我以为总有一天，你会懂得珍惜...=(

你單身 ，我等你。


你說不想戀愛 ，我等你。

你突然有了新的開始，我等你。

你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。

我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。

卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是……

我只想說一句:……對不起！



我承認。我不介意遷就你。

我可以一直抬頭仰望你。

只是，你真的，從來都不看我嗎？

我在這裡啊，我在這裡啊！

你聽見了嗎？

我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊？

為什麼就那麼無動於衷呢?



有時候會想。我究竟喜歡你什麼。

我究竟在等你什麼？>也許得不到的才真的是最好的。

又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。

是不是真的要到，等我忘記了你。

是不是真的要到，等我放棄了你。

是不是真的要到，等我離開了你。

你才能真正的知道，我對於你而言，也是那麼重要。




你不知道某些時刻，我有多麼難過 。

你不知道，沒有回應的等待 ，真的讓人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇氣 ，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。



你是那麼自私。我是那麼傻那麼呆。

一次次反覆。哭累了，沉默了。想放棄了，冷淡了。

可是時間一過，卻又還是想念了。

放不下，忘不掉，戒不了，走不開。

身邊的人都會心疼。

周圍的人都會勸我。

大概也就只有你了吧。

仍舊那麼無動於衷。
大概也就只有我了吧。
仍舊那麼情有獨鍾。
該說什麼好呢？一個願打一個願挨嗎？



一直在等一個人

一直在等一個回頭

一直在等一份笑容

終於等到，我自己都沒了笑容也夠了吧，我真的累了。

可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。

我並不奢求在你那裡找到幸福

也不敢想你會有什麼付出只是想，既然做了決定我就義無反顧

可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。




你突然問我，什麼時候會抽煙了。

我笑笑，人都是會變的呀。

想你的時候，被你傷害的時候，心疼的時候， 無奈的時候
煙，似乎也就自然而然了吧。
你又能真正關心我，顧及我多少呢？
告訴自己讓自己離開你

告訴自己這是最後一次哭泣



很多事情，都是有界限的很多時候，再堅強的人都是會累的。

我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。

而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的遊戲了。

很偶爾的你會找我，聯繫我。

你的突然出現，還是會挑起我心裡的弦。

只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡。

笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。

然後聽你輕輕的說，你變了。

我不知道，是該笑還是該哭。

也沒有意義了，不是嗎。



只是很突然的看到一個相似的身影，聽到一個相似的聲音

總會身不由己，總會陷入回憶，

不過，慢慢的，我也學著放下了，不是我變了，

是我真的無能為力了、我認輸了。

我不想再受到折騰了。

只是突然的聽見那些歌，

突然好想你。你會在哪裡？過得快樂或委屈？

每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主的想起我們。

只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以後。




那麼，許久之間，再次見面。

面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。

即使心裡翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。

我曾經所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

怪你嗎？不怪你，誰都不怪，誰也怪不了。







.

健康问题??=(

今天真的闷死了=(

原以为考完试了可以很开心，

但跟平时的星期六没两样，

也是从中午和姐姐/大嫂逛街到下午=.=

这可能就是我星期六的活动...



晚上，喝茶时间到!!!

今天不知道什么日子，

走到哪里都看到很多人...

old town又满人=.=

我看到他现在过到那么好，

那么幸福，

我也没什么啦~~~

人家开心就好咯...

至少我觉得他比以前好多了~~



我吃东西不能太急促，

不可以太快，

不然在吃过之后会反胃...

每一次匆匆忙忙吃过东西之后，

眼角总会出现几滴泪，

因为吃了你会更不舒服...=(

会反胃~~



其实我没发觉到，

我今天已经喝了一杯奶茶，两杯柠檬茶，

所以特别反胃...

很久没有这样了，

原以为自己已经好了=.=



习惯是从以前就开始培养了的，

时间久了，

自己也没办法改掉...

出去喝茶的时候，

除了白奶茶和ice lemon tea，

我想不到要喝什么了=.=

我不是不可以喝，

只是不能喝太多罢了...

而且胃痛是最近才有的，

刚开始自己也没办法适应过来，

所以不要怪我><



身体慢慢的出现许多不良的征兆，

就连身边的人也开始怀疑着我自己是不是有病~~

不要吓我叻...

当你们这样问我的时候，

我很怕，

怕到眼泪都要流出来了...

不要告诉我它有多可怕，

我不能被刺激><



如果我真的是有，

我知道我迟早也是要面对的...

但一个打针也怕的人，

要她去做检查，

那不是要我的命吗???=(



但这几个星期，

我发现自己呼吸困难、手脚突然发抖、心跳容易变快、情绪起伏不定，

只要我觉得很紧张或是心跳变快的时候，

我的手会不停的抖动，

就连我也控制不了~~~



我的情绪就是这样，

容易激动，容易落泪><

有时候手抖动到喝水都难=.=

呼吸困难的时候不知怎么样，

不知该找谁=(

我可以在走路的时候害怕前方有狗而怯步，

心跳加速，

因为我很胆小下的叻，

什么都怕=(



但我姐说，

或许是我夜睡，

导致心脏衰弱...

所以呼吸系统也不好，

因为她也试过...



当你们担心我的时候，

其实我比你们更怕，

毕竟当事者是我，

别人的焦急总不比自己的担心来的强...

害怕自己有什么健康上的问题，

不想变成一个药包，

不想成为你们眼中的病人...



我多么希望是你们多心了~~~

或许真的是我迟睡的关系才导致的呢???

睡觉不定时，

常常夜睡，

但我已习惯夜生活了...

当然，我希望我的健康没有问题，

我不想成为一个病人=(



如果情况再持续下去，

我真的回去检查下=(

如果我真的是有什么事，

你们不要丢下我叻~~~

还有不要影响我的情绪=)



平时，

我很容易累，

很想睡觉的...

不知为什么今天却比平时缺乏倦意，

夜了，

我也该睡了，

不能再和自己赌气，

因为我不再跟我的生命开玩笑了!!!=)



我是个病人，

不要拿什么东西来刺激我，

我受不了，

你可以试下，

可以试下挑战我的健康问题，

刺激我了，

你就要背上误杀的罪名...

所以你可以试下!!!!=P



突然觉得医生是个很残酷的职业=(

他能够揭露人类身体里一百万种的疾病，

就像是裁判着人类死亡的那一刻，

虽然他能协助人类逃出病魔的手里，

但逃得了一时逃不了一世，

人...

总得面对死亡~~~

终于...=)

终于考完试了=)

爽叻^^

但是觉得时间过到很快咯=(

快到我有着想撞墙的冲动><

成绩一定很差了的，

因为我已经知道一些了，

讲真的~~~

我真的是很失望咯...=(



昨天补完两场补习，

下雨!!!==

而且下到很大下=(

淋到一点点雨，

但回到家的时候头真的是痛到=.=

本来晚上要去喝茶的，

还好没去了...=)



因为头痛，所以很早睡了...=)

感觉特别好~~~

原以为考完试了可以很舒服，


没有压抑的睡下去，


但是发恶梦=.=


发梦到自己死掉了><


然后没有人看到我，


跟全部人讲话又没人听到，


很可怜叻=(


而且那个空间只是我一个人罢了，


感觉让人很害怕=(


还好睡醒没有哭...=D


但是这个梦很长=(


发恶梦害我睡不下去了，

5点多起身=.=

没事做~~~



星期一那天换了新电话用=)

感觉特别好...XD

用了几天，

很喜欢下，

但是它的颜色我不喜欢!!!=(

而且久了有点闲，

要打信息就要推上推下><

但我还是喜欢...=D



我不喜欢nokia，

因为我喜欢sony ericsson，

用惯了，

习惯了它的function...

以前整间家都是sony ericsson的，

但是现在一半一半了><

但要我用nokia???

不可能的事!!!=)



其实一个人爱久了、想久了、等久了，


会累~~!!!


你只看见我身躯上的，


看不见我内心深处的累...


所以说精神上的疲惫比身躯上的累更累~~


当你回头的时候，


你会发现没有人会一直等着你，


谁都一样...


或许你的他已爱上别个女孩，


这只能责备当初自己的不珍惜...


当然~~但不是每个人都这样啦...


我在讲着一些...=)



有些人总会在你最需要、最难堪、最煎熬、最不满的时刻，


走过来陪你，


告诉你...


其实我一直都在，


因为我已说好要当保护你的那个天使♥...^^


我们的约定不再似蒲公英一样，


答应你的，


我都做得到♥...=)

还有一天!!!=)

还有一天~~!!!


考试考了三天，

终于剩下最后一天了...


很累叻...

压力又很大=(

而且有时候读不进，

一直在想东西=.=

想三想四、想七想八~~~

考试了专注力还不够><

气死...


虽然那个考试的范围不是很广，

但是很多都是要背的，

而且一课又有很多东西...==


考试的时候没有机会很舒服的睡下去，

还好没有睡睡下被吓醒...=D

一天只是睡2、3个小时，

很多东西想...

每天睡客厅，

做厅长=.=


明天最后一天了，

加油~~!!!


是时候去补眠了，

因为我真的很累><

晚上还要加油叻!!!=)

第101个post!!!=)

我刚发现到上一个post是第100个post,

而现在这个就是第101个...><

没什么，

只是觉得自己写了好多post,

但总结起来，

其实一年才写很少罢了...=.=



这几天会少玩电脑了，

因为考试啦!!!=(

考试的时候，

我想我又不用睡了==

每一次都是等到考试回家，

下午的时候才睡，

不知道这次会不会这样呢???=(



考试会比平时上课更好吗???

可能会吧...

至少时间过得比较充实，

大多数的时间都用在读书...

相反的，

平时读书的时候却在浪费着自己的时间，

而且功课又很多==


无论如何，

一起加油=)




今天一个阔别很久的朋友在街上看到我的时候，

大喊我的名字=.=

虽然是很丢脸下啦...

但至少你还认得我><

还有...

你的年龄明明就大过我，

不要叫我姐姐，可以吗??

我这一生中最讨厌别人叫我姐姐了，

因为我最小，

从小没有人称呼过我姐姐的><




越想忘记却越难忘记，


这句话你认同吗???


之前一直都睡不好是因为每一天都梦到他==


连续好几天，


差不多每天都有，


我真的快被自己逼到喘不过起来了，


如果换着是以前，


这会是很幸福...


但现在我想说''不!!''，


这是一种煎熬...






或许是我一直在想，


我一定要把你忘了...


所以每一天都梦到=.=


但现在我不会再去想要如何忘记，

因为我不会勉强自己，

越是勉强，

越是忘不了...=)



以前，


我有一个愿望，


那就是希望你是我生命的最后一个...


然后我可以在我多年以后毕业的那一天，


很高傲的告诉别人，


他陪我走过人生好多个阶段，


即使再怎么难熬都好，


他依然陪着我、为我加油~~~


在我压力大的时候，


他让我忘了什么叫做烦恼...



但现在我一个人也可以很好，

至少我可以更骄傲的的说，

生活再怎么辛苦都好，

我也是自己熬过来=)

是不是不同一点??

是不是更值得骄傲???XD






天秤女


年轻时在酒吧打碟混生活，热爱逛街扫货，但对生活保持着理智的激情。生活细节上有些小乱，但是生活理念很坚定。有点小纯真，不介意别人的看法。




很自我一人，追求自己美和他人美（就是超迷帅锅），喜欢的事情绝对会放手去做，思想不受各种形式的羁绊。爱憎分明，嘴不留情（但会保持客观）。对人好不求 回报。生活态度顺其自燃，知道自己的弱点在哪里，但改正很难。看得开。有颓废消极的一面，存在于自己的心境小天地里。




宽容，乐观，看她傻傻的某天就一套理论说出来让你心惊，没想到她全都明白只是不说出来。犹豫，凡事不会堵死自己的路子，都会留条后路。




时而天真时而老成，对男人的眼神顾盼流连很吸引人，让人捉摸不透但又觉得她很透明。活得自我但不自私。




小结：我觉得天秤女大都很明事理，有时也会揣着明白装糊涂，保证了自己的心与别人之间有一段安全距离。对于感情不会强求，但爱了就会非常认真，有一些精神 洁癖。任何话都不太会说死，但一旦说死了就很倔强很难回头。她们的生活态度是值得学习的，有取有舍有收有放，还有一份明白后的淡然。

住在我心里好久の一句话---晚安♥...=)

以前，

一点多对我来说...

尚早呢!!!=)

但现在???

算晚了吧><



忙完了一整天，

补了一整天的习，

上了一天的课，

开始讨厌星期五...

虽然早放学，

但很忙、快累死我了=(



以前我会很喜欢星期五，

很期待下的，

但是现在不会了...

永远都不会了~~



今天没做到什么功课，

明天要加油了~~~

早点睡，

不要再让自己夜睡，

让自己在憔悴下去了=)

总觉得自己好累好累~~~



过去，

我很喜欢关上灯把自己锁在房里，

静静地去思考，

可以想到很多东西...

快乐的、不快乐的，

但这一刻我比谁都理智，

我比谁都清醒...



但我现在属于不清醒的状态，

不适宜思考!!!=)

难道不是吗???

越想越让自己难受，

想太多只会让自己再度哭泣，

我不是错的那个，

所以不该让自己流泪、让自己难受...


我还会在睡前看看之前的信息，

在睡醒的时候第一时间看看电话，

看看有没有你的信息

这已经成为了我的习惯~~~

习惯了在睡醒的时候有你的信息陪着我...


刚开始没有你的信息，


我的电话变得好安静...


我甚至怀疑它有没有坏~~


现在应该不会了吧...


总有一天我会习惯没有你的生活，


学会不再想你，


因为想念只会让自己更难受♥...=(

突然发现好久没对你说''晚安''了，

这句话住在我心里好久了，

但我没有勇气说了，
宝贝，晚安---W.A.N. A.N.~~~

希望你会明白它的意思^^

咒语♥...=)

这两天不知道为什么的，

不停地打喷嚏=(

一天平均差不多有十次=.=

在家、在学校、在补习都没停过，

感觉快要感冒了，

但...

我知道有个人一直在诅咒着我=P

朋友，


别怪我多心，


别说我想太多，


因为女人的直觉是最准的=)



我笨，

不知道谁对我好，


谁对我不好...

我笨，

不知道谁祝福我，


谁帮过我...

但要是谁在咒骂我，


我却能够知道=)



从以前开始我就知道我的命不比别人好，

但却比别人硬!!!

朋友，


不要担心我，


你的朋友我虽然很懦弱，


不够坚强，

但是我的命够硬!!!

我不会那么容易垮下，

我一定能够撑得过!!!

即使我累了，


我也只会找个地方休息，


慢慢地平复我的心情~~




但你诅咒我的时候，


别太高兴，


因为你不是在陷害我，


相反的你就是在把祝福给我=)


我的命经不起别人的祝福，


所以要是你想祝福我，


而你就是在害我><


所以如果你愿意，


请你诅咒我多点，


让我过到更好=)

谢谢~~



前天在开铝罐子的时候，

被它的瓶盖割到手了，

原以为没事，

因为没有流血嘛~~

就想着算了...



但昨天切柠檬的时候，

我的手突然觉得刺痛，

原来是因为柠檬汁太酸了刺激到我的伤口，

才发现几乎整个手都是伤痕，

整个手掌，手指上也有=(

幸好没流血，

不然真的吓死我了><



昨天，

我真的睡够了才去学校，

感觉真的很好、很棒!!=)

而昨天我也过得很不错，

至少昨天我的笑容是最真的，

虽然快乐的时光不是很漫长...

下次请不要阻止我，

请容许我再快乐多一秒^^



最近真的很倒霉下，

今天的时候不知用手过度还是拉到筋，

那个手的筋好像拉着拉着，

手指很难动，

就连做功课的时候也很辛苦~~

而且很痛叻=(



看着别人那么幸福，


即使他只是很简单の牵着她の手罢了...


我也不得不承认我很羡慕，


我也想回到最初幸福の那一刻，


让我再次牵着你の手，


但可能吗??=(



你是第一个让我知道牵手的感觉，


心跳加速，


脸上必定会散发出浓浓的爱意，


那种感觉没有人会明白，


只觉得自己真的很幸福~~


你说你会把手借给我，


让我知道牵手的感觉...


你说你会牵着我的手过马路，


因为我笨，


你知道我每次在过马路时都不看车，


属于游魂的状态><


星期二那天，

我试过和班上仅剩的六个人一起上课，

那课是add math~~

其余的人都偷跑回家了，

几个人上课的感觉，

很特别，

就像世界只剩你们几个罢了，

我...

永远都不会忘记，

因为那一课特别孤单、特别宁静、特别专注...




人生就像摩天轮，


我不相信命运，


但我相信轮回...


要是我今天过得不好，


那明天我会过得更好...


倒霉的全都被摩天轮带走了，


因为它要把好的全都换给我=)



曾经答应过自己要等你回来，


但我现在因为你的一个动作而不等...


不是我没耐心、不是我不够爱，


记得当天你对我的伤害，


我不会忘记♥...


没有必要等着一个不会回来的人，


没有一个人会永远等你，


等待不是我对你的责任，


因为错的不是我~~


除非你的心在我这儿♥...=)