天秤座一生中的魔咒：爱情！=)

如果你是天秤座的，

或更想要了解天秤座在想什么，

那就一定要看=)

耐心点去看完它，

你会发现真的很准^^



天秤是一个很悲哀的星座，这种悲哀在于天秤们生命中有一个魔咒，叫做：爱情。而天秤们的相似也就在这里。


爱情是天秤们最重要的事，无论男女，所有的天秤们都在等待自己要等的那个人，他们也相信这世界有一个人且只有一个人是自己在等的，是自己要的。这一个人会 让他们愿意停留、愿意改变。所以好多人觉得天秤们花心，处处留情，其实不是，天秤们只是在寻找他们等的那个人。


有一天他们会遇到自己在等的人，于是他们会忘记了矜持忘记了优雅，忘记了权衡自己的得失，于是他们想要承担责任，改掉自己喜欢玩暧昧的习惯，于是他们和其 他所有不相干的人撇清关系。如果真的就和这个人在一起了，那他们就会死心塌地、一心一意；如果没有终究和这个人在一起，他们这一生便也毁去了大半，因为他 们会由此否定了自己的爱情观，否定了爱情，也否定了婚姻。


天秤们都深通暗恋之道，因为天秤们还有一个更为悲哀之处：无论这个天秤在别人眼里看起来有多么的出色或者优秀，如果他们真的喜欢上什么人，他们就会很自 卑，觉得自己什么都配不上对方。天秤们是被爱情奴役的人，面对爱情两个字，面对自己喜欢的人，他们渺小如草芥，只要对方一句话，天秤们便愿意赴汤蹈火。


所以天秤们对暗恋、放弃都很熟悉。因为自卑，所以只能暗恋；因为觉得自己配不上，于是放弃。

只有天秤才知道天秤的可怜，天秤们都是忧郁在心里的。寂寞是天秤们迈不过去的槛，对理想爱情的渴望和求之不得的悲哀，深刻在天秤们的内心深处。


在遇到那个他们在等待的人以前，与其说天秤们是花心的，不如说他们是博爱的。因为他们对每一个人的感情都是真的，都是深的，他们对自己喜欢的人不设防，也 是真心实意希望对方好、真心实意地记挂对方。其实和天秤们恋爱过的人，都很难忘记天秤们带给他/她的美好，天秤们会用尽心思营造浪漫、用尽心思去善待那个 和自己恋爱的人、更会用尽心思去适应对方、了解对方、体谅对方，而且，他们的付出都是默默的。除非有一天他们的忍耐到了极限，他们才会怒吼、才会让对方了 解自己一直在背负的心情。不过，天秤们如果把自己的不满都说出来了，天秤们怒吼了，也表示，他们想要放弃这恋情了。


不过和天秤恋爱过的人也都会有很相似的郁闷体验：一是天秤们会在这一秒说很爱你，下一秒又对你很不耐烦，或者好像很无所谓；第二是他们会上午说要和你分 手，下午又要和你和好；第三是，真的分手后，他们会发短信说想你之类的很缠绵的话，但如果你发短信告诉他们同样的话，他们不是表现的很冷漠，就是会很理性 地劝阻你。


这是因为天秤的心思很善变，他们说的时候是很认真地再说，但那只能表明在那时那刻他们是那样想的，过了那个点，他们自己也就忘记了。所以摆布天秤也是很容易的，他们只求表达，表达之后就跟着对方的安排和计划走了。


最郁闷的是，天秤们经常会因为某种氛围而说出某些自己其实并不想说的话。


比如，我，曾经有这样的经历，一个男人在我面前说些很甜蜜又有些忧郁的话，然后整个的氛围都很浪漫很诗意，他又很深情地看着。于是那时候，就会觉得如果不 说“我爱你”这三个字简直是太扫兴了，于是就很有可能仅仅是为了和环境协调而说出来。结果自己回家以后后悔的要死。



那当然了，以后他再找我，我肯定都闪人，因为不可能告诉对方说只是为了不扫兴才配合他的，其实根本就不喜欢他。


但天秤作出分手的决定是很难的，他们往往此时觉得不行，不能在一起，过一会又觉得还是自己太不体谅了。所以在分手这件事情上总是摇摆不定，因为爱情这件事太重要，他们害怕因为放手而错过了自己等待的人。


一旦他们真的认定了对方不是自己要的人，那分手就意味着对方已经从自己的爱情版图上消失了，如果他们觉得你还有企图想和他/她和好，那他们肯定会表现出前所未有的决绝。


但是因为天秤们很重情又很缠绵，所以难免还会想到这个人，所以就难免还会主动联络，有些甜蜜的话语。但这不代表什么。


天秤们是为了心目中的爱情而恋爱，这就意味着恋爱时当他们发觉对方并不是自己心目中的爱人的时候，就会掉头，就会为了那个心目中的爱情而接纳新的人。这会 伤人。但他们却做不到无情，因为他们太多情也太重情，于是伤人的时候也伤了自己。天秤们恨自己对爱情的看重和追求，也恨自己做不到无情。


如果天秤让你伤心了，其实他/她比你更伤心，如果你恨天秤，其实他/她比你更恨自己。天秤们的忧郁埋在心里，眼泪留在夜里。他们选择承担，而不是倾诉。
天秤们似乎很外向，似乎总是有很多想法要表达。可是他们说出来的却永远不是想说的。
天秤们都知道自己是被爱情奴役的人，所以要的是能带给自己绝对安全感的恋情。否则他们会怕，怕被对方发现了自己内心的卑微。于是天秤们总是让自己在投入之 前离开，或者用自己表面的冷漠吓退对方，或者努力营造出一种让对方觉得不安全的氛围。其实只是为了掩饰自己内心的畏惧和惶惑。


他们为了爱情而追逐，为了爱情而不顾一切，为了爱情而放弃，如果等到的那个爱情只是错觉，他们就会因为爱情而毁灭。


天秤们都是天生的情痴，在繁华似锦的前程也比不上爱情带来的快乐和伤痛，于是快乐还是悲惨全在运气。那一个叫张爱玲的就是最典型的案例。


如果有一天，你和一个天秤恋爱了，但是又分手了。他/她曾经对你承认自己的花心，他/她曾经为了你而理清和其他异性之间的关系，他/她曾经很认真地说想和你在一起，他/她曾经为了你而忘记了自尊和矜持。


那你可以欣慰，他/她曾经真的认定过你，而这分手也会改变他/她的一生。


怎样??蛮准吧??=)

加油=)

那么夜了还不睡??

时间已经3点多了，

一个尚念书的笨女孩还留恋在网络世界里...

无奈!!!

网络的威力真可怕><



其实我没有做什么，

只是在电脑前发呆，

在浪费着自己睡眠时间~~

因为我明天终于可以睡够了再去学校^^

平时真的很累><



目前，

我还在面对着一个问题，

就是我的头发上的颜色要怎样???=(

不想染回，

但那个老师说要是我不染就不用去学校...

直到我染回为止!!!=(

烦啊><



很快的，

我就要搬了~~

搬了就可以忘记吗??

至少自己可以不再想那么多吧，

而你们，

也不知道我住哪里了...

到时就很少人知道我的家在哪里~~

不像现在那样，

那么多人知道我的家=.=

但补习回家是一个问题=(

走到那么远，

我也会累死...



以前的时候，

我非常的大胆=D

全部人都这么说，

因为我可以半夜喝完茶，

12点多、1点走回家^^

而且回家的路上也很暗，

一个人确实很恐怖~~

以后，

半夜也不敢走回去了吧??

太远啦~~

太暗了><

而且我自己都可以驾车了啦=.=



最近爱上了一首歌，

叮当の一半=)


快乐剩一人分享
快乐就只剩一半
喝一碗汤
心怎么都不够暖
这张被单
这张睡床
再舒服都觉得太宽

没人分享
幸福就只剩一半
就算把日子都填满
节日却提醒我孤单


很好听=)

*强烈推荐^^


我的朋友，

待会儿我们要一起加油哦=)



我累了，

突然觉得呼吸不太顺畅=.=

去睡咯~~~

晚安♥...=)

不爱了♥...=(

最近不知道怎么了，

只要我呆在有阳光的地方，

眼睛就开不到，

并且拼命的流眼泪，

整个眼睛变得很热，

勉强睁开就会很痛><

不知道是阳光太强烈还是什么...



原来死亡并不可怕，

当你靠近死亡的边缘的时候，

正与死亡擦肩而过的那瞬间才是最恐怖的!!!=(

这几天补完习都走路回家...

那天正要过马路的时候，

我没发现前后都是车，

当我走到马路中央的时候我慌了...

我知道该向前还是退后，

最危险的就是站在马路中央，

准备越过的那一刻~~

当时候的我，

马上让自己定下来，

我就这样呆在两辆车的中间，

刚刚好的，

没有半点的空间~~~



但当他们经过的时候，

我很害怕~~

感觉上两辆车好像正准备要穿越过我，

撞上我了><

过完了之后，

我才知道什么叫做害怕，

还没来得及让自己定下来我却要哭了...

但我哭了又有谁来安慰我??=(




以前，

他会说我笨，


他会骂我，


他会说''要是你出了什么事，你要我怎样??''，

那封信息我还留着，

只要是你的信息我都留着，

那些回忆还停留在我脑海里，

整个收件箱都是你的信息，

为了让电话留下更多的空位来容纳你的信息，

我把其余的都删除了...

留下只有你的~~

但你都不知道...



当我想你了，

闲着没事做，

我就会打开来看看，

看看只属于我们的回忆...

看回那些信息，

我笑了...

慢慢的在设想当时我们的对白，


慢慢的把信息里的话重复给自己听，


慢慢的重温当时幸福的情景...



只可惜，

一切都流逝得太快了...

快到我还没从梦中清醒~~

而你，

就已经离开了...

上个星期，

你还不算离开我...

这个星期，

你才是属于真正的离开...

永远的离开...

不回头了，

不爱了...

只因为你~~

而我，

也真的累了~~



很好对吧???


原来这是你要的结果~~~


你可以跟她一起很幸福很幸福了...


你要这样，


我也阻止不了...


但请你记得今天对我做过的伤害，


请记得是谁先伤害谁???


结果就是我们根本没办法回头，


再爱多一次!!!=(



你说即使我们分开了，

你还会当我是朋友...

只要我遇到瓶颈的时候，

你会陪我~~~

但现在，

走到了这一步，

朋友??

也做不了...

不是我想这样，

而是你要这样...



终于明白原来一对恋人在分开以后是当不成朋友，

只能当最熟悉的陌生人~~

真的真的~~

不是因为彼此伤害过或爱过，


而是因为其中一方会想一些办法来远离你，

不让你知道他的生活...


我承认我每天去你的空间看，

对啦!!!

因为我没办法阻止自己不去看...

现在很好~~

因为我要看也看不了...



以后如果你在外面听到我的名字的时候，

你别说你爱过我，

因为你没有!!!

就当做从前你根本就不认识我，

现在也是...

因为你不把我当做是朋友了~~~
所以我们根本就不认识!!!




有时候我会埋怨，

我会埋怨为何要让我们相遇在一起，

但最后却让我们分开??

那我们在一起是为了什么??

别人总说，

上天这样安排必定有他的理由...

但我看不见所谓的''理由''，

看不见，真的看不见~~

我的出现是让你更懂得珍惜吗??


让你更爱她吗??


让你不会再离开她吗??

我不知道~~~



夜空里...


我看见有颗星星特别亮，


特别闪耀，


特别吸引我~~


因为它特别孤单，


就像我一样♥...=(


而我对它说''这一次，我决定放手了...不爱了♥''

他自由了，幸福了，因为他有了她~~

还记得我常说你比我幸福，

因为你有选择的余地，

而我??

我并没有~~~

笨蛋!!!=(

一个星期很快就这样过去了，

上个星期的今天，

我们分开了...

对啦...

我很伤心，

但是日子一样要过，

我可以怎样???

我的朋友，

说好了不要再担心我了~~



有时候我不说话，

只是因为我偶尔想到了一些东西，

心情有点低落罢了，

相信自己，

一阵风很快吹走了...


要考试了，

想烦的时间也没有了，

所以不要太过于担心...



如果是以前的我，

我会把难过还是什么全都表露出来，

不是因为我要你们的关心，

而是我不想把不开心的藏在心里~~



这一次，

虽然在你们的眼前，

我没有很难过，

就连我自己也在想，

是我变坚强了吗??

一切就像什么都没发生那样...

但坚强的背后是眼泪，

泪流了那么多次，

还流不够吗???



以前，


我常听别人说...


要幸福，就要找个爱你多过你爱他的人~~


我找到了，


但我不爱他...


因为我就不相信这个说法...


我想证明给你们看，


从自己手中得到的才算是幸福，


幸福从不希望是别人给我的...



跟他一起以后，

我发现我是对的...

坚持自己的想法是对的~~

我们都有权利去选择自己要的幸福，

而你让我知道什么叫做幸福~~

所以我没想过你会有离开我的一天~~



但现在呢??

是我错了吗??

一开始就不该坚持自己的笨蛋想法吗??

对咯...

在你眼中我很笨，

真的很笨~~


因为我也这么觉得...



或许有些人没发现，

但我知道我自己很笨，

明明知道你不会回头看我，

但我还是再等...

我还想等!!!

对不起，答应你们的，

我都做不到=(

答应你们，

我不等了、不想了...

但有些话实践起来比说更难...



刚看到一个人post,

只要还没说再见，


我们就不算分手，


懂吗?!!


不要忘记分手那一天你没对我说''再见''...

如果是真的话，

分手的那天，

你也没有跟我说''再见''，

那我们也不算分手吗??

但我很清楚，

你已经决心要离开了...

这样只是自己骗自己~~


世界是公平の...


在你幸福之后，


你会发现你所得到の幸福是必须用你身边の东西来交换...


从你得到幸福以后你就必须有个心里准备去承担幸福の代价~~


一天の幸福就相等于一个月の煎熬...


那我该等到几时才找回真正の快乐??


曾经の幸福就用我の快乐来换取...


这样来交换，值得吗??=(





虽然我们分开了，


但每一天我都在想你~~


我想知道你在离开我之后，


有没有想过有一天要回头??


如果你真的选择了她，


那请你告诉我，


那我想我不让自己再等下去...


不再打扰你的生活~


因为有了她照顾你，


我不必再担心你了...


你知道你很容易生病吗??


如果你生病了，


要好好照顾自己，


或让她来照顾你...






但现在连你也不知道要怎样，更何况是我??


我知道我一直都在骗自己，


假装你不曾离开我，


你...只是暂时到很远的地方，


而我会等~~


等到哪天你的心里不再有我，知道吗??=(





生活就像一场拔河比赛，


只要你付出的比别人多，


你就会是最后的胜利者...


爱情也一样吗??


对我来说不一样!!


爱情不会因为你的付出而留下，


不会因为你的付出而回头...


最后的结果是怎样，


我想我也看清了...=(

心结...=(

最近我的电话多了auto-silent的function...

你要都没有><

哈哈~~

只是我一个人有罢了，

所以信息到、电话响我都听不到了，

更别说是闹钟=.=



昨晚，

我在睡前一直抓着我的电话，不肯放手，

不敢把它放在床底下...

你知道为什么吗??

是因为我习惯了半夜的时候等着你的信息，


我害怕在半夜的时候错过你的信息，


你知道吗???



就这样，


过了一个战战兢兢的夜晚，


不停地看着电话的时间流逝着...


你记得我第一次发很大脾气的时候吗??


那时候我们没有联络将近一天了，


但那一个晚上我没睡过，


一直看着电话，


看着电话里的信息，


重复又重复的看着你的解释，


就这样可以看上好几个小时，


很笨对吧???




所以第二天的时候，

被我姐姐骂了><

因为她看到我一整晚都没睡，

骂我笨、骂我傻...=(

但我不在乎，

因为当时我们已经好回了~~



昨天晚上不知道为了什么睡不着叻=(

很想发脾气，

但却不知道我该为什么而发脾气，

可能女生的脾气就是这样不可理喻><




更何况睡到一半的时候，

发恶梦=.=

还要被吓醒那种~~

所以今天早上的时候真的很累，

如果我今天早上有对你们敷衍你们的话就sorry><

心情很不好、感觉自己要生病了，

因为身体很烫><

而且我快累死了...



所以趁sejarah节老师没来的时候睡觉><

不知不觉睡了半个小时多~~

其他人就在讨论着他们的东西...

以前我总认为在家里睡是最舒服的，

学校的桌子那么硬，

睡到一半都会醒来=.=




但今天却比这几天在家的时候好睡多了^^

没有烦恼、没有压力...


没有想着任何东西的躺下去，


而且不会发梦的><

或许是我已经很累了~~



还记得当我知道你不喜欢我的打扮过于暴露的时候，

我慢慢的不穿那些衣服，

我不想让你不开心，

因为你说你不想让别的男生看我><

我知道没有一个男生会喜欢自己的女朋友出去被别人看着的...

对吗???

现在我想我可以再穿这些衣服了吧...

因为你已不在乎了~~



古人说过''长发为君留''，


意思就是一个女孩不能轻易为一个人留长发，

那只是一个美丽的承诺，

一句无声的誓言...

虽然一开始我不是为了你而留长发，

但我想为你狠心一点剪了我的头发...

即使我不久前为了剪了的短发而心痛~~



不要骂我傻，

就当我受了很大的刺激，
我想剪的不是一般的短发，

而是像小男孩那样的短发，

因为我想当个小男生...

不怕被伤害的小男生~~

在男生的眼里，

就当他们的兄弟好了=D



如果我真的去剪了的话，

衣橱里一半的衣服可以作废，

发饰或其他女性化的饰品全都可以被我搁在一旁生灰尘了，

这些东西都不重要了，

我不需要它了...

所以结果还在考虑当中=)



突然发现，


身躯上的疲惫不比心灵上的疲惫更烦人，


更累人~!!!


一个人一旦有了心结就会想很多东西...


即使是无关的~~~


心里有个问号，


不知该不该说出来，


不说心情就会变到很烦躁，


因为很纠结...


解铃还需系铃人，心结总需系结者，


我想一切都该由系上我心结的人来解决=(

今晚又不知跟昨日一样??

又是一个折磨的夜晚呢???=(

梦醒了，我也不再是个幸福的女人了♥...=(

今天不知道做么很多人认同我讲过的话=)

突然觉得我的话很有意义^^

原谅我会对自己感到那么骄傲><

哈哈~~~

有时候我只是把我想的东西写出来罢了~~~

所以人的想像与创造力是无限的!!!!=)



从前，


我认为自己很幸福...

有个疼爱我的他，


有个幸福又不阻止我去爱他的家庭，


生长在被呵护、疼爱的生活环境，


不愁吃的、穿的，


可以算是要什么都有，


因为我最小=)



但不久之后，


我被迫从梦中醒来，


我发现原来我不幸福~~~


因为一切不再属于我...

我才知道我比任何一个人更容易满足=(



我的家庭比任何人简单，

但简单里却带着悠悠的复杂...

我有几个关心我的姐姐，

但真正让我愿意跟她倾诉的只有一个...

是她要我别活在别人的眼光底下做人，

别让自己那么痛苦...



当我听到外面的谣言，

心里固然很难受，

但她告诉我...

你不能阻止别人怎么去说你，

要是有一天你真的听到这些关于你的是非，


那你就让自己冷静，


把这些是非当作是别人的，


当着别人嘴里说的不是你，


是其他人!!!


那你会更好过...=)




更何况你也不可能一个个去跟他们解释那么多，

既然他们喜欢误会就让他们误会...

谣言的可信度是在乎那个人对你的了解有多深，

不了解你的人就会相信，

而真正认识你的朋友就会觉得那些谣言多么可笑...

那些话我已重复又重复性的听过了，

现在我不会去在意些什么，

对我不算是一种伤害了...

所以对不起...我又要让那些造谣者伤脑筋去想中伤我的话了^^




一旦她有什么事她会第一个找我，

这说明了我对你的重要性吗???=)

但小时候她对我也不怎么好，

只要我们两个闹在一起就像火星撞地球那样，

吵个不停...

但当我上中学之后，

两个人的感情却变得更好了...



曾经有个人蓄意破坏我们的感情、挑拨离间!!!

但最后很不成功=D

因为有谁会宁可相信外人也不信自己的妹妹???

那个人都笨的!!!XD

我们就是这样，

姐妹情深~~~

你可以怎样???XP



我们一家总是羡慕大嫂有个那么疼她的丈夫，

那个就是我哥哥^^

哈哈...

不是卖花赞花香，

我们一起相处了那么久，

就连我也开始羡慕了=(



脾气好、迁就、疼惜、关心、什么都有，

曾经我还说他是我眼里真正达到好丈夫标准的那个人，

虽然两个经常闹，

但多数都是我大嫂发脾气之后，

我的哥哥就很快的去哄她，

不管错在于谁，

这让人觉得幸福><

他们两个不像已婚人士，

反而像个小孩一样...=.=
但两个就是一对模范夫妻=)




有些话迟点说就会失去了它的意义、它的本色，

那句话我始终没有说出口...

那些话已经成为过去了，

就当作被风吹走了吧~~~

反正对你来说我已不重要了...




以前我答应过自己，

从你牵过我的手的那一刻开始，

我会关心你，

照顾你，

想着你，

爱着你，

直到你放开我的手的那一刻...



现在，

我想我不会再过问你的生活，你过得好不好，

因为我没有这个资格!!!

关心你??我没有这个权利...

没有了我，

你会更自由，更快乐...

想做什么就做什么，

我也管不着了~~~



你记得吗???


以前，


我很讨厌你身上带着烟草的味道~~


甚至讨厌到想发脾气...


但...现在我却开始想念=(


想念你身上淡淡的烟草味，


但更想你=(



你说的没错，

她比我更需要你，

的确!!!!

我可以一个人，

毕竟我已经一个人16年多了，

所以在你眼中我可以很独立，

有什么问题，我也可以一个人去面对，

但你把我想得太过于坚强了，

其实我比任何一个人更懦弱=(




但我也会讨厌自己，


为何要去想那么多???


结局...你我都看清了~~


我根本不该去期待些什么，


但我讲比做更厉害><


讲我会讲，


我会讲我不会再想你了、不再因为你而不开心，


但当让你去实践的时候，


你会发现真的很难~~~


忘记，


每个人都会说，


但真正能够做到的人又有多少个呢???=(




慢慢地发现，


谈恋爱的女生不一定会没心向学，


反而她们会对她们的生活更期待、更积极，


这就是一种推动力...


因为每个女生在恋爱以后的心态会改变，


而每个人的都不一样，


有些人会更积极，因为生命多了另一点光，


有些人却认为其他的东西都不重要了，只有他最重要，


而我...


却认为有了他，我更该让我的生活变得更有意义=)

失恋者的生活会比恋爱的人更颓废...><




有些人就是那么无聊，

喜欢在别人伤口上撒盐，

对!!!你猜对了!!!

我在为他难过，

你可以怎样???

不要为你的嘲笑抛下一句几句怜惜的话给我~~~

所以我说别在别人心情不好の时候去招惹他，

否者你の下场会很惨~~~

因为这是你自己拿来の!!!XP




可能你试过看不起我，

骂我笨、骂我傻、

为了他那么难受、痛苦，

睡不着、心情不好等等...

但我忠告你不要嘲笑失恋的人傻、

有些事情是在你经历以后才知道，

总有一天你会体会那种感受~~~

如果可以，


那我想闭上眼睛...

假装快乐，假装幸福，假装忘记，假装心不痛了，假装我不想了，假装不曾爱过，


因为我已经累了♥...


真の真の~~=(





我现在什么都不要了，


我要快乐!!!!


快乐开始对我重要了，


努力的找个让自己微笑的理由，


但我发现我找不到=(



被成全の爱不一定幸福，


被祝福の爱不一定永恒...


一旦失去了信任，


将永远丢失了爱♥ ...=)

想要学会爱的哲学，


就必须懂得相信=)

19/2/2011♥...=)

今天本来有去学校的，

但因为昨晚太累了，

忘了调闹钟，

所以睡迟了><

一起身的时候已经8.30了=.=



既然睡迟了，

那我当然是继续睡啦^^

睡醒之后就跟家人一起去吃早餐...

很久没有出去吃早餐了，

每天都是打包回家吃的==



最近我开始喜欢喝白奶茶了=)

不知道为什么，

以前我从来不喝的><

现在出去喝茶的时候不再选择我的最爱，ice lemon tea...><



去哪里都是这样，

但我发现原来old town的白奶茶很好喝=)

第一次试喝发现真的不错=D

至少比别边好喝^^

但因为今天已经喝了两杯，

所以胃不舒服=(

我们这一家几乎全都胃不好~~

而且我们就不可以喝豆奶、不可以喝奶茶、或是其他茶之类的=.=

而现在我就是钟情于这两个=(

虽然我现在已经很久没有喝豆奶了!!!><


刚去old town喝茶的时候，

有一桌的人一直看着我姐姐的儿子，

不停地指着他比手画脚的><

或许你不知道他们在看什么，

但他们在看着他的头发...XD

我的外甥的头发有什么特别??

原来他的头发是冬菇头XD

他妈妈帮他剃的=.=

虽然我们觉得很丑，

但是她喜欢就好=)




今天去药行买补钙的药丸的时候，

那个人就问我有没有胃痛，

我在想着不吃东西才胃痛，

这应该算是有吧~~

我现在才知道有胃痛的人不可以吃补钙的药丸，

所以他就给我另一罐类似糖果的补钙片~~

而我买的时候那个人也吓到了，

因为他说我那么年轻就缺乏钙质了=.=

但我也不想的嘛==

不知道为什么，

我们几姐妹都遇过缺乏钙质的问题=.=



然后我就去guardian换那个mickey mouse^^

本来我要换chip的=(

但是out of stock!!!><

如果要的话，

就要无限期的等下去=.=


不想要等，

所以干脆换mickey mouse算了~~

无论如何，

我还是很喜欢、很喜欢♥...^^



因为很久没有在下午出去了，

而且一出去的时候不习惯炎热的天气，

所以现在头很痛=.=

而且最近的阳光太强烈了，

所以这几天我的眼睛睁不开，

勉强睁开却一直流泪=(

不知道的人就以为我哭=.=

在街上的时候，

我一直牵着我姐姐的手走=D

因为我看不到，走不到...><




刚刚去药行买东西的时候那个老板娘认错人，

她误以为我是我姐姐=.=

原来我们几姐妹也有相似的地方=D

所以有些人会把我们几姐妹混淆...

但我不觉得像==

以前更不像!!!

现在就有一点点像啦~~


终于有人说我们几姐妹很像了，


终于有人不会分辨了...XD





最过分的是出去街上的时候，


很多人会问我...


你是不是那个谁谁谁的妹妹或女儿之类的==


但他所谓与我相似的那个人都是我不认识的，


或说我跟我朋友像，


问我们是不是姐妹=.=


很多次了~~


可能是因为我拥有那么普遍的脸，


所以很多人的样子跟我像><



明天我们一家去关丹=)

去关丹买新家的东西^^

窗帘、床单、厨房用具之类的东西~~

随便去走走...



我...


只是一个很简单の女孩~~


容易因为一点点の东西而感动，


甚至感动到落泪♥...=)