Happy Holiday...=)

星期四那天，

感觉上不像星期四...

比较像星期日=)

像是我们曾经一起过的那个星期日...



那天和那个星期日一样，

发生了一样的事情，

我遇到了相同的人，

即使他只是给我一个淡淡的微笑...

一样是下雨天，

感觉似曾相识，

即强烈又熟悉的感觉...

对~~

我又想起了他...=(

心里永远牵挂着一个人~~~



天气变凉了，


手也跟着凉了起来，


但手再怎么凉也不比心更凉...=(


心凉了就会害怕再度失去，

当你失去的时候，

你就会期望自己从来就没有得到过，

希望一切就像一场梦境一样，

即使睡醒之后眼角会流下几滴怜人的眼泪...=(



那天我闲着没事做，

所以好好地把我的衣橱整顿了...

由于考试的关系，

所以大约有20件已经洗好了的衣服和裤子被搁置在篮子里，

还未被折起来，还未放进衣橱里...



收拾之后发现我的衣服真的很多=.=

女人的衣橱里永远都缺一件衣服...

赞~!!!因为我也是这样...XD

而之前不见了的衣服，

也找回来了...=D

或许那句话是真的，

''当它不见了的时候，别去找它，因为不久之后它会出现的...''

要是你很努力的去找，

你越是找不到...



终于明白为何别人总说，

你年纪还太小，不适合谈恋爱...

因为爱情不是你想象中那么简单...

在别人的眼中，

年纪太小，

思想不稳定、不成熟，

不懂得体谅、忍让、相处、解决...

相较之下，

容易产生误会、摩擦，

最后就会分开了...



最近很多人都分手了，

不知道为什么...

总觉得感情很脆弱，

好像轻轻一碰就会碎掉，

是因为缺乏信任吗??

至今我还看不到长久的爱...

永恒真的那么难吗???

永远真的那么难实现吗??

总而言之，不要一时闹脾气分开，

不要做让自己后悔的事...=)




以前，

我要的东西，

我会马上要得到...

前几天，

我突然想念巧克力甜滋滋的感觉，

无论我再怎么想吃都好我还是耐住了，

因为我至少没有冲动到走出去买...

原本今天补完习要去买的，

但下雨...=(

而我的朋友阻止我淋雨去买><

可能她觉得没有必要为了巧克力而淋雨吧...



但是...

她不知道我等了几天了><

我可以为了巧克力而淋雨，

因为我知道我没那么容易生病...

所以不要担心我生病的时候有多辛苦=)

我喜欢巧克力，

但我可以不吃，

因为我还没到疯狂的程度><



收拾好包袱，

我就要离开这个小城市了...

让我休息几天，

弥补我考试时的压力，

很快的，

我就会回来咯^^

假期快乐...=)

my blog will be

---------------CLOSE------------

for 3days...=)

BYE~~!!!=)

昨晚，

下了一整天的雨，

雨水就这样的滴滴答答直到今天的早晨...

由于我的被拿去洗了，

所以我在醒来的时候已经冷到不想起身，

冷气已经很冷了，还要下雨==

而我只想一直躺着睡下去，

最后睡迟了^^



哈哈...

但醒来之后没东西做==

只是觉得很无聊><

我就这样迷迷糊糊的过了几个小时，

然后就跟我姐去喝茶=)



然后不知怎么在我们在聊天的时候，

而我的家人说等我考到驾照就买辆车给我驾=)

以前我姐她们都没有这个待遇...xD

现在就等着我生日，

等着我考到驾照的那天...

我就能够拥有了^^




我想要买myvi eh，

从很久以前就喜欢...=(

但我家人说要是我考到10个A就买给我=.=

我拿11科，

要我拿10个A不是很难=.=

所以我认为不太可能了...

更何况这样就像是一场交易><

一定要有条件才可以的咩???

有没有一场无条件的交易，

因为我很喜欢myvi!!!!=(



考完试了还是很烦=(

因为那些补习咯!!!

想要来个补习时间大调动=)

把所有的时间从新整顿...

整顿后如下...=)

星期一>没改变...
星期二>想换回去星期六，因为我在这里上不到课，非常不明白!!!=(
星期三>没补习咯^^
星期四>没改变...
星期五>补完bio我已经累死了，但还有一场akaun!!!所以akaun的时候我完全听不进了=(

yeah...

星期三终于没补习了，

不知该高兴还是难过，

因为以后我就要靠自己了，

要靠自己在学校专心点去听了=(



考试成绩出了，

成绩不是很满意，

因为很多都很差=(

成绩如下...

bahasa melayu>???
bahasa inggeris>82%
bahasa cina>61%
mathamatics>???
additional mathematics>41%
sejarah>61%
biology>63%
chemistry>???
physics>83%
akaun>???
pendidikan moral>???

???就是还不知道，

我想明天全部成绩应该可以知道了~~

我不希望全部A+，

只希望全部A...><



听到一个坏消息，

我的akaun考卷不见了!!!=(

那个老师竟然说没改到我的考卷，

到底我的考卷去了哪里???

明天去学校找回来，

如果真的不见了，

我不知道我会不会哭><

akaun我觉得可以拿A+或A的叻，

现在什么都没了...

还剩下几科还没派，

希望剩下的都可以A，

不然我的成绩拉不上去了=(



这次我对我的华语成绩很失望=(

都是概述那里咯，

写了很多不该写的，

又错过了很多重点，

真的很失望><

最差的是add math，

把整个成绩拉下去了=(

最满意的是physics,biology和sejarah...=)

成绩至少比去年好多了，

证明我没有白白的熬夜^^



很快的，

多一个月后就要半年考了=(

这次的考试范围比较小，

所以成绩勉强可以接受，

下次我不知道要怎样了...=(



今天在不经意的情况之下，

我看到他eh...

只是不明白以前想看又看不到，

等到现在我不怎么在乎的时候却让我看见了==

上天到底是在跟我玩什么游戏???

每一次我总是满怀期待的去找他，

但却找不到...

等到我不找了，累了的时候，

又让我碰见了=(

但我想对你说，

我从来都没有忘记你...



我发现到原来我的情绪容易紧张，

只要一紧张我的手就会抖动...

而我的手也不能处于紧绷的状态，

因为它会轻微的发抖...

我自己看到也怕了><

我该不该去检查来买个安心呢???

但是我很怕抽血=(

而我星期四却想要在学校检验血型，

但又非常怕~~~

真的矛盾!!!



原来时间可以淡忘一个人的回忆，

今天补完习放学的时候，

我习惯性的抄小巷回家，

忘了之前的恐怖经历，

但我想下次我会小心点...



过马路的时候，

我依旧在路旁等了很久...

所以我就说我最讨厌过我学校的马路!!!=(

尤其是放工时间，

特别多车!!!

今天我看着那个交通灯从红灯转去青灯好几次了，

而我却还没过马路==

我等了差不多十多分钟，

对面的老师看到也傻了，

或许他是佩服我的耐性...XD

但他却看不见我的心里是多么的焦急，烦闷...><



下个星期就是假期咯^^

很开心叻...

因为我已经找到自己消遣的好去处了，

我要去玩!!!

玩够了再回来上课...

因为只有玩才可以弥补考试时的疲惫!!!

总觉得自己容易满足=)


我要去shopping，

我要去吃好吃的东西，

我要远离烦恼，

我要去玩...

只有不呆在这个城市，

我才可以忘记烦恼=)

我已准备好让我自己休息几天...

你准备了吗???=)

期待着假期的到来!!!!

I  LOVE  HOLIDAY!!!!=)

重遇只是一种考验...=(

昨天，

我们又遇见了~~~

连续两天了...

我也不知道怎么了~~

她问我是不是缘分??

肯定不是...

重遇其实才是最大的那个考验!!!

是因为上天在考验着我能不能放下他...



之前，

我不停地在街上徘徊，

因为我尝试捕抓你的影子，

希望可以看到你...

想知道你过得好不好~~



但当我真的遇到你的时候，

我却选择逃避，

装作不认识你...

如果你问我为什么，

我也无法给你答案~~



其实最遥远的距离就是我们相遇在两对面，

却假装不认识，

当个最熟悉的陌生人...

我也不想这样，

除了假装我也不知道该怎样...

微笑相待??

我做不到...

我没办法在面对你的时候给你一个亲切的笑容...



或许假装才是最好的办法，

至少假装能够缓解尴尬的气氛，

至少假装能够接触目无表情的烦恼，

面对你，

我不知道该给你什么表情...

倒不如当作看不见不是更好吗???



或许我的冷漠会让你难受，

但你不知道最难受的那个人是谁...

你以为我想这样的吗???

没有人会想对着自己喜欢的那个人那么的冷漠，

只有这样我才会让自己记得你已经不再属于我，

让自己走出悲伤的边缘...



昨天，

我终于很痛快地大哭一场，

对...

我的确很懦弱，

我什么事也做不了，

哭过之后，

我也想想...

两个人既然已经分开了，

就已经没办法回头了...

我真的不该再留恋些什么，

曾经的逃避才是最笨的行为!!!



曾经有个人骂我笨，

做什么事只懂得顾虑别人的感受，

却忽略了自己最初的想法...

这一次能不能让我自私点???

我想好好照顾自己，

这才是我最想要的...



夜生活或其他的不良作息，

或许不会再有...

朋友，

不要再担心我的三餐作息，

不要担心我怎么不顾自己的健康，

我会试着管理好自己的生活作息，

我不是6岁小孩了，

我16岁了=)



分手后...

我尽可能输掉了你，输掉了笑容♥...

甚至输掉了全世界~~~

但我不会再难过了，

因为我至少还拥有着我自己，

难道不是吗??=)


告诉自己，

这是我最后一次想你了~~~



你可以嘲笑我输掉了他，

任凭你们怎么去看待我，

我也不管了...

我一生最想要的不是超越别人，

而是超越自己的极限，

找到真正的突破...

只要我还拥有着我自己，

我就是胜利的那一个~~~



她为了要让我们不再联系、不再相遇而用你的帐号block了我...

有时候我们相存在同一个空间，

而我已经感觉到你的存在...

但我们却看不见对方，

听不见你在说些什么...

我只觉得很无助...

我想打探关于你的消息，

但她已经断绝我们之间的联系了...

而我却不能做些什么...

她太强势，

我没办法去抵抗她...

或许对她来说这样是最好的~~~



人总爱沉醉在甜言蜜语当中...

但他们都没发现甜言蜜语听多了会让人心碎~~

承诺最让人无奈..

原来我们都用着同样的办法去关心对方的生活，

当你以为我不知道的时候，

其实我全都知道...

因为我不是笨的=)

我以为总有一天，你会懂得珍惜...=(

你單身 ，我等你。


你說不想戀愛 ，我等你。

你突然有了新的開始，我等你。

你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。

我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。

卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是……

我只想說一句:……對不起！



我承認。我不介意遷就你。

我可以一直抬頭仰望你。

只是，你真的，從來都不看我嗎？

我在這裡啊，我在這裡啊！

你聽見了嗎？

我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊？

為什麼就那麼無動於衷呢?



有時候會想。我究竟喜歡你什麼。

我究竟在等你什麼？>也許得不到的才真的是最好的。

又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。

是不是真的要到，等我忘記了你。

是不是真的要到，等我放棄了你。

是不是真的要到，等我離開了你。

你才能真正的知道，我對於你而言，也是那麼重要。




你不知道某些時刻，我有多麼難過 。

你不知道，沒有回應的等待 ，真的讓人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇氣 ，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。



你是那麼自私。我是那麼傻那麼呆。

一次次反覆。哭累了，沉默了。想放棄了，冷淡了。

可是時間一過，卻又還是想念了。

放不下，忘不掉，戒不了，走不開。

身邊的人都會心疼。

周圍的人都會勸我。

大概也就只有你了吧。

仍舊那麼無動於衷。
大概也就只有我了吧。
仍舊那麼情有獨鍾。
該說什麼好呢？一個願打一個願挨嗎？



一直在等一個人

一直在等一個回頭

一直在等一份笑容

終於等到，我自己都沒了笑容也夠了吧，我真的累了。

可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。

我並不奢求在你那裡找到幸福

也不敢想你會有什麼付出只是想，既然做了決定我就義無反顧

可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。




你突然問我，什麼時候會抽煙了。

我笑笑，人都是會變的呀。

想你的時候，被你傷害的時候，心疼的時候， 無奈的時候
煙，似乎也就自然而然了吧。
你又能真正關心我，顧及我多少呢？
告訴自己讓自己離開你

告訴自己這是最後一次哭泣



很多事情，都是有界限的很多時候，再堅強的人都是會累的。

我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。

而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的遊戲了。

很偶爾的你會找我，聯繫我。

你的突然出現，還是會挑起我心裡的弦。

只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡。

笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。

然後聽你輕輕的說，你變了。

我不知道，是該笑還是該哭。

也沒有意義了，不是嗎。



只是很突然的看到一個相似的身影，聽到一個相似的聲音

總會身不由己，總會陷入回憶，

不過，慢慢的，我也學著放下了，不是我變了，

是我真的無能為力了、我認輸了。

我不想再受到折騰了。

只是突然的聽見那些歌，

突然好想你。你會在哪裡？過得快樂或委屈？

每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主的想起我們。

只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以後。




那麼，許久之間，再次見面。

面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。

即使心裡翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。

我曾經所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

怪你嗎？不怪你，誰都不怪，誰也怪不了。







.

健康问题??=(

今天真的闷死了=(

原以为考完试了可以很开心，

但跟平时的星期六没两样，

也是从中午和姐姐/大嫂逛街到下午=.=

这可能就是我星期六的活动...



晚上，喝茶时间到!!!

今天不知道什么日子，

走到哪里都看到很多人...

old town又满人=.=

我看到他现在过到那么好，

那么幸福，

我也没什么啦~~~

人家开心就好咯...

至少我觉得他比以前好多了~~



我吃东西不能太急促，

不可以太快，

不然在吃过之后会反胃...

每一次匆匆忙忙吃过东西之后，

眼角总会出现几滴泪，

因为吃了你会更不舒服...=(

会反胃~~



其实我没发觉到，

我今天已经喝了一杯奶茶，两杯柠檬茶，

所以特别反胃...

很久没有这样了，

原以为自己已经好了=.=



习惯是从以前就开始培养了的，

时间久了，

自己也没办法改掉...

出去喝茶的时候，

除了白奶茶和ice lemon tea，

我想不到要喝什么了=.=

我不是不可以喝，

只是不能喝太多罢了...

而且胃痛是最近才有的，

刚开始自己也没办法适应过来，

所以不要怪我><



身体慢慢的出现许多不良的征兆，

就连身边的人也开始怀疑着我自己是不是有病~~

不要吓我叻...

当你们这样问我的时候，

我很怕，

怕到眼泪都要流出来了...

不要告诉我它有多可怕，

我不能被刺激><



如果我真的是有，

我知道我迟早也是要面对的...

但一个打针也怕的人，

要她去做检查，

那不是要我的命吗???=(



但这几个星期，

我发现自己呼吸困难、手脚突然发抖、心跳容易变快、情绪起伏不定，

只要我觉得很紧张或是心跳变快的时候，

我的手会不停的抖动，

就连我也控制不了~~~



我的情绪就是这样，

容易激动，容易落泪><

有时候手抖动到喝水都难=.=

呼吸困难的时候不知怎么样，

不知该找谁=(

我可以在走路的时候害怕前方有狗而怯步，

心跳加速，

因为我很胆小下的叻，

什么都怕=(



但我姐说，

或许是我夜睡，

导致心脏衰弱...

所以呼吸系统也不好，

因为她也试过...



当你们担心我的时候，

其实我比你们更怕，

毕竟当事者是我，

别人的焦急总不比自己的担心来的强...

害怕自己有什么健康上的问题，

不想变成一个药包，

不想成为你们眼中的病人...



我多么希望是你们多心了~~~

或许真的是我迟睡的关系才导致的呢???

睡觉不定时，

常常夜睡，

但我已习惯夜生活了...

当然，我希望我的健康没有问题，

我不想成为一个病人=(



如果情况再持续下去，

我真的回去检查下=(

如果我真的是有什么事，

你们不要丢下我叻~~~

还有不要影响我的情绪=)



平时，

我很容易累，

很想睡觉的...

不知为什么今天却比平时缺乏倦意，

夜了，

我也该睡了，

不能再和自己赌气，

因为我不再跟我的生命开玩笑了!!!=)



我是个病人，

不要拿什么东西来刺激我，

我受不了，

你可以试下，

可以试下挑战我的健康问题，

刺激我了，

你就要背上误杀的罪名...

所以你可以试下!!!!=P



突然觉得医生是个很残酷的职业=(

他能够揭露人类身体里一百万种的疾病，

就像是裁判着人类死亡的那一刻，

虽然他能协助人类逃出病魔的手里，

但逃得了一时逃不了一世，

人...

总得面对死亡~~~

终于...=)

终于考完试了=)

爽叻^^

但是觉得时间过到很快咯=(

快到我有着想撞墙的冲动><

成绩一定很差了的，

因为我已经知道一些了，

讲真的~~~

我真的是很失望咯...=(



昨天补完两场补习，

下雨!!!==

而且下到很大下=(

淋到一点点雨，

但回到家的时候头真的是痛到=.=

本来晚上要去喝茶的，

还好没去了...=)



因为头痛，所以很早睡了...=)

感觉特别好~~~

原以为考完试了可以很舒服，


没有压抑的睡下去，


但是发恶梦=.=


发梦到自己死掉了><


然后没有人看到我，


跟全部人讲话又没人听到，


很可怜叻=(


而且那个空间只是我一个人罢了，


感觉让人很害怕=(


还好睡醒没有哭...=D


但是这个梦很长=(


发恶梦害我睡不下去了，

5点多起身=.=

没事做~~~



星期一那天换了新电话用=)

感觉特别好...XD

用了几天，

很喜欢下，

但是它的颜色我不喜欢!!!=(

而且久了有点闲，

要打信息就要推上推下><

但我还是喜欢...=D



我不喜欢nokia，

因为我喜欢sony ericsson，

用惯了，

习惯了它的function...

以前整间家都是sony ericsson的，

但是现在一半一半了><

但要我用nokia???

不可能的事!!!=)



其实一个人爱久了、想久了、等久了，


会累~~!!!


你只看见我身躯上的，


看不见我内心深处的累...


所以说精神上的疲惫比身躯上的累更累~~


当你回头的时候，


你会发现没有人会一直等着你，


谁都一样...


或许你的他已爱上别个女孩，


这只能责备当初自己的不珍惜...


当然~~但不是每个人都这样啦...


我在讲着一些...=)



有些人总会在你最需要、最难堪、最煎熬、最不满的时刻，


走过来陪你，


告诉你...


其实我一直都在，


因为我已说好要当保护你的那个天使♥...^^


我们的约定不再似蒲公英一样，


答应你的，


我都做得到♥...=)

还有一天!!!=)

还有一天~~!!!


考试考了三天，

终于剩下最后一天了...


很累叻...

压力又很大=(

而且有时候读不进，

一直在想东西=.=

想三想四、想七想八~~~

考试了专注力还不够><

气死...


虽然那个考试的范围不是很广，

但是很多都是要背的，

而且一课又有很多东西...==


考试的时候没有机会很舒服的睡下去，

还好没有睡睡下被吓醒...=D

一天只是睡2、3个小时，

很多东西想...

每天睡客厅，

做厅长=.=


明天最后一天了，

加油~~!!!


是时候去补眠了，

因为我真的很累><

晚上还要加油叻!!!=)