一个认识了两年の朋友...

*电话铃声响起来*

看一看...

''你在忙吗??''

一句那么熟悉的字眼，

是我一直对你说的话...

但今天竟然有人这样对我说=S

收到的时候真的很惊讶...><



但我还是一样，

看了看就把它删除了...

电话的信息真的是满到!!!==

如果我迟回你那不是我在忙...

是我忘了我的收件箱满了~~

每天delete了还是那么多，

电话里根本容纳不下别人给我的祝福语><

所以对不起哦^^



想对他说，

对不起~~

我不会再给你任何的希望，

从一开始我就不该理会你，

只有在你不在乎对方感受的情况之下，

你才有办法让他放手!!!

不要浪费大家的时间了~~

这样你才能够找到一个比我更懂得珍惜你的人=)



别对我说什么一见钟情...

抱歉~~

我不相信这些东西~~

有些东西我不要就不要，

没有人能够勉强我去接受~~

要是从一开始我已经不要，

那即使10年以后答案还是一样~~



一旦有什么重大的节日或是我生日的前一天，

你都会在12点以后第一个对我说=)

谢谢你这两年以来的关心，

但我一直以来只是把你当做是普通朋友...



即使我不理会你，

但你还是坚持每天问我在做些什么=.=

我不理你是因为我要你知难而退，

我不知道你在坚持些什么，

更不知道你坚持的理由是什么...



曾经对你说，

不要等待一个不爱你的人，

不值得!!!

但得到的答复是''等了两年，没有所谓的值不值得，我不在乎等下去''

如果我不曾出现过，

难道你就不会喜欢上别的人吗??



别说你会等下去，

我不相信...

因为我见过说要等待的人，

但最后真正做到的人又有多少个??

他们尽可能在不久后找到另一个让他更心动的人...

愿意等待的人可能会有，

但我身边还没有这样的例子=)



你说如果有一天他离开了我，

你要当我下一个男朋友...

别傻了~~

那是不可能的事!!!

我不会因为他的离开而任由自己跟一个不喜欢的人一起...

不祝福我就算了还要诅咒我==

别以为我会感动，这样我只会更加讨厌你!!!



别问我有多爱他，

深爱??

没有吧...

因为我不知道深爱的定义到哪里~~

每个人对深爱的定义都不一样，

但它真正的定义该由谁来判断???=(




我的男孩，

如果我们吵架了，


不要不理我，


不要让我一个人去面对，


这样我会想更多...


你の冷漠让我如此心疼，


因为你根本不知道我要の是什么♥...=(






不能怪谁~~
因为有时候连我也不知道自己要的是什么???


更何况是你...


活了16年多，


我还找不到一个真正了解我的人，

有时候就连我的家人也不清楚我要什么...

但他们知道我的性格是怎样=D

有些话可以从不想说，

但到最后自己却把一切和盘托出=S






曾经听说过，
如果没有信任，


那就会丢失了爱情...

这是真的吗??=(

爱情会否随着信任的遗失而离开??

没有信任，

那爱情该由什么来延续它??=(




即使你再怎么不信任我，

但请你相信我的脾气，

我不会轻易把爱交给一个我不信任人的手里=)

从来没有任何人的真心能够打动我，


除非那个人是你=)

关于我の10/2/2011...=)

这几天我都习惯了夜睡，

但却在半夜的时候爬起身，

然后就睡不着了=.=

等着时间过...

等着早晨的来临=)



今天的这个早晨特别的美好，

一觉醒来的心情也挺不错的，

只要不想到烦人的功课，

我想我美好的心情也可以维持下去~~

不开心的东西全都过去了=)

雨过天晴，一切会更好^^



今天在上课的时候，

我和我的同桌打了个眼色><

然后我们同时看到了一个情景，

接着我们两个就狂笑不止，

无视身旁人的眼光，

身旁的人也不知道我们在笑什么，

就连我们的老师看到也傻了=.=



她还说我们不该那样不顾形象的笑><

而她却可以这样，

因为她已经结婚了=.=

什么歪理嘛??

而我每次也控制不了自己，

控制不了自己激动的情绪><



还记得星期三那天课外活动的时候，

我和我的朋友在想着猜灯谜的那个答案，

突然我想到了那个答案，

我就瞬间大喊''哦...我知道了!!!''><

接着在场的每一个人都看着我~~

而我就开心到在那里一直笑，

激动到快流泪了><

只因为我突然觉得很感动=D



而我也知道他们全都被我吓了一跳><

尤其是坐在我身旁的那几个XD

看到他们被吓的样子真的觉得自己很好笑~~

每一次他们都会被我突如其来的反应而吓到了~~

这不只是一次XD

而是好几次了...

身旁的每个人都这么说...=D



有时候，

我可以因为一点点的东西而感动得想哭><

还不是因为我生命里种种的成就感!!!=)

当我成功做到别人做不到的东西，

那我就会觉得很有成就感XD

哈哈~~

我也不知道自己在光荣些什么...

只知道成就感可以让我的泪腺发达><

促使它流出来面对人世，

但这些永远都是开心的泪水!!!=)




每次莫名的成为别人的焦点，

在别人的眼里我就是这样的激动=D

有时候身旁的人可以被我的举动而吓了一跳><

家人、朋友、同学、老师、补习老师...

几乎所有人都这么认为><




我不善于表达自己的感受，

但我善于表达自己的情绪...XD

脸上的表情却不能切切实实的把我内心的情绪带出来，

只有在某种情况之下，

就好像紧张或庄重的气氛之下，

我就显得格外疯狂><



我没有比别人开朗，

我只是跟一般人一样，

为着功课、学校或其他的事而烦的人，

如果你说我开朗，

那是因为你只看过我笑、

从未看过我哭泣、

从未看过我烦躁的表情、

从未倾听我诉苦、

从未看过我因为压力大而没心情、

从未听我诉说生活真的不简单!!!=(

有时候我也想说，

生活就是那么的烦躁、

日子就是那么的无趣...=(

压力???烦恼???
我也不想要!!!><



刚听她们说，

她们喝茶的时候讨论着我疯狂的举动...

她们问我曾经有没有想过当老师??

老师这个职业说实在的我不想当><

老师这个理想只会在我的作文的出现过XD

小时候就是贪它多内容，

可以写到长篇大论><

可以写到你不想写为止!!!




她们一致认为我不适合当老师!!!

因为我可以因为一点点的东西笑很久很久><

她们说我要是我当老师，

我会在上课的时候从进班笑到过节><

但这个说法太夸张了=.=

而且学生也会被我突如其来的反应吓到~~

哈哈...

好像真的是哦^^



如果你问我真正的理想是当什么???

那我也不知道=(

今年form 5了，

要是老师知道我们没有理想一定说我们做人没有目标的，

一定说我们那么久了还考虑不清楚自己要当什么吗???><




以前小时候，

我想当护士=)

因为那时候我们不知道这方面的困难程度有多高~~

不知道要进医学界是多么艰难的一件事=S

而在你长大以后，

你就会明白医学界的每一位付出的努力比任何一个人多，

没有细心的性格你也不能当...



我承认自己不比别人细心，

根本没有任何条件可以当><

所以我想当一个很多人都相当的职业，心理医生!!!=)

可以知道别人想什么是多么好的一件事XD

但我chemistry跟biology的成绩不太好=(

physics是三个当中最好的那个=)

而且我也比较喜欢^^



刚刚想着想着，

想到一些东西，

我想对一位补习老师说，

eh~~老师...7A也可以做专业人士的叻!!!

如果专业人士全部都是8A的，

那这个社会会有那么多医生、律师、工程师咩???=.=

所以不要看小7A的，

虽然是比8A的少一个A...><



从明天开始，

星期五将会是忙碌的一天!!!=(

补多一科了!!!bio~~><

虽然我很不愿意补，

但是谁叫我bio那么差??=(

而且要我自己读，很懒惰下><




有时别太相信我fb status写的东西，

因为有时那不是我真实的感受，

而是我脑海里有着突发的灵感=)

就是我的灵感促使我打那些status的...XD

dont WORRY，

be HAPPY!!!=)

我只爱我的男朋友♥...=)

很抱歉~~


我只爱我的男人...=)

对你没兴趣!!!



别和我朋友拿了我号码，

就拼命传简讯给我～～

别一天到晚说些无聊，

白目的问题当乐趣～～

别到情人节就送一堆礼物，

说你老子很有钱～～

别对我甜言蜜语，

做些让人不舒服的举动～～



你没看见我写着正在交往吗???

你没看见我的男人非常爱我吗???

你没看见我只爱我家男人吗???



不要夸自己夸上天!!!!


不要自己讲自己爽!!!!


不要一直对我撒谎!!!!


不要接近我朋友想让她们帮你说话!!!!


不要在我哭的时候说一大堆废话!!!!


不要在我对你客气的时候以为我对你有意思!!!!



我理你，


是因为一开始...


你只说，


我们可以当朋友吗??


我理你，

因为怎么说，

你也是对我蛮好~~


我理你，


因为给你面子，


不是对你有意思~~



我的男人很疼我♥...=)

我的男人很可爱~~

只有他可以抱我...

只有他可以吃醋...


只有他可以牵我的手...


只有他可以轻抚我的头发...


就这样，

我对你没意思~~~

别在一天里面打上几百通电话给我!!!

我还可以把你当朋友，

就只是...

''普通朋友!!!!''



你听好了!!!


我只爱我的男朋友♥...^^

永远都那么的爱着他=)

祝我生日快乐♥...=)

今天是正月初七，

也就是俗称的人日=)

我们又生日了^^

仔细算算，

原来一年我们有3个生日叻~~

一个是人日，一个是阳历生日还有一个就是阴历生日=)

哈哈...

先祝自己生日快乐=)




我很喜欢生日=)

因为生日可以许愿叻><

虽然自己知道这些愿望不能够成真，

但玩玩也无妨XD

每次都很期待着自己生日的带来=)

虽然最让人遗憾的是我又老一岁了=(

但我想有个成真的愿望，

可以吗??=(

一个就好不用多...




昨天发生了不是很愉快的事=(

很生气，很难受><

如果当事者是你，

那你一定会比我发更大的脾气><

更何况，我是不会无缘无故发别人脾气...

每件事情必定会有他的原因的~~

昨天真的是越想越气><

因为我不想什么事都从别人那里听来=(




笨蛋，


我生气是因为我在乎你，


如果不在乎，


那我为何要让自己受这些不必要的气???


但慢慢地...我也对自己失望了~~


原来我の在乎,


你一点也不想要♥...=(






你永远都不知道，


在我们吵架的时候，


我也是一个人去面对...


不对不对~~


我还有眼泪陪伴着我，


而你不知道那是我最彷徨的时刻=(

我知道自己很爱哭...


有什么事只会找个地方让自己哭个够~~


但至少眼泪在流过以后，


心情不再那么难过~~


因为只有眼泪才能成功带走人类不满の情绪♥...=(

带走人类的复杂的心情~~




昨天，

我反复的看着我的电话，

很失望的，

我等不到我要的东西...

每天睡醒第一刻就是看看我的电话，

看看你有没有在我睡着的时候信息我~~

重复又重复地做着这些事...

而且，

失眠症又找向我了=(




别再说不开心的事了，

今天考chemistry><

没有准备到=(

去到学校读也读不进><

哈哈...

但是我相信考出来应该不会很差啦^^

只是有一题忘了一个point，

差一点点罢了叻~~



在学校的时候，


我不断地思考一些东西，


想着想着...


觉得很烦叻=(


很多东西都很烦!!!


为什么人一定要有烦恼??


如果没有烦恼就不能称之为人类吗???


有时候真的觉得做人很无趣，


很辛苦，很有压力叻~~


纳闷的日子，

我也受够了~~~




我想让自己找个快乐的理由，


但我发现我根本没有办法让自己快乐...


我们不能根据脸上的笑容来判断一个人的心情，


因为人不一定开心才会笑，


不开心也能笑~~!!!


只是看你有没有这个能力罢了~~




我是天秤座，


过去，我从未发现自己拥有天秤座的个性，


我只知道自己拥有金牛的任性与不听别人话的性格><


但现在我发现原来我也像天秤座那样追求公平与公正=)


没办法><


我就是天秤座♥...^^

原来最让人难受的就是与自己爱的那个人吵架=(

开学了=)

新年就这样过去了，

只觉得时间过得好快好快，

前几天都想添加几个新帖子=)

但因为太累了，

所以睡前打部落格的习惯也因为我的倦意而消失了=)




过去了的东西也不想说太多，

过去了的帖子也不想再打，

没有mood eh=(

或许迟点心情转好点了，

记忆回来了，

再POST!!!!=)




有时候发现人可以为了一点点的东西而哭，

有时候发现人可以为了一点点的东西而笑，

有时候发现人可以为了一点点的东西而生气，

有时候发现人可以为了一点点的东西而不满，

有时候发现人可以为了一点点的东西而没有mood，

有时候发现人可以为了一点点的东西而惆怅，

如果有一天你发现我多愁善感的性格再次出现了，

对不起...

不是我想太多，

而是你想太少...=)




有时候我不说话是证明我在沉思，

想想自己是不是做错了，

我想让自己冷静下来，

我知道当我措手不及的时候，

我什么都做不到，

因为我还来不及回神=(




初一的那一滴眼泪，

我还记得，

为了一个对我不重要的人而流，

感谢你弄哭了我，

我知道我的眼泪不值钱，

但带着眼泪的新年一点都不好过...




新年的那一滴眼泪是象征一整年不吉祥的预兆吗???=(

总而言之，

我总觉得不好的东西都往我这走来了，

或许新年根本就不该哭泣，

原本初一的时候心情大好=)

因为跟一个朋友倾诉心中种种的不满，

虽然我们平时不是很好，

关系不是很密切，

但至少你的聆听让我感到贴心=)




跟朋友倾诉的感觉真的很好，

如果因为我而增加你的烦恼那就真的对不起了...XD

有些话总在说出来以后而让你的心情好转，

让你的烦恼都消失了，

让我知道原来我的烦恼只不过是那么小而已~~




新年之前的不开心全在我的倾诉以后消失了=)

只能够感谢我有很多对我很好的朋友=)

感谢我拥有很多我很爱的人，

包括我的家人，我的朋友还有我爱的那个他♥...=)




明天不想去学校叻...><

很懒惰，

哈哈~~~

但是不可能的事=)

等多下就要去收拾书包睡觉噜^^

初五就开学了，

没有想上课的心情><

还没有收拾好自己的心情=(

而且没有任何的倦意，

我的朋友，请问你们有吗???=(



睡不着，

也不知道该做些什么，

对着电脑差不多两、三个小时了...

只能说原来对着电脑也可以很无聊，

无聊透了=(

等多下就要下线去准备开学的东西了=)



这一个晚上，

少了你的那句''晚安''，

特别难入眠，

只想对他说，

我想你了=(

但你知道吗???

仅属于三个女生の除夕夜♥..=)

看着电脑差不多半个小时了，

突然觉得很无助，

很厌倦...

脑海里的头绪就在这一刻消失了，

我想说的每个字，每句话，

统统都写了出来，

但写了没多久却不由自主地被我删除了，

就这样，反反复复...

浪费着自己的时间...



好了~~

一切就从早晨开始说起=)

大清早起身，

没东西做...=.=

所以又躺下去继续我的睡眠...XD



睡到差不多10点，

就起身帮我妈妈拜神，

拜完神打算吃午餐的...

但我的午餐味道不合我的胃口，

因为太咸了><

所以我就宁可不吃...XD



就这样打算等着吃团圆饭=)

是真的，等待的时间真的很辛苦><

因为我已经很饿了=(

所以我就说，

等待是种煎熬=)



等到吃团圆饭的时候，

我发现我快2天没吃东西了=.=

因为最后一次吃东西的时间是昨天的12点中午><

昨天晚上也没吃，

因为我留着肚子，

等着吃今天的团圆饭...XD

是不是很好叻???

这样说的话，觉得自己很有心=)




其实是因为昨天我心情不好...

不要吃=P...

我现在就是这样，

心情好就吃多点，

不好就不要吃...XD

就连我妈妈也骂我了><

补充一句，不要对我说''等下你胃痛就知道''，

因为这种滋味我已经尝试过，

我知道是怎样的~~



没吃东西，

我也怕自己晕倒><

有时候觉得别人很容易晕倒，

自己却很难，

怕自己在医院过年，

过除夕夜><
很庆幸，

我没有哦~~



很快的到了晚上，

我们三个女生一起出去喝茶=)

对于当天晚上，

对不起=(

我迟到差不多一个小时了...

出到来差不多十点多了，

不知道出来的目的是什么~~

喝茶??

应该是吧=)



除夕夜除了喝茶，

应该没什么东西做吧=(

明年的新年，

我家我相信一定会很热闹=)

有些东西我知道就好，

不要透露太多XD



一杯茶来共度我们的除夕，

共度我们孤单的那一个夜晚=(

那一个晚上真的无聊透顶了，

根本没有新年的气氛嘛~~

比较像是平常几个朋友出来喝茶那样，

谈的说的话题都一样，

都是谈谈过去的一切，

但唯一不同的是，

那一个晚上我们谈起我们的初一要怎样过~~



家里太多小的，

没办法把全部带去婆婆家><

唯有等到晚上大姐回来的时候在一起去吧，

晚上拜年??

今年还是第一次=)



但我的朋友还是说，

初一在家??

我真的做不到!!!XD

说真的我也做不到...><

所以最后我也出去了，

去朋友家=)



到了回家的时间，

我们也回家噜^^

回到家拜拜神没多久就睡觉了，

睡觉之前还想着...

明天就是新年了耶><

很难想象...XD

只觉得时间过得好快=(

最后在烟花雨鞭炮的陪伴之下睡着了=)

*由于本帖置空太久了，部分内容丢失，因为本人记忆力不好...XD 所以敬请原谅=)

2月の第一天...=(

恭喜我，我PASS了!!!!=)

今天特别早起身=)

因为今天要去考undang嘛><

为2月的第一天留下一个难忘的回忆=D



刚开始真的很怕自己FAIL><

因为没有读，

懒惰读...

要我读书我宁可做功课=.=

所以这几天都在做功课，

只因为我讨厌读书!!!!=(



前面后面我都读了，

没什么记得进，

但至少比平时考试那几科容易背吧=)

才读了几遍，

记忆了也显得比平时好><

第一次觉得自己记忆力好=.=




可惜的是没有读到中间那个部分，

有些都不会><

幸好成绩出来还不赖...xD

因为我错的那些都是我没读到了...



那个人还以为我不pass><

因为他说一般人看到自己pass都会笑着走出来，

而我的脸上没有笑容~~

现在等着我生日的到来，

我就可以去听amali，

考车，拿车牌了...xD



本来我还打算在新年的时候驾我哥哥车出去的XD

但没有人给我这个准证=(

看着那辆车放在家两个星期觉得很浪费叻><

应该给我驾的嘛=(

每次心情不好的时候，

我有着想驾车出去的冲动><

觉得自己很大胆...xD



虽然早上的时候心情很好，

但是紧接下去的那半天，

我很不开心!!!!=(

有着难过得想哭泣的感觉，

不知想到一些人，一些事还是什么...

原谅我的多愁伤感=(




眼泪不停的在眼里徘徊，


但它始终没有流出来，


是因为我努力压抑自己不让它流出来吗???



一个星期有好几天是很难过的，


每次都很想哭泣，


我不哭是因为我知道眼泪流下以后，


我就无法控制下去，


而且证明我真的很脆弱，


要是这样，


我就永远都是个长不大的女孩，


永远都不知道什么叫做坚强，


永远都活在眼泪的世界里，


我不想这样=(


我不想给别人认为我是用眼泪来解决事情，


用眼泪来博取别人的怜惜...

因为我没有!!!



尝试让自己远离眼泪，


因为我的眼泪只为我所疼爱的人而流，


如果我为了你哭，


那是证明你对我很重要，


知道吗♥...???=)




要新年了，

希望我身边的每一位不要不快乐，

要开心哦...=)

即使是谁都一样，

烦恼谁也有，

暂时让自己远离烦恼，

得到暂时的解脱，

迎接兔年=)

希望兔年是个更好的一年，

我会更幸福，更快乐♥...=)