一个月快乐...=)

今天是我单身一个月，

祝我单身快乐=D

一个月的适应期过去了，

或许我没有再像以前那样自己一个人躲起来想太多...

走回曾经和他走过的地方，

感觉不再那么深了...

人总得学会适应，

没有了你的生活，

我想很快的我就会习惯了...

不可能你要我每天哭的嘛==



你...

没有错，

既然你认为我是个坚强的人，

那我就不要辜负你的期望...XD

但时间再久一点，

我也不会忘记他...

只是他变得对我不再重要了~~

而我也不会再想起他了...

对吗???



已成定局的东西谁也改变不了，

唯有选择接受...

即使我再怎么不舍、再怎么不甘，

生活，

我还得过...

快乐，

我还需要你...=)

眼泪会让一个人变得更懦弱，

过度的泪水只会让你的眼泪贬值，

让别人看不起...><



----------------------blah blah blah-------------------

最近很喜欢讲blah blah blah...

因为有时候我不知道要讲什么了==

不要觉得我很烦...=D



人是会改变的，

只有创新才会找到无限的希望=D

今天去喝茶的时候我穿吊带裤去，

很久没有穿了，

差不多有3年了==

以前我很讨厌穿的，

因为有些人会觉得你年纪大点了不该穿，

这些是给小一点穿的==

在我眼中没有年龄上的区分~!!!

现在不穿等几时==

其实是我上次刚巧从衣橱找到出来，

好像买了一年多没动过=.=

今天总算试下不同的打扮了=D



时间久了，

你会发现有些人可以没有目的地对你好，关心你，

只不过是因为你是他的朋友，

他不希望你难过、不希望你永远活在痛苦的圈子里...

他尝试去开解你心里的疑惑，

因为希望你永远都快乐...=)

或许当我遇到这个朋友的时候我该觉得幸运...

至少我找到一个懂我的人~~~



慢慢地我越来越喜欢vanessa这个字了=D

不知道为什么哦><

who am I???

I'm Vanessa Chew Yee Bing...=)

胃痛...=(

【有胃病的女孩注意了，8个伤胃坏习惯】

1、吃饭吃的太快，

2、午餐后立即午睡，

3、用餐没有规律，

4、暴冷暴热混着吃，

5、一边吃一边喝，

6、经常喜欢吃刺激性食物，

7、过度的依赖米饭，

8、半夜还吃东西!



看到觉得很准下...=D

但我认为最重要的还是胃病者要懂得照顾自己，

不然别人怎样去管她也是无谓的...

突然，

三更半夜才来胃痛...==

不知道做么叻...=(

折磨...=S

I'm BACK~~!!!=)

I'm BACK~!!!!

I'M back~!!!!

i'm Back~!!!!

我回来了...=)

这三天我都过到很开心...

总可以没有压力的过，

睡醒就想着要去哪里玩，

烦恼着要去哪间shopping centre逛，

吃饱了就等着吃下一餐，

就想着等下要吃什么...

过到很好很好，

所以一定胖了的><



这几天吃的东西差不多全都是辣的=S

第一天下午的时候就吃tomyam还有sushi...=D

晚上吃tomyam steamboat...

吃了一天的tomyam，

但这些都很好吃，

因为够辣~!!!

而且带点酸酸的><

我怕辣，

但我更爱吃辣...=)

而且很好吃=(

下次我还要再吃...xD



第二天早上吃肉骨茶，

下午去station 1吃清汤米粉...

但我觉得好像是病人吃的菜，

没有味道=(

晚上吃海鲜...

烧鱼还有炒啦啦...

因为是泰国人煮的，

所以很辣、很辣~~!!!!><

而且它的味道除了酸和辣罢了...

我都有点怀疑她的目的是不是要辣我们罢了..><



最后一天的早上就是吃咖哩面，

不错下，

因为我每次去都会吃...xD

下午就去kenny roasters 吃肉酱意大利面还有smoked bbq chicken...><

回之前还去cool blog买珍珠奶茶喝...xD

因为很久没喝了，

所以突然想喝...=)



这几天逛逛逛当然买了一点东西啦...xD

我永远就是输给衣服...

永远就是爱买衣服，

每天买不完的><

买了两件衣服还有一双鞋子...

那双鞋子我很喜欢，

而且很舒服，

很好穿...=D

找一天穿了它...xD



第一天去到的时候半夜睡觉还要发梦到我驾车...==

而且是我家的车，

是真的就好咯=(

最好笑的是睡醒的时候就想着，

死咯...迟到了咯，迟到了咯...赶不及去学校了=.=

但一睁开眼，

看着周围的环境不同才知道原来我想太多==

好无聊...



回到来，

觉得自己该面对很多东西了...

功课啦...补习啦...一大堆...blah blah blah...

闲~!!!=(

可能逃避最终还是的面对...
人总在郁闷的时候想去海边大喊，

然后一个人坐在沙滩上发呆、静静地哭泣...~~

因为大海给不了我回应，

就符合了我所想要的..

.我不需要任何的回应，

只想让自己静下来，

让自己好过点...=(


早点睡，

明天早上去喝茶=)


如果闭上眼，

我们就能忘记...

那这个世界就不会有遗憾，

那还有谁会为爱憔悴呢??

那还有谁会懂得珍惜呢??
如果我们可以回到从前，


那你会不会选择认识我???


还是选择从来都没相遇过???


或许当初我们没遇见，


我至少会过得比较快乐...

但这只是或许...=(

翻开电话，


我才发现到原来你已经离开一个月了，


时间过得好快~~


单身一个月快乐...=)

Happy Holiday...=)

星期四那天，

感觉上不像星期四...

比较像星期日=)

像是我们曾经一起过的那个星期日...



那天和那个星期日一样，

发生了一样的事情，

我遇到了相同的人，

即使他只是给我一个淡淡的微笑...

一样是下雨天，

感觉似曾相识，

即强烈又熟悉的感觉...

对~~

我又想起了他...=(

心里永远牵挂着一个人~~~



天气变凉了，


手也跟着凉了起来，


但手再怎么凉也不比心更凉...=(


心凉了就会害怕再度失去，

当你失去的时候，

你就会期望自己从来就没有得到过，

希望一切就像一场梦境一样，

即使睡醒之后眼角会流下几滴怜人的眼泪...=(



那天我闲着没事做，

所以好好地把我的衣橱整顿了...

由于考试的关系，

所以大约有20件已经洗好了的衣服和裤子被搁置在篮子里，

还未被折起来，还未放进衣橱里...



收拾之后发现我的衣服真的很多=.=

女人的衣橱里永远都缺一件衣服...

赞~!!!因为我也是这样...XD

而之前不见了的衣服，

也找回来了...=D

或许那句话是真的，

''当它不见了的时候，别去找它，因为不久之后它会出现的...''

要是你很努力的去找，

你越是找不到...



终于明白为何别人总说，

你年纪还太小，不适合谈恋爱...

因为爱情不是你想象中那么简单...

在别人的眼中，

年纪太小，

思想不稳定、不成熟，

不懂得体谅、忍让、相处、解决...

相较之下，

容易产生误会、摩擦，

最后就会分开了...



最近很多人都分手了，

不知道为什么...

总觉得感情很脆弱，

好像轻轻一碰就会碎掉，

是因为缺乏信任吗??

至今我还看不到长久的爱...

永恒真的那么难吗???

永远真的那么难实现吗??

总而言之，不要一时闹脾气分开，

不要做让自己后悔的事...=)




以前，

我要的东西，

我会马上要得到...

前几天，

我突然想念巧克力甜滋滋的感觉，

无论我再怎么想吃都好我还是耐住了，

因为我至少没有冲动到走出去买...

原本今天补完习要去买的，

但下雨...=(

而我的朋友阻止我淋雨去买><

可能她觉得没有必要为了巧克力而淋雨吧...



但是...

她不知道我等了几天了><

我可以为了巧克力而淋雨，

因为我知道我没那么容易生病...

所以不要担心我生病的时候有多辛苦=)

我喜欢巧克力，

但我可以不吃，

因为我还没到疯狂的程度><



收拾好包袱，

我就要离开这个小城市了...

让我休息几天，

弥补我考试时的压力，

很快的，

我就会回来咯^^

假期快乐...=)

my blog will be

---------------CLOSE------------

for 3days...=)

BYE~~!!!=)

昨晚，

下了一整天的雨，

雨水就这样的滴滴答答直到今天的早晨...

由于我的被拿去洗了，

所以我在醒来的时候已经冷到不想起身，

冷气已经很冷了，还要下雨==

而我只想一直躺着睡下去，

最后睡迟了^^



哈哈...

但醒来之后没东西做==

只是觉得很无聊><

我就这样迷迷糊糊的过了几个小时，

然后就跟我姐去喝茶=)



然后不知怎么在我们在聊天的时候，

而我的家人说等我考到驾照就买辆车给我驾=)

以前我姐她们都没有这个待遇...xD

现在就等着我生日，

等着我考到驾照的那天...

我就能够拥有了^^




我想要买myvi eh，

从很久以前就喜欢...=(

但我家人说要是我考到10个A就买给我=.=

我拿11科，

要我拿10个A不是很难=.=

所以我认为不太可能了...

更何况这样就像是一场交易><

一定要有条件才可以的咩???

有没有一场无条件的交易，

因为我很喜欢myvi!!!!=(



考完试了还是很烦=(

因为那些补习咯!!!

想要来个补习时间大调动=)

把所有的时间从新整顿...

整顿后如下...=)

星期一>没改变...
星期二>想换回去星期六，因为我在这里上不到课，非常不明白!!!=(
星期三>没补习咯^^
星期四>没改变...
星期五>补完bio我已经累死了，但还有一场akaun!!!所以akaun的时候我完全听不进了=(

yeah...

星期三终于没补习了，

不知该高兴还是难过，

因为以后我就要靠自己了，

要靠自己在学校专心点去听了=(



考试成绩出了，

成绩不是很满意，

因为很多都很差=(

成绩如下...

bahasa melayu>???
bahasa inggeris>82%
bahasa cina>61%
mathamatics>???
additional mathematics>41%
sejarah>61%
biology>63%
chemistry>???
physics>83%
akaun>???
pendidikan moral>???

???就是还不知道，

我想明天全部成绩应该可以知道了~~

我不希望全部A+，

只希望全部A...><



听到一个坏消息，

我的akaun考卷不见了!!!=(

那个老师竟然说没改到我的考卷，

到底我的考卷去了哪里???

明天去学校找回来，

如果真的不见了，

我不知道我会不会哭><

akaun我觉得可以拿A+或A的叻，

现在什么都没了...

还剩下几科还没派，

希望剩下的都可以A，

不然我的成绩拉不上去了=(



这次我对我的华语成绩很失望=(

都是概述那里咯，

写了很多不该写的，

又错过了很多重点，

真的很失望><

最差的是add math，

把整个成绩拉下去了=(

最满意的是physics,biology和sejarah...=)

成绩至少比去年好多了，

证明我没有白白的熬夜^^



很快的，

多一个月后就要半年考了=(

这次的考试范围比较小，

所以成绩勉强可以接受，

下次我不知道要怎样了...=(



今天在不经意的情况之下，

我看到他eh...

只是不明白以前想看又看不到，

等到现在我不怎么在乎的时候却让我看见了==

上天到底是在跟我玩什么游戏???

每一次我总是满怀期待的去找他，

但却找不到...

等到我不找了，累了的时候，

又让我碰见了=(

但我想对你说，

我从来都没有忘记你...



我发现到原来我的情绪容易紧张，

只要一紧张我的手就会抖动...

而我的手也不能处于紧绷的状态，

因为它会轻微的发抖...

我自己看到也怕了><

我该不该去检查来买个安心呢???

但是我很怕抽血=(

而我星期四却想要在学校检验血型，

但又非常怕~~~

真的矛盾!!!



原来时间可以淡忘一个人的回忆，

今天补完习放学的时候，

我习惯性的抄小巷回家，

忘了之前的恐怖经历，

但我想下次我会小心点...



过马路的时候，

我依旧在路旁等了很久...

所以我就说我最讨厌过我学校的马路!!!=(

尤其是放工时间，

特别多车!!!

今天我看着那个交通灯从红灯转去青灯好几次了，

而我却还没过马路==

我等了差不多十多分钟，

对面的老师看到也傻了，

或许他是佩服我的耐性...XD

但他却看不见我的心里是多么的焦急，烦闷...><



下个星期就是假期咯^^

很开心叻...

因为我已经找到自己消遣的好去处了，

我要去玩!!!

玩够了再回来上课...

因为只有玩才可以弥补考试时的疲惫!!!

总觉得自己容易满足=)


我要去shopping，

我要去吃好吃的东西，

我要远离烦恼，

我要去玩...

只有不呆在这个城市，

我才可以忘记烦恼=)

我已准备好让我自己休息几天...

你准备了吗???=)

期待着假期的到来!!!!

I  LOVE  HOLIDAY!!!!=)

重遇只是一种考验...=(

昨天，

我们又遇见了~~~

连续两天了...

我也不知道怎么了~~

她问我是不是缘分??

肯定不是...

重遇其实才是最大的那个考验!!!

是因为上天在考验着我能不能放下他...



之前，

我不停地在街上徘徊，

因为我尝试捕抓你的影子，

希望可以看到你...

想知道你过得好不好~~



但当我真的遇到你的时候，

我却选择逃避，

装作不认识你...

如果你问我为什么，

我也无法给你答案~~



其实最遥远的距离就是我们相遇在两对面，

却假装不认识，

当个最熟悉的陌生人...

我也不想这样，

除了假装我也不知道该怎样...

微笑相待??

我做不到...

我没办法在面对你的时候给你一个亲切的笑容...



或许假装才是最好的办法，

至少假装能够缓解尴尬的气氛，

至少假装能够接触目无表情的烦恼，

面对你，

我不知道该给你什么表情...

倒不如当作看不见不是更好吗???



或许我的冷漠会让你难受，

但你不知道最难受的那个人是谁...

你以为我想这样的吗???

没有人会想对着自己喜欢的那个人那么的冷漠，

只有这样我才会让自己记得你已经不再属于我，

让自己走出悲伤的边缘...



昨天，

我终于很痛快地大哭一场，

对...

我的确很懦弱，

我什么事也做不了，

哭过之后，

我也想想...

两个人既然已经分开了，

就已经没办法回头了...

我真的不该再留恋些什么，

曾经的逃避才是最笨的行为!!!



曾经有个人骂我笨，

做什么事只懂得顾虑别人的感受，

却忽略了自己最初的想法...

这一次能不能让我自私点???

我想好好照顾自己，

这才是我最想要的...



夜生活或其他的不良作息，

或许不会再有...

朋友，

不要再担心我的三餐作息，

不要担心我怎么不顾自己的健康，

我会试着管理好自己的生活作息，

我不是6岁小孩了，

我16岁了=)



分手后...

我尽可能输掉了你，输掉了笑容♥...

甚至输掉了全世界~~~

但我不会再难过了，

因为我至少还拥有着我自己，

难道不是吗??=)


告诉自己，

这是我最后一次想你了~~~



你可以嘲笑我输掉了他，

任凭你们怎么去看待我，

我也不管了...

我一生最想要的不是超越别人，

而是超越自己的极限，

找到真正的突破...

只要我还拥有着我自己，

我就是胜利的那一个~~~



她为了要让我们不再联系、不再相遇而用你的帐号block了我...

有时候我们相存在同一个空间，

而我已经感觉到你的存在...

但我们却看不见对方，

听不见你在说些什么...

我只觉得很无助...

我想打探关于你的消息，

但她已经断绝我们之间的联系了...

而我却不能做些什么...

她太强势，

我没办法去抵抗她...

或许对她来说这样是最好的~~~



人总爱沉醉在甜言蜜语当中...

但他们都没发现甜言蜜语听多了会让人心碎~~

承诺最让人无奈..

原来我们都用着同样的办法去关心对方的生活，

当你以为我不知道的时候，

其实我全都知道...

因为我不是笨的=)

我以为总有一天，你会懂得珍惜...=(

你單身 ，我等你。


你說不想戀愛 ，我等你。

你突然有了新的開始，我等你。

你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。

我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。

卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是……

我只想說一句:……對不起！



我承認。我不介意遷就你。

我可以一直抬頭仰望你。

只是，你真的，從來都不看我嗎？

我在這裡啊，我在這裡啊！

你聽見了嗎？

我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊？

為什麼就那麼無動於衷呢?



有時候會想。我究竟喜歡你什麼。

我究竟在等你什麼？>也許得不到的才真的是最好的。

又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。

是不是真的要到，等我忘記了你。

是不是真的要到，等我放棄了你。

是不是真的要到，等我離開了你。

你才能真正的知道，我對於你而言，也是那麼重要。




你不知道某些時刻，我有多麼難過 。

你不知道，沒有回應的等待 ，真的讓人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇氣 ，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。



你是那麼自私。我是那麼傻那麼呆。

一次次反覆。哭累了，沉默了。想放棄了，冷淡了。

可是時間一過，卻又還是想念了。

放不下，忘不掉，戒不了，走不開。

身邊的人都會心疼。

周圍的人都會勸我。

大概也就只有你了吧。

仍舊那麼無動於衷。
大概也就只有我了吧。
仍舊那麼情有獨鍾。
該說什麼好呢？一個願打一個願挨嗎？



一直在等一個人

一直在等一個回頭

一直在等一份笑容

終於等到，我自己都沒了笑容也夠了吧，我真的累了。

可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。

我並不奢求在你那裡找到幸福

也不敢想你會有什麼付出只是想，既然做了決定我就義無反顧

可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。




你突然問我，什麼時候會抽煙了。

我笑笑，人都是會變的呀。

想你的時候，被你傷害的時候，心疼的時候， 無奈的時候
煙，似乎也就自然而然了吧。
你又能真正關心我，顧及我多少呢？
告訴自己讓自己離開你

告訴自己這是最後一次哭泣



很多事情，都是有界限的很多時候，再堅強的人都是會累的。

我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。

而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的遊戲了。

很偶爾的你會找我，聯繫我。

你的突然出現，還是會挑起我心裡的弦。

只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡。

笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。

然後聽你輕輕的說，你變了。

我不知道，是該笑還是該哭。

也沒有意義了，不是嗎。



只是很突然的看到一個相似的身影，聽到一個相似的聲音

總會身不由己，總會陷入回憶，

不過，慢慢的，我也學著放下了，不是我變了，

是我真的無能為力了、我認輸了。

我不想再受到折騰了。

只是突然的聽見那些歌，

突然好想你。你會在哪裡？過得快樂或委屈？

每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主的想起我們。

只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以後。




那麼，許久之間，再次見面。

面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。

即使心裡翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。

我曾經所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

怪你嗎？不怪你，誰都不怪，誰也怪不了。







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