仅属于三个女生の除夕夜♥..=)

看着电脑差不多半个小时了，

突然觉得很无助，

很厌倦...

脑海里的头绪就在这一刻消失了，

我想说的每个字，每句话，

统统都写了出来，

但写了没多久却不由自主地被我删除了，

就这样，反反复复...

浪费着自己的时间...



好了~~

一切就从早晨开始说起=)

大清早起身，

没东西做...=.=

所以又躺下去继续我的睡眠...XD



睡到差不多10点，

就起身帮我妈妈拜神，

拜完神打算吃午餐的...

但我的午餐味道不合我的胃口，

因为太咸了><

所以我就宁可不吃...XD



就这样打算等着吃团圆饭=)

是真的，等待的时间真的很辛苦><

因为我已经很饿了=(

所以我就说，

等待是种煎熬=)



等到吃团圆饭的时候，

我发现我快2天没吃东西了=.=

因为最后一次吃东西的时间是昨天的12点中午><

昨天晚上也没吃，

因为我留着肚子，

等着吃今天的团圆饭...XD

是不是很好叻???

这样说的话，觉得自己很有心=)




其实是因为昨天我心情不好...

不要吃=P...

我现在就是这样，

心情好就吃多点，

不好就不要吃...XD

就连我妈妈也骂我了><

补充一句，不要对我说''等下你胃痛就知道''，

因为这种滋味我已经尝试过，

我知道是怎样的~~



没吃东西，

我也怕自己晕倒><

有时候觉得别人很容易晕倒，

自己却很难，

怕自己在医院过年，

过除夕夜><
很庆幸，

我没有哦~~



很快的到了晚上，

我们三个女生一起出去喝茶=)

对于当天晚上，

对不起=(

我迟到差不多一个小时了...

出到来差不多十点多了，

不知道出来的目的是什么~~

喝茶??

应该是吧=)



除夕夜除了喝茶，

应该没什么东西做吧=(

明年的新年，

我家我相信一定会很热闹=)

有些东西我知道就好，

不要透露太多XD



一杯茶来共度我们的除夕，

共度我们孤单的那一个夜晚=(

那一个晚上真的无聊透顶了，

根本没有新年的气氛嘛~~

比较像是平常几个朋友出来喝茶那样，

谈的说的话题都一样，

都是谈谈过去的一切，

但唯一不同的是，

那一个晚上我们谈起我们的初一要怎样过~~



家里太多小的，

没办法把全部带去婆婆家><

唯有等到晚上大姐回来的时候在一起去吧，

晚上拜年??

今年还是第一次=)



但我的朋友还是说，

初一在家??

我真的做不到!!!XD

说真的我也做不到...><

所以最后我也出去了，

去朋友家=)



到了回家的时间，

我们也回家噜^^

回到家拜拜神没多久就睡觉了，

睡觉之前还想着...

明天就是新年了耶><

很难想象...XD

只觉得时间过得好快=(

最后在烟花雨鞭炮的陪伴之下睡着了=)

*由于本帖置空太久了，部分内容丢失，因为本人记忆力不好...XD 所以敬请原谅=)

2月の第一天...=(

恭喜我，我PASS了!!!!=)

今天特别早起身=)

因为今天要去考undang嘛><

为2月的第一天留下一个难忘的回忆=D



刚开始真的很怕自己FAIL><

因为没有读，

懒惰读...

要我读书我宁可做功课=.=

所以这几天都在做功课，

只因为我讨厌读书!!!!=(



前面后面我都读了，

没什么记得进，

但至少比平时考试那几科容易背吧=)

才读了几遍，

记忆了也显得比平时好><

第一次觉得自己记忆力好=.=




可惜的是没有读到中间那个部分，

有些都不会><

幸好成绩出来还不赖...xD

因为我错的那些都是我没读到了...



那个人还以为我不pass><

因为他说一般人看到自己pass都会笑着走出来，

而我的脸上没有笑容~~

现在等着我生日的到来，

我就可以去听amali，

考车，拿车牌了...xD



本来我还打算在新年的时候驾我哥哥车出去的XD

但没有人给我这个准证=(

看着那辆车放在家两个星期觉得很浪费叻><

应该给我驾的嘛=(

每次心情不好的时候，

我有着想驾车出去的冲动><

觉得自己很大胆...xD



虽然早上的时候心情很好，

但是紧接下去的那半天，

我很不开心!!!!=(

有着难过得想哭泣的感觉，

不知想到一些人，一些事还是什么...

原谅我的多愁伤感=(




眼泪不停的在眼里徘徊，


但它始终没有流出来，


是因为我努力压抑自己不让它流出来吗???



一个星期有好几天是很难过的，


每次都很想哭泣，


我不哭是因为我知道眼泪流下以后，


我就无法控制下去，


而且证明我真的很脆弱，


要是这样，


我就永远都是个长不大的女孩，


永远都不知道什么叫做坚强，


永远都活在眼泪的世界里，


我不想这样=(


我不想给别人认为我是用眼泪来解决事情，


用眼泪来博取别人的怜惜...

因为我没有!!!



尝试让自己远离眼泪，


因为我的眼泪只为我所疼爱的人而流，


如果我为了你哭，


那是证明你对我很重要，


知道吗♥...???=)




要新年了，

希望我身边的每一位不要不快乐，

要开心哦...=)

即使是谁都一样，

烦恼谁也有，

暂时让自己远离烦恼，

得到暂时的解脱，

迎接兔年=)

希望兔年是个更好的一年，

我会更幸福，更快乐♥...=)

关于我的新年=)

新年要到了咯...

今年的新年买了很多东西^^

哈哈~~~

但还想再买=S

一个新年可以用很多钱，

但买的只是新衣，新鞋，

好像没有了...><




一个新年，

放肆自己的购物量，

没有想过需不需要><

喜欢就买，

但没关系啦...^^

一年一次嘛~~

新年的定义好像是一个任由我们挥霍的机会=S


越来越觉得新年已经没有意义，


真的只是让我们肆意买衣的机会，

当一次败家女...><



当了几年的败家女，

今年不在乎当多一次，

因为我一年才可以这样罢了...XD

不要那么拘谨叻^^



我好想再买多一双新鞋=(

很贪心的人><

有了3双新鞋还不够，

我还想要多一双=)

我不知道怎样才能满足我自己...



那天看到一双，

但最后还是不买，

因为我知道家里有很多鞋子了，

我的鞋柜已经没办法容纳再多的鞋子，

迟点就要换个新的鞋柜了...=D



昨天出去的时候买了很多东西，

用了差不多一百><

所以我就告诉我妈妈我出去的时候不要给我钱嘛~~

给越多，用越多...

不给还好，

给了就有种想买东西的冲动~~

只要手上还有钱就会想买东西><




衣服也买了很多...@@

如果包括去年的没穿过的新衣，

我刚刚好可以穿到十五叻^^

虽然没有到三十><

哈哈~~



顺便来汇报下=D

11件衣，10件裤，4件裙，4件连身裙...

的确很过分><

最挥霍的一年=S

以后的买了新衣直接穿了它更好，

因为我开始厌倦之前的新衣，

甚至漠视它们了，

想把它丢在一旁...xD




刚收拾鞋柜的时候发现很多双鞋子都被我搁置在一旁=S

而且，我发现我的一双鞋不见了!!!!!

不知被我妈丢了还是什么=S

那双我很喜欢的叻><



我的鞋子的确很多了，

做人不要那么贪心=)

一个人只有一双脚，

买那么多也是没用的，

因为我知道我只会穿几次就放在一旁的性格=S




知足的性格我没有，

但我有本事让我的鞋子焕然一新=D

虽然跟新的有一定的分别，

但对我来说一切就跟新的一样，

所以我没有贪新忘旧叻^^

以前的那些鞋子洗过以后我会继续穿，

就当作是安慰自己吧...XD



今年的新年异常无聊~~!!!!

没什么想过，

只觉得想睡觉><

除了衣服比往年多以外，

其他都没了=(



明天就是虎年的最后一天，

快要迎接兔年了，

再见了，我最快乐的虎年=(



好好珍惜这一天，

等下我会尽量把功课做完=)

善用我的明天，

我要比平时更珍惜这一天，

希望不开心，不好的都远离我，

明天我要过得比平时更开心♥~~!!!!=)

能不能再让我哭多几次??=(

刚做工回来，

很累!!!><

但我还是会打完这个post!!!=)



我的心中有很多很多话想说，

我的脑海里有一百种想法，

千千万万个东西，

该告诉谁???

谁愿意倾听???


如果前几天我把一切写出来，

相信这里会多几篇新的post~~

但我不选择这么做，

把一切记在心里，

然后我自己忘了吧=)

过去就算了，

忘了会更好，

至少我会少了更多烦恼=)

更何况我已经忙得喘不过气，

被课业上的压力逼得快哭了=(



有时候我真的想说，

我很累!!!

我不知道这些压力的来源，

只是觉得自己很难受，

很辛苦...

每一次都是在哭过以后决定要去面对...

但在面对以后才发现我一直在逃避=S




有时候我不明白自己有什么本事再走下去，

但想想...可能是因为在我的生活中我成功战胜一切，

那些莫名的满足感=)

朋友、家人的支持，

我选择撑下去，

如果有那么的一天，

我达到了自己的梦想，

那我会选择感谢你们的陪伴，

因为我知道我未来的路很艰难=(



我知道我自己也有好胜心，

什么都想要，

但我有没有那份本事去得到???

我不知道...

我只知道既然我有那份好胜心，

那我必须善用我的好胜心去努力来得到我要的一切!!!

证明给别人看我不是那么的失败~~

从小到大的那个梦想...=)

我要定了~~

这样的好胜心不是坏事吧!!!=)

相映之下成为了我积极的另一面...~~




刚刚华语老师打来告诉我，

说我昨天提醒了她，

''天生白痴''这个词，

第一次【昨天】看到的时候觉得那个词是多么的碍眼，

一个粗俗，不文雅，难听的字眼!!!!

能不能有个褒义词去取代它???




当我把我的话说出口以后，

老师要求我在开学的时候根据医学角度上的观点来取代''天生白痴''这个不文雅的字眼=S

昨天早有头绪，

但睡醒以后就忘了...=S




慢慢的发现自己华语程度不比以前好=S

开始失望了...

语法，文笔都不比以前吸引了，

我到底怎么了??=(



我这生中恨透了贬义词!!!!


一个没有意义，


又伤害人的词语!!!


伤害别人的心，


你会快乐吗??


如果不会的话，


请你不要这样做...


不要做那些损人不利己的事，


没有必要!!!






别老是做一些事来伤害别人的自尊心，


不要认为自己很有本事去伤害我，


因为你没有这个能力，


我的快乐由我自己操控，


真正掌管的权利不在你那里!!!


是在我手里=)


别费尽心思去做这些没有意义的事!!!


因为我的快乐并不会因为你的一句话而毁灭=)



我现在告诉你，

我很不开心，

大哥大嫂明天就走了，

家里又静了很多=S

要是有一天我发现身边的人不约而同地离开我，

那我会伤心难过，

选择用眼泪来掩盖复杂的情绪，

但经过一番的思考以后，

我发现很不幸这一天已经来到了...=(



我还记得的我在你们心中的印象，

情绪化，激动，情绪上波动很大...

这些词都适合用来形容我，

对不起!!!

因为我无法控制自己的情绪=(

我就是那么的爱哭~~~



如果有一天,

我哭了...

别担心~

这不是你的错,

是我没办法把那份伤痛留在心里♥...=)

现在我就对你说，你对我有多重要♥...=)

如果、


晚上我们聊着聊着你发信息过来我没有理你、


请你一定不要怪我、


因为我已经支撑到我睡着的最后一刻


我想多点时间来陪着你、


但我实在坚持不住睡着了、


一定不要怪我没回复你信息=)





≍：如果、 我回复你的信息是：“哦”


请你一定不要怪我、


我不喜欢说哦字，因为这个字代表冷漠、


如果我对你说了这个字、代表你让我感到伤心难过了、


我会尽量调整好自己的情绪、不和你生气、






≍：如果、 你最后选择的不是我


请你一定不要怪我、因为我已经做了最大的努力


不能被你爱上，一定是我哪里做得不够好


我会笑着祝福你、






≍： 如果、哪一天我让你觉得有负担了


请你一定不要怪我、因为那一定是我爱你爱得太深了


我还是个孩子、我也会想要自私的拥有你、


若是哪天我给了你压力、请你一定要告诉我、我会改


我会用我自己的方式去让你感到幸福、




≍： 如果、我哪一天离开你了


请你一定不要怪我、因为那是你的冷漠让我望而却步了


离开你、不是不爱、而是不敢再爱了


我知道你一定会理解我的无奈、你会知道离开你我有多难过、






≍： 如果、我吃醋对你发脾气、


请你一定不要怪我、更不要狠心离开我、因为那是我在乎你、


在我发脾气的时候一定不要放开我的手、


因为我怕我会一时冲动说出连自己都不知道自己在说什么的话、


所以、一定要先劝我冷静、




在我向上帝祷告的时候、我对他说、在我的心中、你的位置谁也无法取代、
遇见你、我慢慢改掉自己的小脾气、学会忍耐、
并不会觉得委屈、而是有一种能够为你付出的小幸福、
你说我还孩子气、不够成熟、
可我有我自己爱你的方式、我会当你的开心果、在你难过郁闷的时候逗你开心、




现在的你给不了我任何承诺、我不会怪你、因为我知道你是不想伤害我、

我只希望你会让我一直陪着你、不对我感到厌倦、我便心满意足、

我会用我全部的力气去读懂你、习惯你的一切、跟着你的节奏来、
谢谢你、让我可以陪在你身边、
对你、视为我爱不释手的唯一、
我只希望、有那么一天、你会对我说、你也视我为你的唯一、
亲爱的、我会好好爱♥...^^

最近...=)

突然发现我的部落格在重开以后有好多人浏览=.=

看过我的部落格以后，

不要走到我面前问我里面的主角是谁，

里面内容的详情等等~~

当我走出网络的世界以后，

那个就是不同的我，

现实生活里与网络里的我不一样~~~




现实生活里我不想麻烦别人，

开朗，

爱哭，

爱笑，

懒散，

经常性的逃避我不能解决的问题，

做事情总是拖到最后一分钟><



网络世界里的我是喜欢找人诉苦的，

可以说很多很多的话，

我无法阻止自己不去想多，

我知道自己很懦弱，

但却不断地想让自己变坚强，

很努力的用笑容去掩饰自己的眼泪~~

但唯一不变的是无论我在哪个世界我依然深爱我身边的每一个人或事物♥...=)



别说我是双面人，


我只是把不同的态度用在不同的地方，


我知道自己在做些什么，


我知道自己要的是什么，


这算是我态度上的转换吗??


这不是错吧???><


在性格上，


思想方面，


我没有变过，


那一个我依然一样，


我依然坚守着自己做人最初的定义，


绝不容许任何人践踏我的自尊!!!


我的自尊，你买不起!!!


更何况你也没有资格去批评我...


因为你不是我~~!!!!


你不知道我做这件事的理由~~



回想以前，

曾经我也当过一个没有文雅的女孩~~~

但在姐姐说过我以后，

我决定把一切都改了=)



现在，一个女生说粗话对我来说是多么的粗俗，

多么的没有文雅!!!

粗话很好听吗??

粗话说多了只让人觉得烦躁，反感...

说了以后，

事情就会改变吗???

不会吧???

但外人看见了只会认为你没有教养，

就像一个没有礼节的人~~~

我没有批评任何人的意思，

这纯粹是我个人的看法~!!!><




我的部落格，


我可以肆无惮忌的写东西，


毕竟这是我个人的天地，


你没办法阻止...=P


但我想，


我对于我部落格里的东西还是有所保留，


不会再像以前那样，


把现实里的一切赤裸裸的写出来，


有些东西，


我知道就好=)


记在心里就好♥

要是写了一些让别人不满的话就不好=S

做人总得顾虑别人的感受，

因为世界不是只有你一个人=)





但其实我不是很喜欢别人看我的部落格=S


不想你们看到里边的内容><

不想让你们知道我在想什么，


不想让别人看见我所面对的困境、我的烦恼~~




无论如何感谢那些问候我的人，

谢谢你们的关心，


我很好♥...


突然觉得有人关心我时间很幸福的事...XD

我相信我的病很快就会痊愈=)


今天在学校的时候，

我的朋友听到我的声音都吓到...xD

生病的时候，

我喝多的水明显比以前多了=D




但下次看到我的时候，


别再跟我谈起部落格里的东西，


我不是很喜欢，


如果这让你不满，那抱歉~~


我就是这样=(


而你，


也可以选择不看=)

生病...

回想起前几年，

我才发现几乎每一年新年的前几天我都会生病...=D

每次都是喉咙痛，咳嗽，伤风或发烧罢了，

前年是最严重的，

喉咙痛到声音沙哑了，有时甚至没有声音了=(

多数都是病一个星期以后就会痊愈...





还记得去年我在补习那里咳不停，

顿时成为众人的焦点，

全部人把诧异的眼光投向我=.=

我也不想的嘛~~

在我咳嗽的时候，

眼泪也不停地流，

真的很辛苦=S



今年只是喉咙痛，咳嗽，伤风罢了...

喉咙痛已经好了=D

只剩下咳嗽和伤风罢了，

重感冒!!!

昨天一盒tissue都给我用完=.=

今天更严重，

声音都变了=(

我记得我的姐姐很喜欢听我的声音变了之后，

那时她经常说很好听...=D



好多人都生病了，

不知道是什么原因，

是因为天气转换的太快了，我们没办法适应吗??

还是因为其他原因...=.=




对于今年的新年，

我完全没有期待的感觉!!!

很讨厌它!!!

不要觉得我很奇怪....

不要跟我说新年快乐~~

因为今年的新年我一点都不快乐~~><