当一切公开以后=)

我的部落格又重开了=)

关闭是为了什么??

是不想被别人看到我的过去=(

我的过去不美好，

就连我自己也讨厌它....




看回过去发现把个人的伤痛过于放大，

世界难受的人很多，

何止我一个??=S

我非常讨厌它，

一个把我的过去毁灭的东西，

是它把我的过去留下不美的回忆，

回头看一看，

就连我自己也讨厌它的存在...=.=





暗恋是一种自毁???

请问你同意这个说法吗??

刚开始我不同意，并且非常不明白=S

这是我在《意林》这本书看到的一篇文章，

看到蛮好的一句话...


这一群情窦初开的女孩子，

都认为自己在暗恋某人，

她们并不是真的暗恋一个人，

她们只是喜欢暗恋的感觉...


看完以后，

认真想想自己是否与上同样的问题，

自己是否恋上同样的东西，

过去，我在乎的真的是暗恋的感觉吗???




但我上次喜欢的那个他并不是我班上最靠近我，最容易被我暗恋的那个wor=.=

他是一个在很遥远的男孩，

经常不在我身边，

曾经我尝试去捕抓他的踪影，

到处打探他的近况，

但最后我还是放弃了...

我也不明白当初为何轻易的放弃=S

过去就让他过去，

或许他现在很幸福呢...=)






当你认为自己付出很多的时候，

请你回头想想自己曾经付出过什么???

开始恋上那篇文章里的每个字，


那些患上暗恋病的女孩，

不久便坠入苦恋之中，

她们说:''我为他付出那么多，他都无动于衷...''

她为他做过什么???

写情书叫付出很多??


太可笑了...=S

但你认为自己付出很多的时候，

请你把你的话重覆再重覆的想一次，

想想自己付出过什么...

别把自己的付出当成你无理取闹的借口~~!!!





暗恋是种自毁，

是种伟大的牺牲，

她们迷上的，

只是这一种感觉，

而不是被暗恋的那个人，

所以她们通常暗恋班上的男同学，

因为他最接近，最方便被暗恋==


想着想着，

过去我也是这样=S

不过不是同班，

是同校=S

愚昧地暗恋着那个人，

现在认真想想，

才发现以前真的只是喜欢那种滋味=.=

没有想清楚自己是不是真的喜欢=S





暗恋，

或许根本就是不需要对象的，

我们不过站在河边，

看着自己的倒影自怜，

却以为自己在爱着别人。==


暗恋可能是我们在中学时期必经的过程，

但如果可以，

想清楚自己是不是真的喜欢，

如果不喜欢就不要盲目的去追求这种滋味，

因为当你爱上以后，

你就无法摆脱这种滋味=S





这篇帖子没有针对任何人的意思，

只是根据《意林》这本书里的内容写出自己的感受，

看过的人一定明白，

没看过的人就会误会=.=

一本值得让人深思的书籍，

记载着不少历史人物的过去，

并能够从中领悟，体验自身对生活的感受...=)

对不起...=(

今天，

我们分开了...

当我知道的时候，

我不明白....

但之后我看到你写的东西，

我哭了...

哭了一整天，

我也累了，

眼睛也肿得打不开了，

是因为我哭太久了...

因为他，我哭了一整天，

断断续续，

但每当我停止哭泣的时候，

我告诉自己别哭了，

但紧接着的下一秒，

我又哭了~~~

我自己也感到彷徨失措，

更何况是身旁的人，

只知道眼泪不断的流....

身边的每个人都知道这件事了，包括我家人

但他们没有怪我，

只告诉我这些眼泪是迟早都要流的，

既然现在已经流了不是很好吗???

相处久了，感情自然深了，

到时候我更难放下，

哭泣的时间一定比现在长~~~~

从来我都没告诉我家人我们一起了，

只告诉他们我们还处于朋友的界限，

但我相信他们也不是那么的笨，

一早都猜到我们一起了....

如果不是一起了，

那为何在你不理我的那天，

我一整天都没没有心情???

就连我自己也能把答案轻易的说出来....

谢谢那些安慰我的朋友，

即使我知道我需要的不是安慰，

是时间...~~

但至少你们在我最需要的时候愿意陪伴我，

倾听我说的一切，

原谅我无法管理好自己的情绪，

胡乱把它释放出来，

吓到你们了，

让你们担心了...

但当我一跟我大嫂说完的时候，

我想起了很多很多的东西，

还记得上个星期一，

你怕我睡迟，

特地一整夜不睡，

为的就是要叫我起身><

那一刻，我骂你笨...

因为我不想你为了我而牺牲自己的睡眠时间，

累了就去睡，

别理会我是否睡得醒...

我就因为这些过去而哭...

踏进校门口的每一个人都被我脸上的泪吓到了，

但我不想理会他们的目光，

我有权利去选择哭或笑，

你不能制止我，

就这样，我带着眼泪走进去学校，走进班上，

真的觉得自己很狼狈，

好像shopping centre里的小孩与自己的妈妈失散了那样><

我就这样带着眼泪去找她，

一直以来都陪伴我的她...*虽然我的同桌也这样=)

同样的，

我的眼泪也吓到她了，

流泪的女孩一点都不美丽，

因为我自己就是这样的爱哭，

对不起....

我无法控制我的眼泪=(





哭了一整天，

才发现原来我的眼泪那么的不值钱，

它可以那么轻易的流下，

它很懦弱，

它输给很多东西，

但它也让我知道开朗的另一面的确是那颗脆弱的心=(

曾经有个老师说我容易受伤害，

但我不信=S

现在不到我不信了吧~~~

或许是我自己把那些伤痛过于放大=(




哭过以后我才发现，

人生就是那么讽刺，

转身以后，

我看到的是一辈子，

不是一辈子的陪伴，

而是一辈子的离去...~

面对人生,我们都很无奈,没办法...

我们只能选择面对,让自己麻木...

我知道我的眼泪永远都会败给回忆,但再坚强的人也有流泪的一天~~

原谅我的眼泪,因为我就是这么不理性...=(

感谢身边那些疼我的人，

我的人什么都不多，

姐妹最多=)

我让在远方的你们担心我，

真的很对不起~~~

即使你们不在我身边，

但至少谢谢你们的关心~~

只希望自己别再为了那段逝去的爱情再度哭泣...=)

 

 

 

第一次哭了那么久，

 

眼泪流过了，

 

心能不能不再牵挂，能不能别再那么的难受??

 

回忆能不能就这样消失??

 

开始讨厌''适应''这两个字，

 

如果不是要我学会适应，

 

那可能我不会哭=(

 

还是那句不要担心我，我没事=)

我也是有脾气的...

如果别人不对我发脾气，

那我自然不会生气!!!!

但如果你胡乱说我的话，

我当然是会生气啦!!!




对于他，

我需要你让给我吗???

我的人生不是你弃我拾的，

我从来都没有抢过他，

如果你硬硬要这样说，

那你就说吧....

如果是你的话，

我没有这个本事抢他走~~~

不要高估我的能力!!!






我相信一直以来,

你都不让别人的...

如果你要以''我输了''来取代你眼中的''让''，

那你自便!!!

但我不希望外面的人怎样说我...





如果你们不了解我，

那请你们不要乱乱去猜想我的人格，

我很讨厌!!!!

总之一句''不要烦我''...

你不是我的朋友，

我不需要去面对你!!!

如果你认为这样你能够很满足，很开心的话，

那你尽管做吧!!!

我不想理会这些流言蜚语!!!!!

that's ALL!!!!!!!!!

复杂...=(

最近...

很少更新我的部落格了~~~

或许是我忙，

或许是我累了，

或许是我懒惰的性格发作，

但真正的是我不想在部落格里记载着我复杂的生活方式...=(




人...

过了那么久，

我总算活累了，

对于生活感到烦躁...

不满它的枯燥~~~




夜生活的我，

也变得憔悴许多...

不是想念那个他...

是习惯了夜生活，

也生活并不好~~~

因为我并不想成为别人眼中成天等待看日出的那个人...




夜生活并不多姿多彩，

反而比平时更平淡无奇...=(

找不到生活的本色~~~

一天可以只吃一餐，

最多也吃两餐...

但吃过以后，

我却莫名的反胃，

想把食物统统呕出来!!!




担心自己得了厌食症，

吃东西对我来说是种罪过，

再不然就是觉得食物很恶心，

即使把我最爱吃的东西捧到我面前，

相信我也不像平时那样有胃口，

肚子不断的缺乏饥饿感，

只觉得自己很饱很饱，

但其实我可能连半碗饭都没吃下肚，

吃了一两口就吃不下了....=(




生活也变得很复杂...

复杂的自己想哭=(

我不知道这是不是我想要的，

但是我觉得生活充满束缚，

没有自由...





我嘴里是说不在乎别人对我的想法，

但我不喜欢别人对我多加批评，

如果你不了解我，

请你别乱说，

我的脾气并不是很好，

不能承受别人的胡言乱语...

但我还是希望在你们眼里，

我是最好...最开心的女孩...=)

一个简单の我♥...=)

你问我是谁???

好吧!!!

让我告诉你~~~

我....

就是一个平凡得不能再平凡的女生=)

拥有一个简单的微笑~~




但我知道...

要是女生遇到爱以后，

她就变得不平凡!!!=)

因为她已经拥有一个仅属于自己的他!!!=)




我的思想单纯，不复杂....=)

因为我的大脑也像我的人那样很简单...

没有本事去承受太复杂的东西~~~

但我不是那些不会想的人><





我讨厌考试×

考试真的很烦人!!!!

又要读，可是有时候又很累><

尤其是我这种记忆力差的人更惨!!!=(

别人读5次就能记得了，

而我要读100次才可以记得==

而且考试很直接性的牺牲了我的睡眠时间=(

每次一到考试，

痘痘就全跑出来==

因为也夜睡关系....

更糟糕的是要抱着书当枕头,

跟它们一起睡==

有时候还会考到哭!!!【今年第一次】='(




我喜欢去海滩♥

因为我喜欢海风轻抚我的脸的感觉=)

我更爱接近大自然...

尤其是那些烦恼压抑着你的时候，

我很想要到海滩去痛痛快快地呐喊!!!!

把心中不忿的东西统统喊出，

难道你认为压抑着的感觉很好受吗???




我也很喜欢睡觉♥...><

一天有24个小时....~~

但我想在这24个小时里睡觉，

不想醒来....

可以吗???

在梦里，

任何东西都是我的，

我要做什么都可以，

不像现实那样....

那么的令人失望!!!=(





我的梦想是去纽西兰定居♥...=)

纽西兰是一个很美很美的国家~~~

环境优美，

空气清新得不得了!!!!

因为我喜欢乡村淳朴的感觉....

朴素得令人陶醉=)




我最喜欢纽西兰的田园，

绿油油的，

好想躺下去睡大觉=D

梦醒了，

又可以看见蓝天白云对你微笑=)

那边的乳牛更可爱!!!

每天都可以喝新鲜的牛奶，

对于缺乏钙质的我，

更加适合!!!!!xD




更何况可以远离市区的烦恼，

市区的环境污染，

市区生活里的一切，

我更能够活得快乐，

至少长命一点...xD

虽然要离开各种先进的科技产品，

但乡村的风格比较适合我^^




曾经...

我当过特别的女生~~~^^

因为我遇到了他!!!

一个让我又爱又恨的人,

恨他...我不恨他不狠心地伤害我~~

爱他...他比任何一个人让我更想去爱~~><

但我记得他给我的一切,

幸福、回忆、眼泪还有很多很多=)

感谢你成为我生命中最爱的那个♥




但我珍惜我所拥有的一切，

无论人或事物!!!!

感谢感谢♥

谢谢你们的陪伴=)

愿意一直陪伴着一个''简单''的我♥...=)

这辈子!!!我绝对不会当家庭主妇!!!=(

如果你想问家庭主妇的由来，

那我想说，

在很久以前，

家庭主妇只不过是男性为女性套上的名词罢了!!!!

说什么女性必须打理家里???

拜托!!!!

那只不过是陈旧的古老思想!!!!

什么年代了???

现在当然是女主外，男主内的啦!!!!xD





那些家务做多了只会更烦人....

更累人....

更费时....

更费力....

更让人抓狂><

更何况男性不是比女性具有更多的体力吗???

那他们不是更加适合???==

虽然女生比较细心啦...xD




今天我把整个厨房收拾到完!!!^^

16年了，

第一次拾厨房^^

如果要我描述过程出来，

我真的不会!!!><

因为真的很多东西==

抹这个，抹那个，

都可以弄老半天....

不怪得我很有原则的妈妈每天弄到3/4点才睡==

所以...

这辈子，我绝对不会当家庭主妇的!!!!=P

因为我遇到这些东西都变到没有原则了...xD

顺便讲下><

今天是我16年以来第一次去银行拿RM2000...><

不是我的!!!

我没有这样有钱啦~~

是我爸员工的工钱来的...

去之前直到银行里面等的时候都很紧张下...><

因为我第一次捧着那么多钱><

感觉自己好像乡下妹出城==

但是拿了钱以后就不觉得什么了，

只是怕突然有人抢罢了><





ek hmm...

言归正题，

厨房是你看起来很简单，

但拾起来却让人抓狂的地方...><

看起来好像没东西拾的，

可是当你拾起来又这个,那个一大堆!!!!

可以拾到你傻!!!!




16年以来第一次拾厨房是因为平时很有原则的妈妈都不给我们做==

不是因为我们大小姐!!!!

而是怕我们越帮越忙><

哈哈....

小时候曾经和几个姐姐一起洗碗，

但却弄到整个地上都是水><

结果最后不但被骂，

而且还被禁止步入厨房帮忙><

这就是造成我们这家的女生都不精通烹饪的原因...=P

所以我在家算是最厉害的那个了...xD

虽然我很笨啦...~~




我不喜欢做家务，

但我却是真的很喜欢很喜欢烹饪^^

烹饪很爽的叻...xD

尤其是煮出来的时候看懂别人吃到那么开心，

我更加开心...xD

这算是享受当中的快乐吧???




我喜欢烹饪，

但没人愿意教我T.T 有时候看看书，

自己学习下><

有时候自己变下，

因为人是充满无限的创意的!!!^^




但我还是比较喜欢做蛋糕，饼干之类的东西，

从小就很喜欢^^

因为在厨房里...我最大^^

可以任由你发挥天马行空的想法, 这真的是爽到!!!

只是我家里没有微波炉==

可惜!!!!

不过很快就会有了的!!!

加油!!!!^^




以前，

妈妈说过....

要是小时候不用功读书，

除了当扫地阿嫂之外，

还可以做家庭主妇==

不幽默==

但是真的...

要是你没办法在外赚钱，

那你唯有做家务....

这可能就是''男主外,女主内''的源头!!!!




我的生命里，

能不能有个愿意做工后在家做家务的男人??

这算是我的目标吧???xD

不是一定要...

只是希望罢了，

当然有是更好啦!!!xD

因为我真的很讨厌很讨厌做家务!!!!!!

所以现在有些独立的女生也为男生套上''家庭主夫''的名词...xD

尊重=(

我还记得...

你跟我说的那句对不起...=(

整个过程我都还记得~~

但我真的不怪你=)





如果当时候勉强在一起，

那现在又必须分开，

那我的心会更痛=(

谢谢你当时没有伤我伤得很深~~

但也因为这样造成我不想放手><

茅盾!!!=P




无论如何，

我说过的话一定会算=)

我说放手，我一定会做到!!!

但你要给我一点时间><





现在我已经不再习惯性地去看你的fb，

但今天我真的忍不住了，

原因是那个top news咯==

一直显示你的status出来~~




我不明白，

要是你跟她真的一起了，

那她怎么任由你去跟别的女生聊天???

难道她不会吃醋吗???

但你也没有尊重她=(




如果你选择了她，

请你好好的爱她!!!

好吗???

不要在她的面前去调戏别的女生!!!!

我看不过眼><

尊重下你们之间的爱情==




你的那句''对不起''始终没有换来我的''没关系'',

难怪别人说''有时候，一句对不起并不能换来一句没关系'',

当时我的心情整个掉进谷底，

你觉得我还有心情说''没关系''吗???




但我想说你说的理由只不过是藉口!!!

我知道!!!

更何况适合与不适合只不过是拒绝别人的藉口=(

但我知道你不想让我烦着你><




我希望在我放手以后....

我能更快乐，

我能更坚强，

我能不再哭，

我能记得你....=)

因为我不会忘记你教会我的一切....一切!!!!^^