生活中的一些问题=(

我...

还在沉思着一件事=(

这对我来说很重要很重要~~

想告诉一个人，

但我的话还没出口，

信息还没发出，

我就把它删除了...




不知怎么，

在我删除以后，

我又重新打过一封，

内容大意几乎一样，

只是那些字眼不同了....

我很想把它发出去，

但我不想踩地雷=.=

就这样我让它住在我的电话里，

等到适合的时候我再让你出来=)




是我错吗??

是我好奇心的错吗??

看到不该看的，

听到不该听的，

想到不该想的...

要是我把自己封锁起来，

我就不会像现在这样难受吗???




面对现实吧~~!!!

它就是这么的冷漠，

它就是这么的残酷，

它就是这么的无情，

从来都没有听说过它很美好，

只是我凭着自己的想法把它美化了...

对对对!!!


我错完，你赢完...


我把白旗让给你...


现实我真的输给你了~!!


彻底地输了，


输到没有转头的余地，


我能够做的就是回头看看自己的过去，


再用微笑取代我的眼泪...





那句话我想说很久很久了，

那个问题我想问你很久了，

头上冒出许多不知名的问号，

那一些疑问，

我从来都没说过出口，

因为我制止自己说出来...

你明白吗???




生命里出现好多东西要让我去适应，

我开始埋怨，真的~~

我埋怨''适应''这两个字的出现，

如果没有它，

我的生活会更美好=)

因为我身边很多东西我都为它贴上''适应''这个标签~~





最近发现身边出现很多很疼我的人，

是因为从前的我忽略了这一切吗??

我有个自私的请求，

能不能再继续疼下去><

但我不会像以前那样把别人的疼爱，关心当作理所当然，

17岁了咯，

还像个小孩一样=)

但唯一不变的是我选择珍惜你们^^



P/S:因为课业上的一些问题，
      纯粹发下牢骚，
      别太在意里面的内容，
      轻松点去看待它=)

我会很快乐=)

能不能让我别理那些烦人的功课，

尽情享受一个美好的星期六..xD

停止思考???!!!

谁能做到??

教我...我想学=(




有时候我也不想让自己那么累,

我也想停下自己的脚步,

让自己轻松下来...

但我无法制止自己不去想...~

可笑的是,人的头脑就是用来思考,所以我们注定要当个沉思的人...=)




以前，

我想当个沉思的人=)

思考总比纸上谈兵来的实际吧??

至少思考能让一个人冷静，

让一个人去想自己是否错过些什么东西...

思考自己是否做错了...




说话总比别人激动的我，

一直被很多老师，朋友说我很激动=.=

但当我开心或生气的时候，

我真的无法掩饰那种感受...




我不开心，

我做不到掩饰自己的悲伤...

我开心，

我做不到把它收起来，

恨不得第一时间把它跟我身边的人分享...=)

很多都说他们可以从我的言行谈吐中发现我的心情，

因为我已经习惯性的把我的心情表达出来，

但我真的很不明白，很困惑=S




在你们的面前我可以很开朗，

但当我把自己锁在房间里，

关上灯冷静地去思考的时候，

我可以想到很多东西....

可能是我自己想太多了=S





曾经我有很多很多的话想说，

想把它写在这里，

但我没有这样做...

因为我不得空=S

说真的，

我有不少的遗憾，

不少的后悔没把它们写出来=(




这些都是我成长的每个阶段，

我希望它们都是记载着我快乐的日子，

不要再有不开心的东西留下...

我可以因为一点小事笑一整天，

我也可以因为一点东西而哭泣...

一个快乐可以那么的简单=）

眼泪的价值该由谁来判断=(





我有一个心愿，


我希望自己不会再哭，


但我做的到吗??


我的眼泪能不能争气点??


别那么容易被我释放出来=(


我希望自己能够像以前那样开心=)


但我发现这几天我笑得不比以前开心了...=(


加油♥

我会比以前更快乐的=)

我的部落格=)

我的部落格被置空了，

它被我冷落了=(

对不起...

最近真的很忙，很忙...

并且心情很不好=S

有时候真想为自己找个空间让自己休息下来...

停止思考，

让自己静下来...

可以吗???





今年面对SPM的我们，

要加油咯=)

上个星期在学校才被form 4的学生说我们没有压力==

但这个星期全部都很没有mood...><

火药味很重的一周，

到处都是地雷...=.=

要是一不小心踩到，

后果就会不堪设想，

被骂得狗血淋头=S





功课真的很多很多==

我已经尽快把它赶完了，

但怎么还是那么多=S

我快要晕了，

功课不能留到第二天，

不让就赶不及做完了，

不能不去学校，

不然就不明白课题上的一切，

功课也一样做不完...=(




我真的很不开心，

真的真的=(

天气转热了，我病了...

本来应该很开心的，

因为很久没生病了...

但不知哪来的厌恶感，

开始讨厌生病=S




生病让我提不起精神去做功课，

今天天气真的很热叻...

一睡醒就觉得头重重的==

刚开始站都站不好=(

总觉得自己要往后倒了=.=

但慢慢的就没事了，

只觉得喉咙很痛，额头有点烧烧的...




而且我的胃被我自己弄坏了=S

现在的我不能太饿，

也不能吃太饱=S

平时没有吃早餐的我在前几天的时候因为心情好而吃了早餐，

吃了以后打算去学校，

但没多久就开始反胃了，

大嫂看了也吓到><

还叫我不要在她车上呕出来=.=

并且说我不习惯吃早餐...




正当我被煎熬的时候，

我很后悔自己吃下那份早餐=S

不吃东西就被骂，

吃了东西就变到这样，

真的是很为难=S




刚刚我的胃也跟自己闹脾气，

今天早上吃了早餐以后就没吃东西了=S

不是我不要吃，

而是因为一些原因><

只能说真的很不舒服...=(




现在我真的要好好照顾自己了，

不要老是让别人担心，

别人也的烦很多东西的，

别人牵挂的不只是你一个...

别因为任性或心情不好而跟自己的胃过不去，

胃痛!!!

真的一点都不好玩=S

只会让你觉得很辛苦><




想对我的同桌说，

我也不想写周记，

我要写日记~!!!!=(

但可惜的是我没有时间=S

补习，功课，我已经忙得不得了啦~~!!!

感谢你那么在乎我，

谢谢你把我看得那么重要=)

当一切公开以后=)

我的部落格又重开了=)

关闭是为了什么??

是不想被别人看到我的过去=(

我的过去不美好，

就连我自己也讨厌它....




看回过去发现把个人的伤痛过于放大，

世界难受的人很多，

何止我一个??=S

我非常讨厌它，

一个把我的过去毁灭的东西，

是它把我的过去留下不美的回忆，

回头看一看，

就连我自己也讨厌它的存在...=.=





暗恋是一种自毁???

请问你同意这个说法吗??

刚开始我不同意，并且非常不明白=S

这是我在《意林》这本书看到的一篇文章，

看到蛮好的一句话...


这一群情窦初开的女孩子，

都认为自己在暗恋某人，

她们并不是真的暗恋一个人，

她们只是喜欢暗恋的感觉...


看完以后，

认真想想自己是否与上同样的问题，

自己是否恋上同样的东西，

过去，我在乎的真的是暗恋的感觉吗???




但我上次喜欢的那个他并不是我班上最靠近我，最容易被我暗恋的那个wor=.=

他是一个在很遥远的男孩，

经常不在我身边，

曾经我尝试去捕抓他的踪影，

到处打探他的近况，

但最后我还是放弃了...

我也不明白当初为何轻易的放弃=S

过去就让他过去，

或许他现在很幸福呢...=)






当你认为自己付出很多的时候，

请你回头想想自己曾经付出过什么???

开始恋上那篇文章里的每个字，


那些患上暗恋病的女孩，

不久便坠入苦恋之中，

她们说:''我为他付出那么多，他都无动于衷...''

她为他做过什么???

写情书叫付出很多??


太可笑了...=S

但你认为自己付出很多的时候，

请你把你的话重覆再重覆的想一次，

想想自己付出过什么...

别把自己的付出当成你无理取闹的借口~~!!!





暗恋是种自毁，

是种伟大的牺牲，

她们迷上的，

只是这一种感觉，

而不是被暗恋的那个人，

所以她们通常暗恋班上的男同学，

因为他最接近，最方便被暗恋==


想着想着，

过去我也是这样=S

不过不是同班，

是同校=S

愚昧地暗恋着那个人，

现在认真想想，

才发现以前真的只是喜欢那种滋味=.=

没有想清楚自己是不是真的喜欢=S





暗恋，

或许根本就是不需要对象的，

我们不过站在河边，

看着自己的倒影自怜，

却以为自己在爱着别人。==


暗恋可能是我们在中学时期必经的过程，

但如果可以，

想清楚自己是不是真的喜欢，

如果不喜欢就不要盲目的去追求这种滋味，

因为当你爱上以后，

你就无法摆脱这种滋味=S





这篇帖子没有针对任何人的意思，

只是根据《意林》这本书里的内容写出自己的感受，

看过的人一定明白，

没看过的人就会误会=.=

一本值得让人深思的书籍，

记载着不少历史人物的过去，

并能够从中领悟，体验自身对生活的感受...=)

对不起...=(

今天，

我们分开了...

当我知道的时候，

我不明白....

但之后我看到你写的东西，

我哭了...

哭了一整天，

我也累了，

眼睛也肿得打不开了，

是因为我哭太久了...

因为他，我哭了一整天，

断断续续，

但每当我停止哭泣的时候，

我告诉自己别哭了，

但紧接着的下一秒，

我又哭了~~~

我自己也感到彷徨失措，

更何况是身旁的人，

只知道眼泪不断的流....

身边的每个人都知道这件事了，包括我家人

但他们没有怪我，

只告诉我这些眼泪是迟早都要流的，

既然现在已经流了不是很好吗???

相处久了，感情自然深了，

到时候我更难放下，

哭泣的时间一定比现在长~~~~

从来我都没告诉我家人我们一起了，

只告诉他们我们还处于朋友的界限，

但我相信他们也不是那么的笨，

一早都猜到我们一起了....

如果不是一起了，

那为何在你不理我的那天，

我一整天都没没有心情???

就连我自己也能把答案轻易的说出来....

谢谢那些安慰我的朋友，

即使我知道我需要的不是安慰，

是时间...~~

但至少你们在我最需要的时候愿意陪伴我，

倾听我说的一切，

原谅我无法管理好自己的情绪，

胡乱把它释放出来，

吓到你们了，

让你们担心了...

但当我一跟我大嫂说完的时候，

我想起了很多很多的东西，

还记得上个星期一，

你怕我睡迟，

特地一整夜不睡，

为的就是要叫我起身><

那一刻，我骂你笨...

因为我不想你为了我而牺牲自己的睡眠时间，

累了就去睡，

别理会我是否睡得醒...

我就因为这些过去而哭...

踏进校门口的每一个人都被我脸上的泪吓到了，

但我不想理会他们的目光，

我有权利去选择哭或笑，

你不能制止我，

就这样，我带着眼泪走进去学校，走进班上，

真的觉得自己很狼狈，

好像shopping centre里的小孩与自己的妈妈失散了那样><

我就这样带着眼泪去找她，

一直以来都陪伴我的她...*虽然我的同桌也这样=)

同样的，

我的眼泪也吓到她了，

流泪的女孩一点都不美丽，

因为我自己就是这样的爱哭，

对不起....

我无法控制我的眼泪=(





哭了一整天，

才发现原来我的眼泪那么的不值钱，

它可以那么轻易的流下，

它很懦弱，

它输给很多东西，

但它也让我知道开朗的另一面的确是那颗脆弱的心=(

曾经有个老师说我容易受伤害，

但我不信=S

现在不到我不信了吧~~~

或许是我自己把那些伤痛过于放大=(




哭过以后我才发现，

人生就是那么讽刺，

转身以后，

我看到的是一辈子，

不是一辈子的陪伴，

而是一辈子的离去...~

面对人生,我们都很无奈,没办法...

我们只能选择面对,让自己麻木...

我知道我的眼泪永远都会败给回忆,但再坚强的人也有流泪的一天~~

原谅我的眼泪,因为我就是这么不理性...=(

感谢身边那些疼我的人，

我的人什么都不多，

姐妹最多=)

我让在远方的你们担心我，

真的很对不起~~~

即使你们不在我身边，

但至少谢谢你们的关心~~

只希望自己别再为了那段逝去的爱情再度哭泣...=)

 

 

 

第一次哭了那么久，

 

眼泪流过了，

 

心能不能不再牵挂，能不能别再那么的难受??

 

回忆能不能就这样消失??

 

开始讨厌''适应''这两个字，

 

如果不是要我学会适应，

 

那可能我不会哭=(

 

还是那句不要担心我，我没事=)

我也是有脾气的...

如果别人不对我发脾气，

那我自然不会生气!!!!

但如果你胡乱说我的话，

我当然是会生气啦!!!




对于他，

我需要你让给我吗???

我的人生不是你弃我拾的，

我从来都没有抢过他，

如果你硬硬要这样说，

那你就说吧....

如果是你的话，

我没有这个本事抢他走~~~

不要高估我的能力!!!






我相信一直以来,

你都不让别人的...

如果你要以''我输了''来取代你眼中的''让''，

那你自便!!!

但我不希望外面的人怎样说我...





如果你们不了解我，

那请你们不要乱乱去猜想我的人格，

我很讨厌!!!!

总之一句''不要烦我''...

你不是我的朋友，

我不需要去面对你!!!

如果你认为这样你能够很满足，很开心的话，

那你尽管做吧!!!

我不想理会这些流言蜚语!!!!!

that's ALL!!!!!!!!!

复杂...=(

最近...

很少更新我的部落格了~~~

或许是我忙，

或许是我累了，

或许是我懒惰的性格发作，

但真正的是我不想在部落格里记载着我复杂的生活方式...=(




人...

过了那么久，

我总算活累了，

对于生活感到烦躁...

不满它的枯燥~~~




夜生活的我，

也变得憔悴许多...

不是想念那个他...

是习惯了夜生活，

也生活并不好~~~

因为我并不想成为别人眼中成天等待看日出的那个人...




夜生活并不多姿多彩，

反而比平时更平淡无奇...=(

找不到生活的本色~~~

一天可以只吃一餐，

最多也吃两餐...

但吃过以后，

我却莫名的反胃，

想把食物统统呕出来!!!




担心自己得了厌食症，

吃东西对我来说是种罪过，

再不然就是觉得食物很恶心，

即使把我最爱吃的东西捧到我面前，

相信我也不像平时那样有胃口，

肚子不断的缺乏饥饿感，

只觉得自己很饱很饱，

但其实我可能连半碗饭都没吃下肚，

吃了一两口就吃不下了....=(




生活也变得很复杂...

复杂的自己想哭=(

我不知道这是不是我想要的，

但是我觉得生活充满束缚，

没有自由...





我嘴里是说不在乎别人对我的想法，

但我不喜欢别人对我多加批评，

如果你不了解我，

请你别乱说，

我的脾气并不是很好，

不能承受别人的胡言乱语...

但我还是希望在你们眼里，

我是最好...最开心的女孩...=)