关于我的新年=)

新年要到了咯...

今年的新年买了很多东西^^

哈哈~~~

但还想再买=S

一个新年可以用很多钱，

但买的只是新衣，新鞋，

好像没有了...><




一个新年，

放肆自己的购物量，

没有想过需不需要><

喜欢就买，

但没关系啦...^^

一年一次嘛~~

新年的定义好像是一个任由我们挥霍的机会=S


越来越觉得新年已经没有意义，


真的只是让我们肆意买衣的机会，

当一次败家女...><



当了几年的败家女，

今年不在乎当多一次，

因为我一年才可以这样罢了...XD

不要那么拘谨叻^^



我好想再买多一双新鞋=(

很贪心的人><

有了3双新鞋还不够，

我还想要多一双=)

我不知道怎样才能满足我自己...



那天看到一双，

但最后还是不买，

因为我知道家里有很多鞋子了，

我的鞋柜已经没办法容纳再多的鞋子，

迟点就要换个新的鞋柜了...=D



昨天出去的时候买了很多东西，

用了差不多一百><

所以我就告诉我妈妈我出去的时候不要给我钱嘛~~

给越多，用越多...

不给还好，

给了就有种想买东西的冲动~~

只要手上还有钱就会想买东西><




衣服也买了很多...@@

如果包括去年的没穿过的新衣，

我刚刚好可以穿到十五叻^^

虽然没有到三十><

哈哈~~



顺便来汇报下=D

11件衣，10件裤，4件裙，4件连身裙...

的确很过分><

最挥霍的一年=S

以后的买了新衣直接穿了它更好，

因为我开始厌倦之前的新衣，

甚至漠视它们了，

想把它丢在一旁...xD




刚收拾鞋柜的时候发现很多双鞋子都被我搁置在一旁=S

而且，我发现我的一双鞋不见了!!!!!

不知被我妈丢了还是什么=S

那双我很喜欢的叻><



我的鞋子的确很多了，

做人不要那么贪心=)

一个人只有一双脚，

买那么多也是没用的，

因为我知道我只会穿几次就放在一旁的性格=S




知足的性格我没有，

但我有本事让我的鞋子焕然一新=D

虽然跟新的有一定的分别，

但对我来说一切就跟新的一样，

所以我没有贪新忘旧叻^^

以前的那些鞋子洗过以后我会继续穿，

就当作是安慰自己吧...XD



今年的新年异常无聊~~!!!!

没什么想过，

只觉得想睡觉><

除了衣服比往年多以外，

其他都没了=(



明天就是虎年的最后一天，

快要迎接兔年了，

再见了，我最快乐的虎年=(



好好珍惜这一天，

等下我会尽量把功课做完=)

善用我的明天，

我要比平时更珍惜这一天，

希望不开心，不好的都远离我，

明天我要过得比平时更开心♥~~!!!!=)

能不能再让我哭多几次??=(

刚做工回来，

很累!!!><

但我还是会打完这个post!!!=)



我的心中有很多很多话想说，

我的脑海里有一百种想法，

千千万万个东西，

该告诉谁???

谁愿意倾听???


如果前几天我把一切写出来，

相信这里会多几篇新的post~~

但我不选择这么做，

把一切记在心里，

然后我自己忘了吧=)

过去就算了，

忘了会更好，

至少我会少了更多烦恼=)

更何况我已经忙得喘不过气，

被课业上的压力逼得快哭了=(



有时候我真的想说，

我很累!!!

我不知道这些压力的来源，

只是觉得自己很难受，

很辛苦...

每一次都是在哭过以后决定要去面对...

但在面对以后才发现我一直在逃避=S




有时候我不明白自己有什么本事再走下去，

但想想...可能是因为在我的生活中我成功战胜一切，

那些莫名的满足感=)

朋友、家人的支持，

我选择撑下去，

如果有那么的一天，

我达到了自己的梦想，

那我会选择感谢你们的陪伴，

因为我知道我未来的路很艰难=(



我知道我自己也有好胜心，

什么都想要，

但我有没有那份本事去得到???

我不知道...

我只知道既然我有那份好胜心，

那我必须善用我的好胜心去努力来得到我要的一切!!!

证明给别人看我不是那么的失败~~

从小到大的那个梦想...=)

我要定了~~

这样的好胜心不是坏事吧!!!=)

相映之下成为了我积极的另一面...~~




刚刚华语老师打来告诉我，

说我昨天提醒了她，

''天生白痴''这个词，

第一次【昨天】看到的时候觉得那个词是多么的碍眼，

一个粗俗，不文雅，难听的字眼!!!!

能不能有个褒义词去取代它???




当我把我的话说出口以后，

老师要求我在开学的时候根据医学角度上的观点来取代''天生白痴''这个不文雅的字眼=S

昨天早有头绪，

但睡醒以后就忘了...=S




慢慢的发现自己华语程度不比以前好=S

开始失望了...

语法，文笔都不比以前吸引了，

我到底怎么了??=(



我这生中恨透了贬义词!!!!


一个没有意义，


又伤害人的词语!!!


伤害别人的心，


你会快乐吗??


如果不会的话，


请你不要这样做...


不要做那些损人不利己的事，


没有必要!!!






别老是做一些事来伤害别人的自尊心，


不要认为自己很有本事去伤害我，


因为你没有这个能力，


我的快乐由我自己操控，


真正掌管的权利不在你那里!!!


是在我手里=)


别费尽心思去做这些没有意义的事!!!


因为我的快乐并不会因为你的一句话而毁灭=)



我现在告诉你，

我很不开心，

大哥大嫂明天就走了，

家里又静了很多=S

要是有一天我发现身边的人不约而同地离开我，

那我会伤心难过，

选择用眼泪来掩盖复杂的情绪，

但经过一番的思考以后，

我发现很不幸这一天已经来到了...=(



我还记得的我在你们心中的印象，

情绪化，激动，情绪上波动很大...

这些词都适合用来形容我，

对不起!!!

因为我无法控制自己的情绪=(

我就是那么的爱哭~~~



如果有一天,

我哭了...

别担心~

这不是你的错,

是我没办法把那份伤痛留在心里♥...=)

现在我就对你说，你对我有多重要♥...=)

如果、


晚上我们聊着聊着你发信息过来我没有理你、


请你一定不要怪我、


因为我已经支撑到我睡着的最后一刻


我想多点时间来陪着你、


但我实在坚持不住睡着了、


一定不要怪我没回复你信息=)





≍：如果、 我回复你的信息是：“哦”


请你一定不要怪我、


我不喜欢说哦字，因为这个字代表冷漠、


如果我对你说了这个字、代表你让我感到伤心难过了、


我会尽量调整好自己的情绪、不和你生气、






≍：如果、 你最后选择的不是我


请你一定不要怪我、因为我已经做了最大的努力


不能被你爱上，一定是我哪里做得不够好


我会笑着祝福你、






≍： 如果、哪一天我让你觉得有负担了


请你一定不要怪我、因为那一定是我爱你爱得太深了


我还是个孩子、我也会想要自私的拥有你、


若是哪天我给了你压力、请你一定要告诉我、我会改


我会用我自己的方式去让你感到幸福、




≍： 如果、我哪一天离开你了


请你一定不要怪我、因为那是你的冷漠让我望而却步了


离开你、不是不爱、而是不敢再爱了


我知道你一定会理解我的无奈、你会知道离开你我有多难过、






≍： 如果、我吃醋对你发脾气、


请你一定不要怪我、更不要狠心离开我、因为那是我在乎你、


在我发脾气的时候一定不要放开我的手、


因为我怕我会一时冲动说出连自己都不知道自己在说什么的话、


所以、一定要先劝我冷静、




在我向上帝祷告的时候、我对他说、在我的心中、你的位置谁也无法取代、
遇见你、我慢慢改掉自己的小脾气、学会忍耐、
并不会觉得委屈、而是有一种能够为你付出的小幸福、
你说我还孩子气、不够成熟、
可我有我自己爱你的方式、我会当你的开心果、在你难过郁闷的时候逗你开心、




现在的你给不了我任何承诺、我不会怪你、因为我知道你是不想伤害我、

我只希望你会让我一直陪着你、不对我感到厌倦、我便心满意足、

我会用我全部的力气去读懂你、习惯你的一切、跟着你的节奏来、
谢谢你、让我可以陪在你身边、
对你、视为我爱不释手的唯一、
我只希望、有那么一天、你会对我说、你也视我为你的唯一、
亲爱的、我会好好爱♥...^^

最近...=)

突然发现我的部落格在重开以后有好多人浏览=.=

看过我的部落格以后，

不要走到我面前问我里面的主角是谁，

里面内容的详情等等~~

当我走出网络的世界以后，

那个就是不同的我，

现实生活里与网络里的我不一样~~~




现实生活里我不想麻烦别人，

开朗，

爱哭，

爱笑，

懒散，

经常性的逃避我不能解决的问题，

做事情总是拖到最后一分钟><



网络世界里的我是喜欢找人诉苦的，

可以说很多很多的话，

我无法阻止自己不去想多，

我知道自己很懦弱，

但却不断地想让自己变坚强，

很努力的用笑容去掩饰自己的眼泪~~

但唯一不变的是无论我在哪个世界我依然深爱我身边的每一个人或事物♥...=)



别说我是双面人，


我只是把不同的态度用在不同的地方，


我知道自己在做些什么，


我知道自己要的是什么，


这算是我态度上的转换吗??


这不是错吧???><


在性格上，


思想方面，


我没有变过，


那一个我依然一样，


我依然坚守着自己做人最初的定义，


绝不容许任何人践踏我的自尊!!!


我的自尊，你买不起!!!


更何况你也没有资格去批评我...


因为你不是我~~!!!!


你不知道我做这件事的理由~~



回想以前，

曾经我也当过一个没有文雅的女孩~~~

但在姐姐说过我以后，

我决定把一切都改了=)



现在，一个女生说粗话对我来说是多么的粗俗，

多么的没有文雅!!!

粗话很好听吗??

粗话说多了只让人觉得烦躁，反感...

说了以后，

事情就会改变吗???

不会吧???

但外人看见了只会认为你没有教养，

就像一个没有礼节的人~~~

我没有批评任何人的意思，

这纯粹是我个人的看法~!!!><




我的部落格，


我可以肆无惮忌的写东西，


毕竟这是我个人的天地，


你没办法阻止...=P


但我想，


我对于我部落格里的东西还是有所保留，


不会再像以前那样，


把现实里的一切赤裸裸的写出来，


有些东西，


我知道就好=)


记在心里就好♥

要是写了一些让别人不满的话就不好=S

做人总得顾虑别人的感受，

因为世界不是只有你一个人=)





但其实我不是很喜欢别人看我的部落格=S


不想你们看到里边的内容><

不想让你们知道我在想什么，


不想让别人看见我所面对的困境、我的烦恼~~




无论如何感谢那些问候我的人，

谢谢你们的关心，


我很好♥...


突然觉得有人关心我时间很幸福的事...XD

我相信我的病很快就会痊愈=)


今天在学校的时候，

我的朋友听到我的声音都吓到...xD

生病的时候，

我喝多的水明显比以前多了=D




但下次看到我的时候，


别再跟我谈起部落格里的东西，


我不是很喜欢，


如果这让你不满，那抱歉~~


我就是这样=(


而你，


也可以选择不看=)

生病...

回想起前几年，

我才发现几乎每一年新年的前几天我都会生病...=D

每次都是喉咙痛，咳嗽，伤风或发烧罢了，

前年是最严重的，

喉咙痛到声音沙哑了，有时甚至没有声音了=(

多数都是病一个星期以后就会痊愈...





还记得去年我在补习那里咳不停，

顿时成为众人的焦点，

全部人把诧异的眼光投向我=.=

我也不想的嘛~~

在我咳嗽的时候，

眼泪也不停地流，

真的很辛苦=S



今年只是喉咙痛，咳嗽，伤风罢了...

喉咙痛已经好了=D

只剩下咳嗽和伤风罢了，

重感冒!!!

昨天一盒tissue都给我用完=.=

今天更严重，

声音都变了=(

我记得我的姐姐很喜欢听我的声音变了之后，

那时她经常说很好听...=D



好多人都生病了，

不知道是什么原因，

是因为天气转换的太快了，我们没办法适应吗??

还是因为其他原因...=.=




对于今年的新年，

我完全没有期待的感觉!!!

很讨厌它!!!

不要觉得我很奇怪....

不要跟我说新年快乐~~

因为今年的新年我一点都不快乐~~><

我感冒了=(

昨天喉咙痛到快没声了...=S

今天又好了...=D

但不知道是不是昨天去喝茶的时候吹到风，

感冒了=(

还没回到家就开始伤风了，

但我去误以为小事，

没问题的啦~~




没想到睡醒以后大感冒=S

大热天还会感冒的人就是笨蛋，

这句话是蜡笔小新说的叻^^

我很记得...=D

那么热的天气还会感冒，我也感到很惊讶!!!



喉咙痛是因为身体热，

喝不够水，

感冒是因为吹到风，

一冷一热的病=.=

那我现在的身体是热的还是冷的???><




至少这次我生病了，

妈妈都没有忽视它了...

还记得上次喉咙痛的时候，

那些辛辣的食物加重我的喉咙痛...=S

妈妈看到我感冒还以为我昨天跑去淋雨，

但请问昨天有下雨咩???=S




习惯了身边有个人照顾我，

在乎我...=)

如果有一天，

我的世界只剩我一个人，

我也不知该怎么好...=S



昨天衣橱大扫除叻^^

找到很多衣服出来，

我们家女儿的衣服跟别人比起来也很多，

有时候朋友来到我家看到都吓到...><

有时候我还觉得一个衣橱不够我放，

我要一个很大的衣橱，

来装很多的衣服=D



我还找到很多新衣出来，

2010年里一整年买的衣服，

有些还是新年买的，

没穿过=S

妈妈看到那么多就一直骂我...

说我买衣服来放...




今年的新衣跟去年比起来算少了咯><

但如果把那些没穿过的算在一起，
我差不多可以穿一个月了=S

去年的衣服都有12件了，

每一天不一样的衣服，

第一次做人做到那么奢侈><

那么浪费...



一个衣橱的确不够我放=S

我想要妈妈的衣橱那么大，【我的朋友大概知道有多大><】

来装完我的衣服...

哈哈~~

到时候我找衣服就不用那么麻烦了...=)

关于我的大家庭...=(

刚刚喝茶的时候，

我们刚好聊到新年该怎么过...




今年的新年异常冷清，

比起去年逊色多了!!!

少了一些家庭成员，

或许新年对你们来说不重要了，

但那么特别的日子都要丢下我一个人!!!=(




姐姐多数都结婚了，

不在这里了...

大哥大嫂去外国过年，

相信今年的新年你们也特别期待、特别开心吧...

但我不想这天的到来，

纳闷的一天!!!=(

如果可以，

我不希望这一天的到来!!!




我曾经说过一句很讽刺的话，

过去，

当我说这句话的时候，

我很骄傲!!!

但现在??

我却认为自己很矛盾!!!




那句话就是，

我的人生什么都不多，

什么都缺!!!

但我唯一不缺的是姐妹情!!!

我的人生胜在姐妹多!!!

我的家庭多的是姐妹!!!

至少她们愿意疼我，

跟我最要好!!




但现在...

全部都有自己的家庭，

自己的事业，

各忙各的，

偶尔的通话却比一切来得实际...




我的家庭永远都比别人大，

大家庭有它的好与坏，

在那么大的家庭里，我最小，

永远都是那么的被疼爱，

但最小也是经常被姐妹排斥的那个...=(

她们经常说妈妈偏心，

什么都要她们让给我，

没办法，我是最小嘛^^




唯一不好的是，

过去，

当我们一起生存在这个大家庭的时候，

经常吵吵吵!!!

大事小事吵个不停><

争这个，争那个><




我们几姐妹似乎都拥有好胜心，

抢过来的东西特别珍惜，特别好，

不劳而获的东西我们却不要><

可能我们在乎的是抢的那个过程~~

现在我们都没有吵了，

谁要就让给谁，

比起以前随便多了...




小时候我在长辈，妈妈，姐姐，全家的眼中脾气最好，

完全没有脾气的那个!!!

上了中学以后，

有了压力，

想要有自己的空间，

偶尔在生气的时候说了句''别烦我''

比起以前我的脾气真的变坏了很多...=(




我知道我很任性，

但这是被宠惯的后果...=S

如果这瞬间你不把我要的东西给我，

那下一秒，

我不会要!!!

怎样都不会!!!

因为这是我的个性，

试过去改变这种性格，

但我发现我改不了!!!=(



新年我想我不在这，

我选择在外地过几天...=)

因为新年后，

我们就要面临考试了，

让自己远离这些功课吧!!!

人也会开心很多，

给我一次放松自己的机会...=)

离开这个郁闷的城市，

离开不是我最初的选择，

而是因为一些事我才这样妄下判断!!

如果因为失去我的陪伴而让你们不开心，

那真的很对不起><

因为I Will Be BACK!!!=)