么熟悉的字眼，

是我一直对你说的话...

但今天竟然有人这样对我说=S

收到的时候真的很惊讶...><



但我还是一样，

看了看就把它删除了...

电话的信息真的是满到!!!==

如果我迟回你那不是我在忙...

是我忘了我的收件箱满了~~

每天delete了还是那么多，

电话里根本容纳不下别人给我的祝福语><

所以对不起哦^^



想对他说，

对不起~~

我不会再给你任何的希望，

从一开始我就不该理会你，

只有在你不在乎对方感受的情况之下，

你才有办法让他放手!!!

不要浪费大家的时间了~~

这样你才能够找到一个比我更懂得珍惜你的人=)



别对我说什么一见钟情...

抱歉~~

我不相信这些东西~~

有些东西我不要就不要，

没有人能够勉强我去接受~~

要是从一开始我已经不要，

那即使10年以后答案还是一样~~



一旦有什么重大的节日或是我生日的前一天，

你都会在12点以后第一个对我说=)

谢谢你这两年以来的关心，

但我一直以来只是把你当做是普通朋友...



即使我不理会你，

但你还是坚持每天问我在做些什么=.=

我不理你是因为我要你知难而退，

我不知道你在坚持些什么，

更不知道你坚持的理由是什么...



曾经对你说，

不要等待一个不爱你的人，

不值得!!!

但得到的答复是''等了两年，没有所谓的值不值得，我不在乎等下去''

如果我不曾出现过，

难道你就不会喜欢上别的人吗??



别说你会等下去，

我不相信...

因为我见过说要等待的人，

但最后真正做到的人又有多少个??

他们尽可能在不久后找到另一个让他更心动的人...

愿意等待的人可能会有，

但我身边还没有这样的例子=)



你说如果有一天他离开了我，

你要当我下一个男朋友...

别傻了~~

那是不可能的事!!!

我不会因为他的离开而任由自己跟一个不喜欢的人一起...

不祝福我就算了还要诅咒我==

别以为我会感动，这样我只会更加讨厌你!!!



别问我有多爱他，

深爱??

没有吧...

因为我不知道深爱的定义到哪里~~

每个人对深爱的定义都不一样，

但它真正的定义该由谁来判断???=(




我的男孩，

如果我们吵架了，


不要不理我，


不要让我一个人去面对，


这样我会想更多...


你の冷漠让我如此心疼，


因为你根本不知道我要の是什么♥...=(






不能怪谁~~
因为有时候连我也不知道自己要的是什么???


更何况是你...


活了16年多，


我还找不到一个真正了解我的人，

有时候就连我的家人也不清楚我要什么...

但他们知道我的性格是怎样=D

有些话可以从不想说，

但到最后自己却把一切和盘托出=S






曾经听说过，
如果没有信任，


那就会丢失了爱情...

这是真的吗??=(

爱情会否随着信任的遗失而离开??

没有信任，

那爱情该由什么来延续它??=(




即使你再怎么不信任我，

但请你相信我的脾气，

我不会轻易把爱交给一个我不信任人的手里=)

从来没有任何人的真心能够打动我，


除非那个人是你=)